Tentativa pentru intelectuali se numește încercare

joi, 24 martie 2011

Alifia săracului

Incredibil ce introducere o sa bag, de la biblie încoace nu a mai văzut/citit cineva aşa ceva!
Dragi fraţi şi surori, eu prin puterea cu care am fost înzestrat şi prin iubirea faţă de aproapele meu, dar şi prin respectul DEOSEBIT  pe care-l am faţă de omenire, prin credinţa mea şi prin convingerea că toţi suntem egali, că niciunul din noi nu este mai bun decât celălalt, doar bunul Dumnezeu/Buddha/Allah/Luke Skywalker/Jack Daniels sau indiferent de cel în care TU crezi, că pentru mine părerea ta chiar contează, iar împreună putem să facem o lume mai bună. O lume plină de iubire, înţelegere, credinţă şi să scăpam odată pentru totdeauna de anarhişti, atei şi cei care ne strică pe noi, pe copii noştri şi lumea asta. Floricele, panseluţe şi păpădi peste tot!!! De aceea, eu am înfinţat această sectă intitulată simplu: "alifia săracului"-ca să putem, împreună, să penetrăm lumea asta, satanicească.
Ameno, ameno aşadar, am propria mea sectă! Şi-s tare mândru de ea, acum să vă zic cum stă treaba pe aici şi dacă vă place înscrieţi-vă, lua-v-ar curentu la puricat. Taxa de înscriere 200RON+taxe.
Alături de tradiţionalul "Ameno" la începutul slujbei se va intona şi o altă melodie atent selecţionată de către preadomnia curului meu. Având în vedere că proiectul meu de a introduce Metallica în biserică a eşuat puţin, în sensul că atuncea când am dat play babele au intrat în rezonanţă, am analizat atent melodia de început. Nu mi-a luat mult timp să-mi dau seama că a fost vina mea, da recunosc, sunt vinovat. Metallica sunt tari, dar serios, au devenit cam plictisitori, aşa că la începutul fiecărei sesiuni, enoriași vor intona o melodie de la Kreator şi care melodie ar fi mai potrivită decât "Violent Revolution", adică scopul nostru este să schimbăm radical societatea, ce dracu!
Eu nu o să vă cer bani pentru ceea ce fac. Nu, o fac moca. Voi trebuie doar să-mi aduceţi ofrande în bere(şi nu vă zgârciţi mai bine mai puţină da bună decât multă dar Noroc). Pe lângă astea mai sunt de plătit câteva taxe, nesemnificative, iar ca să economisesc ceva bănuţi am zis că nu mai rup bon, doar aveţi încredere în mine ce dracu! Totuşi percep taxă specială, în cazul unei şedinţe particulare şi în cazul în care ai tu vreun sfânt şi trebuie să ma informez eu despre el. 
În jurul meu(şi la 3,4 km de mine e tot jurul meu) nu este voie cu apă. Apa este satanică, este rea, întreabă pe cineva cu apă la genunchi şi vei vedea. Deci, dacă vrei să fi satană apropiete cu apă de mine că aşa ajungi cu propria ta mână în gât, prin fund şi asta nu e tot, ştiţi epicu film cu 2 girls 1 cup? No exorcizarea e mult mai hardcore decât filmul ăla, păi ori te lepezi de satana ori nu, ce dracu!
Pentru cei cu probleme, pentru cei cu nelinişti şi tot tacâmu, avem bere sfinţită, dar mă îndoiesc ca va fi cineva cu care o voi împarţi. Aşa că dacă vreţi puteţi plăti, iar eu vă voi procura vin sfinţit, whiski sfinţit, coniac sfinţit, jager sfinţit, gin sfinţit, vodkă sfinţită, iar pentru cazurile deosebit de grave trecem pe shoot-uri de sfinţenie unde avem tequila sfinţită, jager sfinţit, absint sfinţit. În timp ce te umpli de lichid sfinţit, ceilalţi membri îţi vor doini din fluierele picioarelor In Flames-Come Clarity.
Pentru întrebări şi alte alea, întrebaţi.

sâmbătă, 19 martie 2011

Circulară introducere în lumea spionajului

 
Acesta este un material informaţional, conform standardelor în vigoare despre ce ar trebui să conţină un kit de spionaj profesionist Informaţiile sunt oferite de Institutul Internaţional de Spionaj şi...pula mea, pe scurt, le inventez pe parcurs.
În primul rând, cea mai elementară chestie la spionat este motivul pentru care faci asta. Dacă persoana pe care vrei să o spionezi e urâtă, renunţă, nu are rost, nu merită, nimeni nu e interesat de o persoană urâtă. Dacă are nasul mare, din nou este o problemă, cei cu nasul mare nu pot fi urmării, au un al 666-lea simţ prin care te simt şi chiar dacă nu te prind, mai devreme sau mai târziu vei da corp în nănău cu ei, iar dacă află că îi spionezi, nu mai prea e spionaj. Alte drăcovenii care nu pot fi spionate sunt ţigani, e natural pentru orice fiinţă umană, când vede un ţigan să simtă nevoia să-l lovească cu bordura şi să-l pună sub tren, iar din cauza acestor porniri, ei nu pot fi spionaţi. No, dacă persoana pe care o spionaţi nu are nici una din caracteristicile mai sus menţionate este ok, putem trece mai departe.
Alt element important este maşina. Maşina este în acelaşi timp ascunzătoare, casă şi birou, aşadar ea trebuie să fie una care să pară cât mai normală, să nu atragă deloc chiar dacă ea are la bord nişte tehnologi de nici Sfântu Petru, portarul raiului nu le ştie folosi, trebuie să fie o maşină care trece neobservată gen asta, în nici un caz să nu fie ceva care să dea de bănuit gen astalaltă.
După ce am stabilit aceste detalii este timpul să vedem kit-ul elementar de spionat ce trebuie să conţină:
  1. este indicat să existe 2 sticle cu H2O sau pe româneşte apă chioară-la un momendat setea vă va răzbi, dar după ce bei trebuie să te piş şi nu ai vrea să ţi prea mult timp o sticlă cu esenţă din marea galbenă în apropiere de tine.(NOTĂ: se poate şi alcool în loc de apă, dar pe urmă lucrurile se cam înceţoşează, iar situaţia devine uşor cam neclară)
  2. chiar dacă în filme detectivi au carneţel, binoclu şi reportofon, noi în secolul XXI, anul de grație 2011, folosim 1 cameră video, mult mai eficientă şi mai practică.
  3. un sandivş şi 2 pastile de imodium, că nu putem risca să pierdem acţiunea stând pe budă(NOTĂ: în loc de imodium se poate folosi şi o maşină de oprit timpul)
  4. un telefon mobil cu baterie cu autonomie mare, îmi vei mulţumi atunci când nu se întâmplă nimic și jocurile de pe telefon ţi se par eficiente
  5. o bâtă, niciodată nu şti când vrei să te sprijini în ceva!
  6. o macara, chiar dacă este poate puuuuuţin indiscretă, e foarte bună dacă vrei să vezi situaţia dintr-o altă perspectivă.
  7. papuci sport, în caz că eşti deconspirat să o poţi tuli eficient
Astea fiind spuse, cam asta e cu spionajul. Succes şi la cât mai puţine eşecuri

marți, 15 martie 2011

Ep. 2: Un nou început

Saluuut! Am revenit, acelaşi Olivian Eusebiu. Un tip simplu şi simpatic. Un om de acadea, un prinţişor de zahăr cu degete de unt. Uni zic că ţin la mine în portofel o poză cu portofelul meu, dar ăia sunt doar nişte răutăcioşi. Ce dor îmi era să vorbesc cu voi, ioi, nici nu ştiţi.
De la ultima întrevedere cu voi, mi s-au întâmplat multe. Foarte multe. În primul rând aş vrea să subliniez că din nou am încercat să mă sinucid(click). Am hotărât să mă arunc în faţa maşinii. Au fost însă câteva probleme, cum ar fi: ce mașină sau cum fac să nu mă vadă şoferul, până la urmă am rezolvat ecuaţia, iar dacă x=0.456, iar y=variabilă, am decis să ma arunc în faţa trenului. Evenimentul cu trenul chiar mi-a schimbat viaţa iremediabil! Dar toate la timpul lor, mai întâi să vă povestesc cum de nu am murit. M-am dus pe linile de tren şi m-am instalat confortabil aşteptând primul tren. După 26 de ore de aşteptare mi-am dat seama că nu v-a veni nici un tren. Eu nu înjur, dar trag pula în CFR, că au făcut grevă chiar când am vrut eu să-mi aduc obștescul sfârşit.
Trist, dezamăgit, supărat, apăsat de atâtea griji şi dureri, dar şi obosit(că este surprinzător de greu/stresant/obositr să te sinucizi, să nu-ţi vină sa crezi) am zis să o call it a day vorba unui film american. Aşa că eu, Olivian Eusebiu am pornit spre casă. Cu lacrimi în ochi şi durere în suflet. În drum spre casă, am luat-o pe lini și am găsit o femeie,  parteneră de suferinţă. Ea spre deosebire de mine, nu a prins greva, norocoasa, a prins trenul. Supărat, m-am apropiat de ea, iar după câteva poveşti a început o frumoasă poveste de amor de o noapte. Am lins-o uşor pe gât(că nu mai avea capu), între sâni(era cam păroasă), m-am mai învârtit în jurul ei, iar pe urmă am facut sex. Serios. A stat, nu a zis nimica, a fost ca un îngeraş(alt click). A fost divin. 
De mult, eu, Olivian Eusebiu nu m-am mai simţit aşa de bine. Îţi mulţumesc străino pentru momentele dulci oferite de tine!
Va urma...

vineri, 11 martie 2011

What's the story, mornin' glory'?

Azi am auzit o poveste tipic adolescentină, iar eu ca înțelept adevărat ce sunt o să v-o explic vouă, muritorilor. Dar mai întâi o să vă rezum povestea:
Era o tipă Oana, care s-a îndrăgostit lulea de unu Tudor(amândoi elevi de liceu). Ei au început să aibe o relaţie împreună. După 3 luni, Tudor s-a mutat împreună cu familia în alt oraş, iar el cu Oana nu s-au mai putut vedea. Mircea, era cel mai bun prieten al lui Tudor, iar acesta împreună cu familia lui mergea în vizită la Tudor şi a întrebat-o şi pe Oana dacă vrea să vină cu ei, dar dacă dorea să vină trebuia mai întâi să şi-o tragă cu Mircea. Fireşte aceasta a acceptat. A ajuns la Tudor, iar la final i-a zis ce a făcut, acesta s-a enervat şi s-a despărţit de ea, fără să-i spună că şi el este implicat într-o altă relaţie. Oana a fost distrusă. O prietenă bună a Oanei, Maria, i-a zis că toţi barbaţi sunt aşa. Radu, colegul de bancă al Oanei, a văzuto supărată şi a întrebat-o ce a păţit, aceasta i-a povestit totul, iar el i-a spus că de acum înainte va avea el grijă de ea.
   
Sunt convins că minţile voastre înguste au priceput cam atât: Oana, Tudor, Oana, Mircea, Radu şi cine dracu e Maria. Nu-i nici o problemă, de aceea sunt eu aici, să vă explic. Pentru început, un grafic defineşte clar rolul fiecărui personaj: 
Da, deja este mult mai bine. Se simte că deja vi s-a deschis o nouă fereastră de gândire, un nou borcan de intelect. Acum urmează analiza personajelor:
1. Oana, ştim despre ea că are 17 ani. Deja începe să fie interesată în a-şi începe viaţa sexuală, dar probabil îi este frică şi a avut nevoie de un impuls, iar acel impuls a fost Mircea. Mai ştim despre ea ca este extraordinar de proastă, mai proastă decât nivelul mediu cel puţin. Cum dracu a putut ea să gândească(defapt să nu gândească:"mă duc la Tudoricelul meu şi îi zic că nu a fost nevoie decât să sug vreo 5 pule şi să-i ling în cur pe 2 ca noi 2 să ne putem vedea şi să ne ţinem de mânuţă şi să ne sărutăm delicat pe buze!", o pulă tu Oana, eşti proastă. Oricine te-ar fi părăsit, serios, mai ales că Mircea nu te-a obligat să o faceţi.
2. Tudor, el este un om bun, chiar este un om bun. Simţea că el a greşit faţă de Oana şi a făcut în aşa fel încât să fie chit. Pe urmă fiecare cu pizda mă-si, pula-n cur şi bani de drum şi cu siguranţă şi-a întărit şi relaţia cu Mircea.
3. Mircea, exemplu clar de norocul prostului. A încercat marea cu degetul şi i-a reuşit, e drept cu ajutorul lui Tudor, dar totuşi de apreciat. Felicitări Mircea.
4. Maria, există două posibilităţi: ori este lesbiană şi a zis ce a zis doar ca să o atragă pe Oana în tabăra cealaltă ori este o curvă proastă care şi ea la rândul ei s-a ars ca Oana şi acuma a devenit lesbiană sau doar extrem de feminista. Muie-n cur pe unde bei apă!
5. Radu, el este adevăratul personaj negativ aici. El profită de Oana cât se poate de mult şi chiar mai mult. Radu, ai un premiu!
Fireşte că eu ţin cu personajele negative. Trebuie să fie cineva care să-i susţină şi pe criminali şi violatori!

miercuri, 9 martie 2011

Hobby-uri

Hobby-urile, sunt acea activitate ce ne face pe noi ca specie egali. Fie că eşti un ţâgan retardat aruncat de muşte-n pizdă, fătat în blat şi crescut în canal cu resturi de şoblani aflaţi în putrefacţie şi condimentaţi cu 1.5 litri de urină calitatea I  sau eşti un om normal, cu frica lui dumnezeu, casa, servici, familie şi toate alea sau dacă eşti un mega terorist dispus să mori în numele lui allah şi îi urăşti pe americani până în intestinu gros şi vrei război ca să se afle că exişti şi tu pe planetă chiar şi tocilarul înăescut cu coşuri pe faţă are hobby-uri. Ele ne fac mai umani, sunt parte din noi.
Hobby-urile pot fi orice activitate. Laba de exemplu poate fi hobby(să faci laba la alţi desigur), băutul poate fi hobby, inclusiv combinația labă+băutură poate fi hobby. Ca un hobby să fie bun la ceva, ar fi ideal să poţi scoate ceva bani de pe el. Din cauza asta admir eu prostituatele. Le place pula, se fut, DAR fac şi bani din treaba asta.
Şi acuma am facut o listă cu hobby-uri(că voi nu aveţi imaginaţie) ce un om normal ar trebui să le aibe(măcar pe unele):
1. Dacă ai o viaţă activă, plină de evenimente neprevăzute(cum ar fi să rămâi fără pâine şi să trebuiască să mergi 20 de minute pe jos ca să ajungi la singurul magazin deschis), atunci acest hobby nu este pentru tine. Da, despre el vorbesc, hobby-ul care a fost inventat înaintea hobby-ului în sine, adică colecționatul de timbre. Nu ştiu de unde să încep, dar dacă aş avea de ales între a fi strivit prin lovituri de ciocan, scoase coaiele cu unghiera şi să văd homosexuali cum se fut în cur în faţa mea sau să mă uit la un album cu timbre, mai mult ca sigur varianta numarul 1 este pentru mine!!!
Weird Al Yankovic-White and Nerdy
   
2. Următorul hobby are la bază prostia aia pură şi nefinisată, care te duce fix in culmile(puli) spumoase ale valurilor afirmaţiei(tot puli). Este mândria de ceva, ceva la care tu nu ai avut chiar nici o contribuţie. De exemplu, mândria de a fi de o anumită naţionalitate, nu tu ai ales asta, a fost selecţie naturală, cum poţi fi mândru?
Alice Cooper - Hey Stoopid
   
3. Scoate cuţitele din bucătarie, sarea şi orice alte arme mai găsesşti. Hobby-ul ăsta se va lăsa cu sânge. Obsesia de o persoană. Nimic nu e mai de căcat decât când cineva se ţine după tine ca vara când ţi se lipeşte guma de papuc, cum nu o să mai dai jos guma aia, aşa nu o să mai scapi şi de cei care se ţin după tine. Dacă vezi că omu nu te vrea, pleacă, pleacă, pleacă!!!!
Buckcherry - Crazy Bitch
   
4. Ăsta e un clasic, adică admiraţia pentru clasic. De ce să admir ce era acum 100 de ani, când riscam să mor chiar şi când mă pişam, când acum, în 2011 este atâta tehnologie? Poluare? Păi mă piş pe poluare, găsim noi un mod eficient de a o opri şi pe aia, dar pânâ atuncea secol XXI, te salutăm!

miercuri, 2 martie 2011

Teoria "GHAOZ" sau noua teorie despre cum a apărut universul

Pentru început aş vrea să subliniez faptul că Ghaoz este un erou mitic, posibilul fondator al universului, a nu fi confundat cu mult mai cunoscutul găuăz care arata aşa şi nu are nici o legtură cu eroul mitic.
Cu mult înaintea timpului, înaintea spaţiului, înaintea începutului, înaintea lumini, înaintea lui Dumnezeu chiar, s-a născut din origini necunoscute Ghaoz. Miticul erou era singur, nu, defapt era solitar, dar după un timp şi-a dat seama că el are atâââta putere şi nu face nimic cu ea.
Din plictiseală, solitară desigur, el, s-a hotărât să-şi creeze parteneri cu care să joace cărţi. Aşa au apărut creaturile cunoscute astăzi sub denumirea de pokemon. După ce i-a bătut pe ăştia, de le-a venit căcatu înapoi pe gură, la toate jocurile posibile sa hotărât să creeze ceva superior pokemonilor. Aşa au apărut zeităţiile greceşti, egiptene, maiaşe, aztece, chinezeşti şi pula mea, toate alealalte zeităţi. Lui Ghaoz însă îi trebuia o provocare şi a hotărât să organizeze un turneu de poker şi schnaptz:Ghaoz vs. pokemoni&zei. Câştigătorul trebuia să-şi arate apogeul puteri. Evident Ghaoz a câştigat şi ca să-şi arate puterea a strâns din genunchi, şi-a ţinut respiraţia şi a tras o beşina epică de dimensiuni biblice!!!, cu stropi desigur asemenea monstru nu avea cum să vină singur. Această beşină, este denumită de noi "Big Bang", iar stropi rezultaţi în urma cataclismului bucifalian se numesc planete.
Bănuiesc că v-aţi dat seama că puterea lui Ghaoz constă în gaze. Beşina lui, flegmă de satană, creeaza şi distruge, strânge şi desface, râgâitul lui, lava dracului. Până şi Hiroshima-i transmite toată stima. 
Acuma Ghaoz s-a mutat în buricul soarelui. Cu gazele lui îl ţine aprins în permanenţă şi vegheaz asupra creaţiei lui.
Data viitoare, teoria apariţiei omului şi a divinitţii.