Hot Line

Eşti prea român ca să trudeşti? Eşti prea idiot ca să munceşti? Eşti prea prost ca să cerşeşti? Prea mândru ca să îţi foloseşti forţa fizică? Prostia e atât de plină de tine încăt nici pariuri sportive nu încerci? Atunci eşti un om care are şansa să câştige bani cu capul, să nu fi nevoit să foloseşti şi alte părţi chiar folositoare. Toate astea din confortul propriei tale case desigur. Ideea mea este să fac  mare companie de hot-line unde să sune tot prostu şi să-i răspundă tot idiotu. Doar cine se aseamănă se adună ce dracu. Partea cea mai bună e că nu va fi un hot-line XXX, nu, noi ne ocupăm cu treburi serioase. Să vă zic câteva ramuri ale afacerii:

Hot-line de pantofi: de câte ori nu ţi s-a întâmplat ca nişte papuci foarte buni, nu mai vechi de 10 ani şi care au trecut doar prin 3 reparaţii generale să cedeze? Ei bine specialişti noştri îţi stau la dispoziţie 24/7 ca să te facă să înţelegi ceea ce se întâmpla. Doctorii papuci (cum le este aliasul) sunt cât se poate de profesionişti şi te pot ajuta în orice problemă ai cu şpiţarii tăi infecţi. Ei ştiu ce e de făcut dacă tu ai la picior 42, dar ţi-ai luat 38 ca să mai economiseşti nişte bănuţi, ei ştiu ce nuanţă de maro se potriveşte cel mai bine pe pantofii cei negri de lac,ei ştiu ce culoare trebuie să fie şireturile la pantofii albi, ce să mai sugem pula ei ştiu totul!

Hot-line de patrupede şi pizde care stau capră: în fond sunt cam acelaşi lucru, doar că de unele râzi şi de altele fuţi şi râzi. Experţii noştri din acest domeniu sunt pregătiţi să vă rezlve toate problemele sentimentale cu proasta din momentul în care subiectul se bazează pe toate 4 labele.

Hot-line iugin: nimic fără iugin!!! Experţi de aici sunt călugări după cultul lui iugin. Cea mai bună descriere pentru iugin este lilililiana. Totodată aici este şi locul de întâlnire al adepţiilor iuginiani.

Hot-line labă tristă: special pentru ăia care nu au nimic de făcut, decăt să o frece degeaba, fără să cadă în vreo extremă. Loc de futut buha. 

Hot-line de maşini: experţii de aicea sunt special pregătiţi pentru a oferi consolare tuturor celor care nu au bani să-şi cumpere maşina care o doresc sau cel puţin o bicicletă. Ei sunt pregătiţi să facă faţă şi celor care sunt în depresie că au maşină cu motor de 1.4 litri. Loc de reculegere şi înjurat taximetrişti.

Ramurile sunt fără număr şi eu personal chiar cred că vor ieşi bani de aici. Toţi cei care sunt interesaţi au un biscuite.

Stai jos (varianta scurtă)

Într-un bloc învechit, dintr-un cartier mărginaş al oraşului, în apartamentul cu uşă de lemn de nuc, veche pe care era scrijulit cu cuţitu numărul 17 locuia o familie cu posibilităţi modeste, venit minim, bătăi şi certuri multe. După ce treceai pregul te lovea un miros de ciorapi învechiţi şi e rachiu de pe dreve stătut, dar de calitatea întâi desigur. Lăsa-i în urmă mirosul acela, uşor dulce-amărui şi înaintai până în capătul holului. Pe la mijlocul holului, te lovea un nou miros, de mucegai, iar cu puţin ghinion te trezeai şi cu o pată de sânge proaspăt de pe tavan. La capătul holului făceai brusc stânga, te prefăceai că nu vezi grămada de haine din care iasă furnici şi un şoricel, că familia iubeşte animalele. Şi uite aşa ajungeai în baie. Ca în orice baie chiuveta era...nu era, cada era spartă, iar in W.C. plutea maiestuos un căcat îmbibat in zeci de jeturi de urină. Lânga W.C. însă era o perie de tualeta. Aprape nouă, dar bătrâna, ceva gen Star Wars-"cu mult timp în urmă, dar totuşi în viitor".

Această ustensilă era cu peri negri şi puţin creţi, aducând a stilul afro şi restul era uşor creol. Spre deosebire de perile normale, ea avea două obiective în viaţă: să scape de familia degenerată şi să ajungă să-şi facă profil de facebok. Şi perile au vise!

Aşa că, într-o zi s-a hotărât să se arunce în tualetă. Ori scapă şi îşi urmează visul, ori moare încercând. Zis şi făcut. 

Nu îşi mai aduce aminte ce s-a întâmplat după ce a sărit, dar s-a trezit într-o încăpere întunecoasă, rece, umedă. Peria era foarte speriată. Brusc, din umbră apare o chestie ciuată, care după ce mai face câţiva paşi începe să semene cu o sabie. Când ajunge lângă perie, era clar, era o sabie. Peria era deja pe punctul de a claca şi îşi zicea deja în minte:"Doamne ajută-mă să scap şi promit că nu mai bag iarbă niciodată!". Sabia, cu o voce blânda o liniștește şi se prezintă. E sabia Sabin.O sabie veche, uitată de lume care îşi face veacul în zona necunoscută care este defapt pivnița blocului.

Sabia îi povesteşte visul ei, să scape de acolo din pivniţă şi să ajungă o sabie ca în Star Wars. Să nu mai ruginească niciodată şi să fie mereu ascuţită. Mişcată până la lacrimi, peria îi  spune şi ea povestea ei şi visul ei. Cei doi devin imediat foarte buni prieteni, iar peria îşi trage aliasul de C.B.(si-bi).

Cei doi prieteni, se chinuie din răsputeri să ajungă în lume şi până la urmă reuşest. Numai că viaţa nu e aşa cum sperau ei, în sensul că C.B. află că e doar o perie creată de tualetă care nu valorează mai mult de 2 lei, iar Sabia Sabin află că e doar o ruginitură nefolosituare. Sunteţi doar două obiecte nefolositoare, STAŢI JOS!
   

 

Fi-v-ar năravu'!

Da, după cum sugerează şi titlul, din nou mă refer la partenerele noastre cu care împărţim planeta, casa, portofelul şi viaţa. Femeile, creaturile divine care au ca scop pe planeta distrugerea oricărui echilibru, legi fireşti sau normalului, reuşesc să fac pentru noi, ca tot ceea ce este uşor, să fie imposibil. Poate ele nu vor să fie aşa, dar asta e firea lor şi nu avem ce să le facem, defapt avem da cică nu mai e morală treaba cu lagărele de concentrare (se zvârcolesc în mormânt la auzul prostiei ăsteia Stalin şi Hitler).

Menstruaţia, ştim cu toţii ce se zice despre ea, că ce face, dar totul e o minciună mare! Mestruaţia are rolul de a ne distruge psihic pe noi! De fiecare dată când se pune de o distracţie gen mers la mare, ele se trezesc că sunt pe ciclu şi de acolo intri pe porţiile iadului. Ce bine era în trecut când femeile nu aveau menstruaţie!

Tot ele au inventa şi mentalitatea de turmă. Niciodat nu o să vezi 2 tipi că merg împreună la baie, la fel cum niciodată nu o s vezi mai puţin de 3 fete că merg  la baie, chiar dacă doar pe una o scapă. Şi asta pentru că noi apreciem momentele de liniştire, în care eşti doar tu, cu tine şi cu îngeru. De ce să ne complicăm?

De asemenea tot lor trebuie să le mulţumim că am ajuns aşa de înaintaţi în tehnologie. La un bărbat lucrurile simple contează, la ele lucrurile cât mai complicate contează, chiar dacă nu le înţeleg, dar se bucură că se pot plânge de ele! Cel mai bun exemplu aici îl pot da atunci când o chemi pe una cu cortu şi te trezeşti cu întrebări de genu: "avem baie?", "loc unde să mâncăm?", "avem budă?", "avem lemne de foc?". Păi dacă mergem cu cortu presupun că mergem în pădure nu în parcare la Kaufland. Avem ce ne oferă natura şi ce ne duce capu să luăm cu noi. Ce poate fi atââât de greu?

Cu acest prilej, vă mulţumim şi ne faceţi viaţa aşa...aşa. Dacă am avea noi şi ţâţe, nu am mai avea nevoie deloc de voi.

Dureri de cap (2)

O simt ca pe o pula care îmi intră prin ureche şi se opreşte fix între creier şi globii oculari, iar asta e doar una din multele metafore care îmi trec prin cap când intrigat de problemele lumi, văd reclama aia extrem de proastă la saltele. Da cine pula mea îşi cumpăra saltea, ori cumperi pat ori rămâi cu cel vechi, ce dracu faci cu salteaua? Ce, la mâncare îţi cumperi ingredientele, da nu şi oală? Deja se ştie că treaba asta cu jumătate de normă e de căcat, şi ştim asta de la jucăriile sexuale, nu-s prea bune dacă nu mai este cineva de sex opus cu care să le împarţi. Şi poliţia, CNA-ul şi toţi muişti de genu ce fac când tot blocu îşi arunc saltelele ca idioţi pe geam, se fac că plouă? Mai ales că în reclamă se sprecifică explicit că ei te scapă de salteaua cea veche. Un căcat!

Îmi vine să-i exorcizez pe toţi, reformulez, îmi vine să le exorcizez pe toate ipocritele cu aşteptări din partea bărbatului să le trateze de la egal la egal, când ele, dacă aud că te doare capu imediat te cred deochiat şi îţi ţâpă în faţă un pahar cu apă cu chibrite şi cu un set de vreo 20 de cruci să-l bei. Da tu, te-ai gândit că şi un algocalmin sau  bere ar merge?

Urăsc apa!!! Din anumite puncte de vedere doar, desigur. Nu mă deranjează deloc să folosesc apă când mă spăl. Mi se pare foarte bună din punctul ăsta de vedere! Dar, apa, aşa în stare pură mi se pare inacceptabilă de introdus în corp pe cale orală. Este pur şi simplu înfiorător! Că şi Iisus când a ajuns la bairam imediat a făcut din apă vin. Eu de ce aş fi mai prejos?

P.S IUIUIUGIN for ever!

Noua descoperire din lumea manelelor

Eram sigur. Mereu mi-am zis că un biet(jeg) de ţigan care nu poate lega coerent două cuvinte într-o română cât de cât acceptabilă, să fie atât de talentat încât să scoată căruţe de bani din muzică(compus şi cântat). Eliminăm ipoteza că au furat de la alţi, doar e stilul lor(cu mici influenţe din muzica orientală) şi totuşi cum au reuşit? Talent, cu siguranţă nu, că aştia-s mulţi, noroc, din nou nu, nici dacă ar avea firmă de colectat căcat şi ar dormi în el nu ar avea cum să aibe atâta noroc.

Pe urmă mi-am dat seama care este secretul, taina bine păstrată de ochi lumii până acum, e posibil ca după ce fac această mărturie publică să dispar, dar îmi asum riscul. Am descoperit că fiecare manelar are în spatele lui un timp suficient de inteligent care să atragă o hoarda gigantică de fraieri care deabea reuşesc să se steargă independent la cur! Unu om, care stă în umbra(deci nu se face de căcat), îşi trimite ţiganu să se umilească şi să se umple de noroi şi căcat, iar el, din confortul anonimatului să scoată tone de bani! Admirabil!

Ca să fiu în pas cu moda, evident, şi eu vreau să-mi încerc norocul aşa că am scris o mega manea de dragoste, suferinţă, iubire, iertare şi trădare care pate fi cântată la nunţi, botezuri, înmormântări şi pomeni. Sunt sigur că principali mei contracandidaţi deja se sinucid!

IUIUIUIUIUIUIU

Ha dârlllla

Ihaaaa

Gra-gro, gra-gro

Dacă eu sunt eu

Iară tu esşti tu

Altu nu va fi

Te rog nu spune nu

Inimioara-mi plânge

Cu ea plâng şi eu

Că eu te iubeam

Dar nu ştiam

Că tu mă-nşelai

Şi nu mă doreai

Inimiara-mi râde

Dujmani îmi plânge

Eu fac bani cu cap

Şi mă-nbrac stilat

Şi sunt ordonat

Nu, eu nu sunt depravat(de-pra-vat)

Inimiaora mea

Inimioara mea

Iuuuu

A dâârlalala

IN-CRE-DI-BIL

La început şi eu am crezut că e o glumă, o chestie făcută aşa, să fie, dar după o informare consistentă care mi-a luat 24 de secunde, am văzut că e cât se poate de adevărat şi am zis IN-CRE-DI-BIL! Cu siguranţă rasa umana nu e pregătită pentru aşa ceva, poate nici dumnezeu nu e pregătit pentru aşa ceva. Un singr om(om aşa ca termen generic, că ăsta, în ciuda faptului că nu pare ţigan, cu siguranţă nu e om aşa cum stim noi că este omul).

Probabil chiar în acest moment Hruşcă se spânzură cu o coardă de la chitară, manelişti scrie o melodie dă hinimă halbastră şâ durere, Furdui Iancu înghite cianură, iar Fuego...pula mea nu poate ajunge mai jos, dar totuşi şi el e afectat. Diaconescu pe de alt parte îşi freacă mâinile de fericire şi îşi goleşte studioul ca să-i facă loc lulululululului: EUGEN UNGUREANU. Jur dacă nu ai auzit de el eşti o balegă, ai trăit degeaba şi nu meriţi nici măcar să fi pupat de un cancer.

EUGEN UNGUREANU  cunoscut şi sub aliasul de "cel care este mai pregătit decât toată rasa umană şi dumnezeu la un loc” este un artist. Un mare artist care sa consacrat cândând la diferite ocazi şi evenimente sociale de o anvergură ieşită de pe orbită(adică la nunţi). În cele ce urmează, vă las să urmăriţi mega şlagărul lui cu un mega videoclip şi cu un super om. Vvivivivivivivizionare placută!

P.S. Pentru mai mult EUGEN UNGUREANU www.youtube.com