alexdiac

2012-02-07T06:28:00.001-08:00

Manifest sau "Gri Dorian"

2012-01-27T16:09:00.000-08:00

1 mai 2010-Sighişoara
"A spus una la televizor ca cel puţin odată pe an trebuie să vezi apusul."
"Odata pe an e prea puţin."
Sunt sincer ca un porc şi îmbătat de libertate! Cele spuse mai sus îmi sună în minte ca o amintire pe care încerc să o uit. Căcat, pişaţi nu te lasă să-ţi uiţi trecutul. Nu mă lăsaţi? Atunci, sincer, să vă fut în gură, scurt. Beau prea mult şi mă piş prea des. Căcat a doua oară în acelaşi paragraf, cât de tare sunt pentru asta?
Evident că doare să mă îngrop între voi! Sincer, în vremuri tulburi, ura devine cel mai sincer sentiment. Iar dacă îmi spune cineva că dumnezeu e raspunsul, am greşit calea.
Nu am atitudine moderna de pulă bleaga!

I have a dream

2011-12-25T14:35:00.000-08:00

Un vis ca de la patron la patron. Un vis care va revoluţiona viaţa mea. Un vis care sper să devină realitate cât mai curând posibil şi care o să mă facă să mă cac pe mine numa fericire, pentru că eu sunt genul de mascul care ştie ce înseamnă o căcare sănătoasă şi binemeritată.

Visul meu este să am pe post de noptieră un frigider! Da! Asta este fericirea adevărată în viaţă. Un frigider lângă pat, cu aşa condiţii, pot spune că aştept calamităţiile cu braţele dechise.

Parcă văd deja, cum eu, m gospodar, mă chinuis să ornamentez pe acolo într-un mod cât mai uşor accesibil atâta mancare şi bere. Asta înseamnă viaţa, asta înseamnă fericire, asta înseamnă succes personal şi tot ceea ce se mai poate, asta înseamnă.

Acum, după ce mi-am luat problema asta de pe cap, mă gândesc să investesc şi într-un televizor pentru partea aia plictisitoare a scarilor. Acolo când eşti între 2 rânduri de scări, unde dacă stai sa te gândeşti e doar timp mort. Adică pe partea inferioară a scării spui "să-mi bag pula cât am urcat şi ce viteză domnule!", pe partea superioară spui "să-mi bag pula cât mai am de urcat", dar în partea aia dintre cea inferioară şi cea superioară nu e nimic, e timp şi spatiu mort, e gaura neagră a urcatului pe scări. Aşa-i că ar prinde bine acolo un TV?

Exotic-Sexy

Fără nici o legătura pun şlagărul asta al copilăriei mele!

Cum am ajuns eu geniu în domeniu IT

2011-12-09T11:47:00.000-08:00

Nu are rost să argumentez genialitatea mea. De aceea o să sar foarte politicos peste inroducerea pompoasa pe care aş putea să prezint şi s pierd timp de-ampula. Totuşi dacă cineva vrea să citească ceva în introducere îl îndrum aici. Lectură placută.

Aşa. Pentru restu dintre voi care nu staţi după introducerea vieţii, să va explic cum am ajuns să mă autoproclam geniu în domeniu IT. În lungileme mele discuţii în cercurile înalte ale acestui domeniu, toţi marii informaticieni care au pornit aşa cum se porneşte în acest domeniu de la frageda vârstă de 16 ani. Şi cum omu gospodar pula mea, de acasă porneşte şi ei au invăţat informatică când li se futea compul în timp ce jucau CS şi trebuia upgradad urgent. Mă rog, nu despre asta e vorba. Da cu oricare din ei vorbeşti de vre-un calculator sau program sau orice, ei se plâng că au stat de la 5 ore în sus pentru a face acea chestie.

Mereu auzi din gura lor cu o fals modestie crasă "numa până i-am pus windows şi drivere mi-au trebuit 6 ore!!" şi vezi în ochii lor dorinţa aia de ai admira atat de sincera.

De aici reiese că eu sunt geniu. Jur că oricăt de jaf ar fi fost PC-ul în cauză, în maxim 2 ore îl am formatat cu windows, programe, tot ce-i trebuie. Cred ca şi dacă m-aş apuca s reconstruiesc compul de la zero şi să nu am nici o piesa tot aş reuşi să-l fac să funcţioneze în mai puţin de 5 ore.

Adevărat sau fals?

2011-12-02T12:13:00.000-08:00

A găsit o plăcintă interesantă!

2011-10-16T00:43:00.001-07:00

*I wish our dreams won't fall apart
As the clouds upon the dawn

Mărimea nu contează

2011-09-27T11:45:00.000-07:00

Ce faci cu ea aşa? Te speli pe cap eventual.

Let's Do It, Romania!

2011-09-24T12:54:00.000-07:00

În primul rând vreau să vă aduc la cunoştinţă că nu sunt genul de om care aruncă lucruri pe jos. Ca să arunc ceva pe jos trebuie sa fie fază destul de extremă şi să ceară ca eu neaparat să fac treaba aia, în rest, nu arunc. Asta nu pentru că mă doare pe mine în cur prea mult de mediu, mai mult din educaţie->calm, am folosit eu o exprimare mai pompoasa! Dar, nu sunt nici genu ăla de om care cum vede un gunoi pe jos sau cum vede pe cineva care aruncă gunoaie pe jos le i-a morţii în pula. Excepţie fac ţiganii, dar lor le i-au morţii în pulă orice ar fi, aşa că nu se pun.

În al doilea rând, scriu acum despre ldir pentru că anul trecut am fost plecat şi nu am putut fi la curent cu ceea ce s-a întâmplat şi nici nu am vrut să scriu retroactiv despre ceva, care merită scris aşa, la cald! Din nou optimismul meu m-a rasplătit şi mi-a dat ocazia să scriu cum despre chestia asta.

Aş începe cu numele. Daca o acţiune în ţară, pentru ţară şi de ţară, atunci de ce pula are numele în engleză? Probabil sunt doar eu răutăcois şi exagerat şi nu ştiu că limba română nu poate exprima atât de elcovent oridinulk de "treci la muncă-n pizda mati" ca limba engleza. Atunci pun problema aşa, de ce dracu suna ca un ordin? Că dacă nu o du it ce, o să ma simt atât de prost că nu am du it o să ma simt în aşa hal de prost de o să vreau să-mi trag pielea de pe mine, să o fac dop, să mi-o bag în cur şi să o ţin acolo până explodez şi o să improşc totu cu căcat, sânge şi organe? Ei bine nu, maxim o să mă doară în cur şi gata!

Scopul proiectului este direct proporţional cu numele, adică cretin pentru intelectualii care încă mai speră!

Eu tot zic că era mai eficient să scăpăm de ţigani înainte să dezinfectăm totul. Răul trebuie tăiat de la rădăcina. Aşa că promit, cum vom scăpa de ţigani cum mă apuc sa lustruiesc totul moca!

Criminalul în serie-o artă pierdută

2011-08-05T14:57:00.000-07:00

Mi se rupe sufletul când mă gândesc că a dispărut arta de a fi criminal în serie. Nu îmi dau seama din ce cauză tot mai puţin oameni doresc să devină criminali în serie şi nu văd de ce asta. Cu siguranţă că nu vi mai putea readuce ani 50-90, când erai cineva dacă erai criminal în serie. Acum toţi joacă murdar, hop bagă un masacru şi gata, da nu e la fel. Se simte că ceva totuşi lipseşte.

De aceea eu am decis să fac un pas important spre rezolvarea acestei probleme şi pe lângă sfaturile înţelepte pe care le voi preciza în rândurile ce urmează, voi face un concurs, iar cei 3 câştigatori vor câştiga un instructaj făcut de mine în fascinanta lume a ceea ce numim ni astăzi criminali în serie.

În primul rând orice CÎS are ca hobby fotografia şi/sau urmăritul oamenilor. Desigur că nu ne putem întoarce în timp, aşa că achiziţia unui aparat foto şi a unei imprimante semi-pizdoasă (care să scoată poze, e suficient de pizdoasă). Pe urmă umpli camera cu poze făcute de tine (pentru impresie eu aş zice să fie alb-negru, dar totuşi pentru siguranţă e bine să le ai şi pe hard salvate în variantă color).

Un bun CÎS urăşte din tot sufletu femeile, adica mai mult decât un mascul oarecare, dar trebuie să faci să ai acest sentiment din cauza mamei, OBLIGATORIU!!!! În cazu în care eşti femeie, tu trebuie să urăşti tot femeile, din cauză că altele sunt mai frumoase decât tine, iar în timp ce ele şi-o trăgeau romantic cu vre-un mahăr de prin liceu tu stăteai acasă şi te gândeai dacă ar fi chiar aşa rău să te epilezi.

Ca să poţi intra în clubul CÎS e obligatoriu sp ai o lovitura finlă ca semntura. Aici însă e o graniţă fragilă, în ideea în care victima trebuie mutilată (desigur cât încă e vie) suficient de mult încât să laşi publicul mască de ceea ce ai făcut, dar suficient de puţin încât să poată fi recunocută de poliţie ( victimă necunoscută e ca o pizdă fără gaură). Eu recomand cu căldura folosirea la ultima mişcare următoarele accesori: ciocanul, foarfeca, unghiera, pistolul de lipit, materia fecală, cuţitul de bucătrie, plictiseala, blatul mesei, paloşul, poeziile lui eminescu (cică e eminescu cu E mare), poza lui Ciorbea.

Victimele, adică rodul munci trebuie să fie depozitate exact aşa cum, sunt de găsit grasele în cluburi, în penumbră, adic nu le vezi, dar şti că sunt acolo.

În vederea violări victimelor înainte, în timpul sau după treabă este alegerea fiecăruia. Această meserie este foarte uşoară dacă ai puţin imaginaţie, iar roadele sunt extrem de mulţumitoare. Eu o recomand cu căldură.

P.S.1 Te numeşti Criminal În Serie doar după ce ai trecut pragul de 6 victime pe an, timp de 5 ani.

P.S.2 Data viitoare vom discuta ce se întâmplă duce ce eşti desonspirat.

Cel mai prost semn din istoria omenirii

2011-07-20T13:18:00.000-07:00

Cu siguranţă o proastă a venit cu ideea pentru acest semn!!!

Aşa ceva nu a văzut omenirea de la maimuţă încoace, un post ca oricare altul, dar totuşi diferit

2011-07-14T13:37:00.000-07:00

Ai să-mi bag ciorapu-n cur că în ultimele zile am îndurat o căldură aşa oribilă şi ca urmare acuma scuip nisip şi m cac flambat, iar pişatu e jet de bile de foc, numa in "Super Mario" am mai văzut aşa ceva. Am în cap să mă operez şi să-mi pun în mine un friginer, să păstrez sângele şi berea constant la rece! Oricum, postul ăsta e despre altceva. Asta nu are nici o relevanţă cu nimic.

Îl bag acum la înaintare pe Bon Jovi pentru că e cel mai recent eveniment, dar treaba e general valabilă. Totuşi nu pot spune multe chestii urâte despre muzica lui, pentru că până prin a5-a sau a6-a îl consideram de referinţă...copii ăştia. Aşa că ma bag să crtitic multe altele!

În primu rând mă disperă reclama la artist, că pula, nu se face reclamă la eveniment ci la cel ce vine şi cântă, cap de afiş. Trist, aş vrea să ştiu şi unde pula cântă, cine mai cântă pe lângă el, cât e biletu, chestii interesante doar pentru idioţi ca mine care nu înţeleg adevărata valoare a evenimentului.

"Ăsta a fost cel mai mare concert pe care l-a văzut universul, cerul, pământul, aerul, apa, solul şi România din toate timpurile", "Asta e cea mai mare scena instalată vreodată pe care a văzuto universul, cerul, pământul, aerul, apa, solul şi România din toate timpurile" şi toate astea până la următorul concert mare. Tăranilor e destul de ok să ziceţi că e o scenă mare sau mai mare decât scenele pe care cântă Trooper, Holograf, Taxi şi autohtonii. Da nu, că ţăranu trebuie sa fie ţăran pănă în gaura curului!

"Concert extraordinar că a strâns atâta lume încât la fiecare intrare era câte un Leatherface care secţiona câte o bucăţic din fiecare spectator şi doar bucăţica aia intra la concert şi nici aşa nu au fst suficiente locuri" să muriţi voi! Păi capete de pulă fără creier care gândesc cu piciorul stâng, normal că un artist cunoscut pe plan IN-TER-NA-ŢI-O-NAL strânge mai multă lume decât Holograf, Taxi, Direcţia 5 şi Voltaj la un loc! Pun pariu că şi la Bon Jovi acum, 35-45% din numărul total de spectatori erau străini veniţi mai mult sau mai puţin pentru concert.

"Reuşit concert...cu toate că iniţial Bon Jovi a cerut 5 km de hârtie igienică, după 13 secunde fatidice de stat în România a cerut să mai primească incă 5 km şi la masă s nu i se mai servească şaorma". Serios, mă doare la 225 km în faţa puli de ce a făcut Bon Jovi la hotel. Mă interesează cum a cântat!!!!

Cu toate astea, cea mai mare ironie mi se pare aia cu mega concertul Bon Jovi în România şi marea reclamă la concertul lui live de la Madison Square Garden. Cât de muist trebuie sa fi?

Ce să şi faci

2011-05-31T08:05:00.000-07:00

Prin natura sa, omul, se plictiseşte de orice activitate pe care o desfăşoară, iar asta se întâmplă într-un timp extrem de scurt. Eu, mă plictisesc undeva după ce îmi vine ideea, dar înainte să mă apuc de ea. Spre exemplu, dac vreau să mă duc în bucătărie să-mi fac o felie de pâine unsă cu ceva, până ajung în bucătrie (drum care nu durează mai mult de 5,3 secunde în condiţii normale), mă autoconving că încă nu îmi este suficient de foame încât să merite să fac un astfel de efort, ajungând să amân a mânca până nu îmi conving pe altcineva să mă servească sau până ce simt că foamea este mai puternică decât lenea. Desigur, asta nu are nici o importanţă şi am zis-o aşa numa. Ideea este că, omu' când nu are de lucru îşi caută. Aşa am ajuns eu să mă apuc de magie.

Da m-am apucat de magie şi nu d-aia de 2 lei de scos pula prin joben şi futut iepuri în cur prin stern cu spatele şi agăţat de tavan cu o coardă invizibilă făcută din intestinele lui Hitler sudate împreună cu materia cenuşie a lui Einstein. Nu m-am apucat eu de căcări din astea fără rost. Eu m-am apucat de frecţii de cea mai joasă speţă, eu m-am apucat de voodoo, coae!

După ce am studiat cu atenţie cotorul la o carte de specialitate, am sacrificat un scaun de bar pe care l-am ars, api am urinat, iar cenuşa am dat-o unei capre. Pe urma am făcut un duş, ca să nu mai miros am fum, am stat cu mâinile în buzunar 22 de ore 3 zile, iar apoi am tras 2 beşini exemplare. Ziua următare, m-am trezit cu coaele pân la genunchi, aşa mi-am dat seama că am devenit şaman.

Pe urmă, mi-am dat seama c a venit momentul în care trebuie să depun un jurământ, dar cu pe google nu am gsit exact ce trebuie să spun, am inventat eu unul, aşa că am jurat să fac numai bine persoanei mele şi mai puţin bine celor din jur.

Viaţa ca şaman e foarte faina. Mi-am tras ca acompaniament pe Chucky, m-am întors în timp şi am arso pe Merlyn Monroe, am distrus mişcariile feministe, l-am convins pe Hitler că nu evrei sunt pizde ci ţiganii. Pe urmă am zis să revin în timpurile noastre, dar nu inainte de a face un film cu noul meu prieten Charlie Chaplin. Acuma, din plictiseală, trag cu fulgere după oameni şi în curând o sa bag şi o epidemie de o boal mortală, dar încă nu m-a hotărât ce s fie, orice ar fi, sigur va fi ceva dureros şi sângeros.

Nimic nu durează veşnic

2011-05-25T10:16:00.001-07:00

Biscuiţi, bomboane, cioclată, sucuri, toate au fost bine venite. Râsetele inocente nu ascundeau nimic, nu urmăreau nimic altceva în afară de alte râsete. Ha, ce vremuri, ce momente, ce prietenii, ce stări sufleteşti, ce fericire. Erau cele mai fericite momente, doar de mi-ar fi spus şi mie cineva!

Iluzia maturizării însă a început să pună stăpânire pe tot. Aşa biscuiţii s-au transformat în ţigări, bomboanele în prezervative, ciocolata în iarbă, iar râsetele în plăceri carnale. Maturizarea forţată =>o curvă!.

Acuma, reflecţia a ceea ce era visul maturizării a devenit realitate.O realitate scârbasă şi pizdită. Un căcat ambalat frumos aş putea spune.

Trebuie scos în evidenţă prin mândrie şi ignoranţă. Mai e un pas. Oricum, cu bine!

Ep. 3: Huston, we have a problem!

2011-05-19T12:01:00.000-07:00

Saluuut! Vă salut dragi prieteni cu aceeşi căldură pe care o am mereu când mă gândesc la voi. Sângele meu e pompat de dragostea mea pentru voi, oamenii, inima mea bate doar pentru voi. Pot spune chiar că eu, Olivian Eusebiu trăiesc pentru voi, dar şi prin intermediul vostru, iar pentru asta vă mulţumesc! (click) Uni spun despre mine că am genunchii invers, dar ăia sunt doar nişte răutăcioşi. Acuma urmează să vă povestesc ce mi sa m-ai întâmplat.

Dacă nu vă m-ai amintiţi, ultima dată când am vorbit eu, Olivian Eusebiu, eram aşa. Ei bine, acuma departe de asta! Sunt foarte supărat, iar acuma, sunt mai hotărât ca niciodată să ma sinucid. Toate astea din cauza întâmplarii de la linii.

Necazul a început când am văzut în ziar despre întâmplare. La început eram mândru că am văzut-o în zir, chiar dacă era zial local, dar, după ce am citit am rămas mască. Gagica aia, era defapt gagiu. Eu, Olivian Eusebiu am făcut sex cu un bărbat şi nu cu o femeie. Trebuia să-mi dau seama când am văzut cum îi atârnă penisul, dar dacă îmi stă capul numai la prosti, păţesc numai necazuri. Sunt extrem de trist.

Prietenii mei de la clubul de şah au zis că nu trebuie să-mi fie ruşine, că şi ei se mai masturbează în grup. Eu le-am spus că nu e acelaşi lucru, ei doar se privesc, eu am penetrat! Cred că doar ei mă pot înţelege...

De când am aflat înfiorătoarea veste am încercat să-mi torn pastă de dinţi în chi, dar nu a avut nici un efect. Momentan caut un mod de a m pedepsi singur. Că am început să-mi fac griji, dacă o să vreau din nou să-i dau drumul bestiei din mine? Dacă o să înceapă să-mi placă bărbaţii? Dacă de din gay?

Rugaţi-vă pentru mine, acum, mai mult ca oricând am nevoie de voi. Pe curând sper...

Crâjma ideală

2011-05-11T08:16:00.000-07:00

Din toate locaşurile de cult creat de rasa surepiară, adică cea masculină, cel mai important edificiu pe care îl lăsăm în urmă cu siguranţă este crâjma/barul/bodega. El este simbolul l înţelepciunii masculine, potenţei masculine şi limita realului. După crâjmă potopul.

Din nefericire, cu timpul, crâjma a avut suferit puternice influenţe extramascuine. Care au cam dăunat calităţii ei. Dăunatorii principali fiind copilus coclitus şi femeias gânditores. Aşa a ajuns sfântul bar, o cocină, dar eu, un Gizăs al bodegi am gândit cum ar arăta barul ideal.

În primul rând ca să ajungi în bar nu trebuie sa uri sau să cobori treptei, chiar dacă atuncea când intri pare a fi în regulă, la ieşire situaţia poate deveni dramatică. Aşa că barul ideal are linie dreaptă, constantă.

Buda, probabil al 2-lea cel mai imprtant element din bar după bere desigur, trebuie să fie uşor accesibilă din orice punct al barului sau din orice stare pe care o prezinţi. Tot buda trebuie sa fie încăpătoare şi foarte important bine aerisită. Este de preferat să fie şi ceva lămâi şi locuri de întins disponibile.

Încăperea propriu zisă trebuie să fie încăpătoare şi primitoare. Clienţi vor primi bere gratis şi vor avea de ales dintr-o gamă variată de chelneriţe pentru fiecare gust. Sortimentele de şpriţ extrem de diversificate, dar fără bere la supozitor (de aia la 0.33) sau coadă de pulă (cocktail). Muzica de pe fundal să fie acompaniată de sunetul liniştitor al beri care umple paharele.

Mesele vor fi special concepute pentru ca sub fiecare să încapă un număr rezonabil, zic eu, de 6 dudui specializate în ceea ce fac!

Barul va dispune de un personal calificat de psiholoage special pregătite să facă faţă la cazuri de genu: ai băut prea mult şi ţi s-a făcut somn. În barul ideal, aşa ceva nu este permis. Tot în astfel de cazuri, personalul barului se va simţi şi v-a face cinste cu un algohamburger numa bun pentru a-ţi reveni din starea aia de căcat şi de-a te pune în mişcare din nou.

Un alt personal extrem de calificat va veghe constant barul, pentru ca tu, clientul beat, să nu te degradezi prea tare că nu vezi ce pizdă cari acasă cu tine. Elita noastra va avea grijă ca dimineaţă să îţi fie doar rău de la seara ce a trecut nu şi de la aia de lângă tine.

Barul va avea încăpere specială unde să-ţi i nevasta cât timp tu încerci să te relaxezi şi şă te simţi bine. Pe lăngă această încăpere va mai fi una, plină de grase şi pocăite, pentru situaţiile în care vrei să aduci o dovadă în sprijinul bancului misogin pe care l-ai spus sau doar ca să ai de cine să râzi.

În mare, astea fiind spuse, acesta este idealul barului. Eu sunt dispu să fiu crucificat, cu condiţia să revin la viaţă peste 3 zile pentru a putea ridica barul.

Hot Line

2011-04-24T10:31:00.000-07:00

Eşti prea român ca să trudeşti? Eşti prea idiot ca să munceşti? Eşti prea prost ca să cerşeşti? Prea mândru ca să îţi foloseşti forţa fizică? Prostia e atât de plină de tine încăt nici pariuri sportive nu încerci? Atuncea eşti un om care are şansa să câştige bani cu capu, să nu fi nevoit să foloseşti şi alte părţi chiar folositoare. Toate astea din confortul propriei tale case desigur. Ideea mea este să fac mare companie de hot-line unde să sune tot prostu şi să-i răspundă tot idiotu. Doar cine se aseamănă se aduna ce dracu. Partea cea mai bună e că ~~nu va fi un hot-line XXX~~, nu noi ne ocupăm cu treburi serioase. Să vă zic câteva ramuri ale afacerii:

Hot-line de pantofi: de câte ori nu ţi s-a întâmplat ca nişte papuci foarte buni, nu mai vechi de 10 ani şi care au trecut doar prin 3 reparaţii generale să cedeze? Ei bine specialişti noştri îţi stau la dispoziţie 24/7 ca să te facă să înţelegi ceea ce se întâmpla. Doctorii papuci (cum le este aliasul) sunt cât se poate de profesionişti şi te pot ajuta în orice problemă ai cu şpiţarii tai infecţi. Ei ştiu ce e de făcut dacă tu ai la picior 42, dar ţi-ai luat 38 ca să mai economiseşti nişte bănuţi, ei ştiu ce nuanţă de maro se potriveşte cel mai bine pe pantofii cei negri de lac,ei ştiu ce culoare trebuie să fie şireturile la pantofii albi, ce să mai sugem pula ei ştiu totul!

Hot-line de patrupede şi pizde care stau capră: în fond sunt cam acelaşi lucru, doar că de unele râzi şi de alte fuţi şi râzi. Experţii noştri din acest domeniu sunt pregătiţi să vă rezlve toate problemele sentimentale sau cu proasta din momentul în care subiectul se bazează pe toate 4 labele.

Hot-line iugin: nimic fără iugin!!! Experţi de aicea sunt călugări după cultul lui iugin. Cea mai bună descriere pentru iugin este lilililiana. Totodată aicea este şi locul de întâlnire al adepţiilor iuginiani.

Hot-line labă tristă: special pentru ăia care nu au nimic de făcut, decăt să o frece degeaba, fără să cadă în vreo extremă. Loc de futut buha.

Hot-line de maşini: experţii de aicea sunt special pregătiţi pentru a oferi consolare tuturor celor care nu au bani să-şi cumpere maşina care o doresc sau cel puţin o bicicletă. Ei sunt pregătiţi să facă faţă şi celor care care sunt în depresie că au maşină cu motor de 1.4 litri. Loc de reculegere şi înjurat taximetrişti.

Ramurile sunt fără număr şi eu personal chiar cred că v-a ieşi bani de aicea. Toţi cei care unt interesaţi au un biscuite.

Stai jos (varianta scurtă)

2011-04-17T01:23:00.000-07:00

Într-un bloc învechit, dintr-un cartier mărginaş al oraşului, în apartamentul cu uşă de lemn de nuc, veche pe care era scrijulit cu cuţitu numărul 17 locuia o familie cu posibilităţi modeste, venit minim, bătăi şi certuri multe. După ce treceai pregul te lovea un miros de ciorapi învechiţi şi e rachiu de pe dreve stătut, dar de calitatea întâi desigur. Lăsa-i în urmă mirosul acela, uşor dulce-amărui şi înaintai până în capătul holului. Pe la mijlocul holului, te lovea un nou miros, de mucegai, iar cu puţin ghinion te trezeai şi cu o pată de sânge proaspăt de pe tavan. La capătul holului făceai brusc stânga, te prefăceai că nu vezi grămada de haine din care iasă furnici şi un şoricel, că familia iubeşte animalele. Şi uite aşa ajungeai în baie. Ca în orice baie chiuveta era...nu era, cada era spartă, iar in W.C. plutea maiestuos un căcat îmbibat in zeci de jeturi de urină. Lânga W.C. însă era o perie de tualeta. Aprape nouă, dar bătrâna, ceva gen Star Wars-"cu mult timp în urmă, dar totuşi în viitor".

Această ustensilă era cu peri negri şi puţin creţi, aducând a stilul afro şi restul era uşor creol. Spre deosebire de perile normale, ea avea două obiective în viaţă: să scape de familia degenerată şi să ajungă să-şi facă profil de facebok. Şi perile au vise!

Aşa că, într-o zi s-a hotărât să se arunce în tualetă. Ori scapă şi îşi urmează visul, ori moare încercând. Zis şi făcut.

Nu îşi mai aduce aminte ce s-a întâmplat după ce a sărit, dar s-a trezit într-o încăpere întunecoasă, rece, umedă. Peria era foarte speriată. Brusc, din umbră apare o chestie ciuată, care după ce mai face câţiva paşi începe să semene cu o sabie. Când ajunge lângă perie, era clar, era o sabie. Peria era deja pe punctul de a claca şi îşi zicea deja în minte:"Doamne ajută-mă să scap şi promit că nu mai bag iarbă niciodată!". Sabia, cu o voce blânda o liniștește şi se prezintă. E sabia Sabin.O sabie veche, uitată de lume care îşi face veacul în zona necunoscută care este defapt pivnița blocului.

Sabia îi povesteşte visul ei, să scape de acolo din pivniţă şi să ajungă o sabie ca în Star Wars. Să nu mai ruginească niciodată şi să fie mereu ascuţită. Mişcată până la lacrimi, peria îi spune şi ea povestea ei şi visul ei. Cei doi devin imediat foarte buni prieteni, iar peria îşi trage aliasul de C.B.(si-bi).

Cei doi prieteni, se chinuie din răsputeri să ajungă în lume şi până la urmă reuşest. Numai că viaţa nu e aşa cum sperau ei, în sensul că C.B. află că e doar o perie creată de tualetă care nu valorează mai mult de 2 lei, iar Sabia Sabin află că e doar o ruginitură nefolosituare. Sunteţi doar două obiecte nefolositoare, STAŢI JOS!

Fi-v-ar năravu'!

2011-04-16T03:52:00.000-07:00

Da, după cum sugerează şi titlul, din nou mă refer la partenerele noastre cu care împărţim planeta, casa, portofelul şi viaţa. Femeile, creaturile divine care au ca scop pe planeta distrugerea oricărui echilibru, legi fireşti sau normalului.Ele reuşesc să fac pentru noi, ca tot ceea ce este uşor, să fie imposibil. Poate ele nu vor să fie aşa, dar asta e firea lor şi nu avem ce s le facem, defapt avem da cică nu mai e morală treaba cu lagărele de concentrare (se zvârcolesc în mormânt la auzul prostiei ăsteia Stalin şi Hitler).

Menstruaţia, ştim cu toţii ce se zice despre ea, că ce face, dar totul e o minciună mare! Mestruaţia are rolul de a ne distruge psihic pe noi! De fiecare dată când se pune de o distracţie gen mers la mare, ele se trezesc că sunt pe ciclu şi de acolo intri pe porţiile iadului. Ce bine era în trecut când femeile nu aveau menstruaţie!

Tot ele au inventa şi mentalitatea de turmă. Niciodat nu o să vezi 2 tipi că merg împreună la baie, la fel cum niciodată nu o s vezi mai puţin de 3 fete că merg împreună la baie, chiar dac doar pe una o scapă. Şi asta pentru că noi apreciem momentele de liniştire, în care eşti doar tu, cu tine şi cu îngeru. De ce să ne complicăm?

De asemenea tot lor trebuie să le mulţumim că am ajuns aşa de înaintaţi în tehnologie. La un bărbat lucrurile simple contează, la ele lucrurile cât mai complicate contează, chiar dacă nu le înţeleg, dar se bucură că se pot plânge de ele! Cel mai bun exemplu aicea îl pot da atuncea când o chemi pe una cu cortu şi te trezeşti cu întrebări de genu: "avem baie?", "loc unde să mâncăm?", "avem budă?", "avem lemne de foc?". Păi dacă mergem cu cortu presupun că mergem în pădure nu în parcare la Kaufland. Avem ce ne oferă natura şi ce ne duce capu să luăm cu noi. Ce poate fi atââât de greu?

Cu acest prilej, vă mulţumim şi ne faceţi viaţa aşa...aşa. Dacă am avea noi şi ţâţe, nu am mai avea nevoie deloc de voi.

Dureri de cap (2)

2011-04-08T12:32:00.000-07:00

O simt ca pe o pula care îmi intră prin ureche şi se opreşte fix între creier şi globii oculari, iar asta e doar una din multele metafore care îmi trec prin cap când intrigat de problemele lumi, văd reclama aia extrem de proastă la saltele. Da cine pula mea îşi cumpăra saltea, ori cumperi pat ori rămâi cu cel vechi, ce dracu faci cu salteaua? Ce, la mâncare îţi cumperi ingredientele, da nu şi oală? Deja se ştie că treaba asta cu jumătate de normă e de căcat, şi ştim asta de la jucăriile sexuale, nu-s prea bune dacă nu mai este cineva de sex opus cu care să le împarţi. Şi poliţia, CNA-ul şi toţi muişti de genu ce fac când tot blocu îşi arunc saltelele ca idioţi pe geam, se fac că plouă? Mai ales că în reclamă se sprecifică explicit că ei te scapă de salteaua cea veche. Un căcat!

Îmi vine să-i exorcizez pe toţi, reformulez, îmi vine să le exorcizez pe toate ipocritele cu aşteptări din partea bărbatului să le trateze de la egal la egal când ele, dacă aud c te doare capu imediat te cred deochiat şi îţi ţâp în faţă un pahar cu apă cu chibrite şi cu un set de vreo 20 de cruci să-l bei. Da tu, te-ai gândit c şi un algocalmin sau bere ar merge?

Urăsc apa!!! Din anumite puncte de vedere doar, desigur. Nu mă deranjează deloc să folosesc apă când mă spăl. Mi se pare foarte bună din punctul sta de vedere! Dar, apa, aşa în stare pură mi se pare inacceptabilă de introdus în corp pe cale orală. Este pur şi simplu înfiorător! Că şi Iisus când a ajuns la bairam imediat a făcut din apă vin. Eu de ce aş fi mai prejos?

P.S IUIUIUGIN for ever!

Noua descoperire din lumea manelelor

2011-04-04T07:30:00.000-07:00

Eram sigur. Mereu mi-am zis că un biet(jeg) de ţigan care nu poate lega coerent într-o română cât de cât acceptabilă să fie atât de talentat încât să scoată căruţe de bani din muzică(compus şi cântat). Eliminăm ipoteza că au furat de la alţi, dar e stilul lor(cu mici influenţe din muzica orientală) şi totuşi cum au reuşit? Talent, cu siguranţă nu, că aştia-s mulţi, noroc, din nou nu, nici dacă ar avea firmă de colectat căcat şi ar dormi în el nu ar avea cum să aibe atâta noroc.

Pe urm mi-am dat seama care este secretul, taina bine păstrată de ochi lumi până acuma, e posibil ca după ce fac această mărturie publică să dispar, dar îmi asum riscul. Am descoperit că fiecare manelar are în spatele lui un timp suficient de inteligent care să atrqagă o hoarda gigantică de fraieri care deabea reuşesc să se steargă independent la cur! Unu om, care stă în umbra(deci nu se face de căcat), îşi trimite ţiganu să se umilească şi să se umple de noroi şi căcat, iar el, din confortul anonimatului să scoată tone de bani! Admirabil!

Ca să fiu în pas cu moda, evident, şi eu vreau să-mi încerc norocul aşa că am scris o mega manea de dragoste, suferinţă, iubire, iertare şi trădare care pate fi cântată la nunţi, botezuri, înmormântări şi pomeni. Sunt sigur că principali mei cntracandidaţi deja se sinucid!

IUIUIUIUIUIUIU

Ha dârlllla

Ihaaaa

Gra-gro, gra-gro

Dacă eu sunt eu

Iară tu esşti tu

Altu nu va fi

Te rog nu spune nu

Inimioara-mi plânge

Cu ea plâng şi eu

Că eu te iubeam

Dar nu ştiam

Că nu mă-nşelai

Şi nu mă doreai

Inimiara-mi râde

Dujmani îmi plânge

Eu fac bani cu cap

Şi mă-nbrac stilat

Şi sunt ordonat

Nu, eu nu sunt depravat(de-pra-vat)

Inimiaora mea

Inimioara mea

Iuuuu

A dâârlalala

IN-CRE-DI-BIL

2011-04-02T02:54:00.000-07:00

La început şi eu am crezut că e o glumă, o chestie făcută aşa, să fie, dar după o informare consistentă care mi-a luat 24 de secunde, am văzut că e cât se poate de adevărat şi am zis IN-CRE-DI-BIL! Cu siguranţă rasa umana nu e pregătită pentru aşa ceva, poate nici dumnezeu nu e pregătit pentru aşa ceva. Un singr om(om aşa ca termen generic, că ăsta, în ciuda faptului că nu pare ţigan, cu siguranţă nu e om aşa cum stim noi că este omul).

Probabil chiar în acest moment Hruşcă se spânzură cu o coardă de la chitară, manelişti scrie o melodie dă hinimă halbastră şâ durere, Furdui Iancu înghite cianură, iar Fuego...pula mea nu poate ajunge mai jos, dar totuşi şi el e afectat. Diaconescu pe de alt parte îşi freacă mâinile de fericire şi îşi goleşte studioul ca să-i facă loc lulululululului: EUGEN UNGUREANU. Jur dacă nu ai auzit de el eşti o balegă, ai trăit degeaba şi nu meriţi nici măcar să fi pupat de un cancer.

EUGEN UNGUREANU cunoscut şi sub aliasul de "cel care este mai pregătit decât toată rasa umană şi dumnezeu la un loc este un artist. Un mare artist care sa consacrat cândând la diferite ocazi şi evenimente sociale de o anvergură ieşită de pe orbită(adică la nunţi). În cele ce urmează, vă las să urmăriţi mega şlagărul lui cu un mega videoclip şi cu un super om. Vvivivivivivivizionare placută!

P.S. Pentru mai mult EUGEN UNGUREANU www.youtube.com

Alifia săracului

2011-03-24T09:36:00.000-07:00

Incredibil ce introducere o sa bag, de la biblie încoace nu a mai văzut/citit cineva aşa ceva!

Dragi fraţi şi surori, eu prin puterea cu care am fost înzestrat şi prin iubirea faţă de aproapele meu, dar şi prin respectul DEOSEBIT pe care-l am faţă de omenire, prin credinţa mea şi prin convingerea că toţi suntem egali, că niciunul din noi nu este mai bun decât celălalt, doar bunul Dumnezeu/Buddha/Allah/Luke Skywalker/Jack Daniels sau indiferent de cel în care TU crezi, căci pentru mine părerea ta chiar contează, iar împreună putem să facem o lume mai bună. O lume plină de iubire, înţelegere, credinţă şi să scăpam odată pentru totdeauna de ~~anarhişti~~, ~~ate~~i şi ~~cei care ne strică~~ pe noi, pe copii noştri şi lumea asta. Floricele, panseluţe şi păpădi peste tot!!! De aceea, eu am înfinţat această sectăint itulată simplu: "alifia săracului"-ca să putem, împreună, să penetrăm lumea asta, satanicească.

Ameno, ameno aşadar, am propria mea sectă! Şi-s tare mândru de ea, acuma să vă zic cum stă treaba pe aici şi dacă vă place înscrieţi-vă, lua-v-ar curentu la puricat. Taxa de înscriere 200RON+taxe.

Alături de tradiţionalul "Ameno" la începutul slujbei se va intona şi o altă melodie atent selecţionată de către preadomnia curului meu. Având în vedere că proiectul meu de a introduce Metallica în biserică a eşuat puţin, în sensul că atuncea când am dat play babele au intrat în rezonanţă, am analizat atent melodia de început. Nu mi-a luat mult timp să-mi dau seama că a fost vina mea, da recunosc, sunt vinovat. Metallica sunt tari, dar serios, au devenit cam plictisitori, aşa că la începutul fiecărei sesiuni, enoriași vor intona o melodie de la Kreator şi care melodie ar fi mai potrivită decât "Violent Revolution", adică scopul nostru este să schimbăm radical societatea, ce dracu!

Eu nu o să vă cer bani pentru ceea ce fac. Nu o fac moca. Voi trebuie doar să-mi aduceţi ofrande în bere(şi nu vă zgârciţi mai bine mai puţină da bună decât multă dar Noroc). Pe lângă astea mai sunt de plătit câteva taxe, nesemnificative, iar ca să economisesc ceva bănuţi am zis că nu mai rup bon, doar aveţi încredere în mine ce dracu! Totuşi percep taxă specială, în cazul unei şedinţe particulare şi în cazul în care ai tu vre-un sfânt şi trebuie să ma informez eu despre el.

În jurul meu(şi la 3,4 km de mine e tot jurul meu) nu este voie cu apă. Apa este satanică, este rea, întreabă pe cineva cu apă la genunchi şi vei vedea. Deci, dacă vrei să fi satană apropiete cu apă de mine că aşa ajungi cu propria ta mână în gât, prin fund şi asta nu e tot, ştiţi epicu film cu 2 girls 1 cup? No exorcizarea e mult mai hardcore decât filmul ăla, păi ori te lepezi de satana ori nu, ce dracu!

Pentru cei cu probleme, pentru cei cu nelinişti şi tot tacâmu, avem bere sfinţită, dar mă îndoiesc ca va fi cineva cu care o voi împarţi. Aşa că dacă vreţi puteţi plăti iar eu vă voi procura vin sfinţit, whiski sfinţit, coniac sfinţit, jager sfinţit, gin sfinţit, vodkă sfinţită, iar pentru cazurile deosebit de grave trecem pe shoot-uri de sfinţenie unde avem tequila sfinţită, jager sfinţit, absint sfinţit. În timp ce te umpli de lichid sfinţit, ceilalţi membri îţi vor doini din fluierele picioarelor In Flames-Come Clarity.

Pentru întrebări şi alte alea, întrebaţi.

Circulară introducere în lumea spionajului

2011-03-19T07:09:00.000-07:00

Acesta este un material informaţional, conform standardelor în vigoare despre ce ar trebui să conţină un kit de spionaj profesionist Informaţiile sunt oferite de Institutul Internaţional de Spionaj şi...pula mea, pe scurt, le inventez pe parcurs.

În primul rând, cea mai elementară chestie la spionat este motivul pentru care faci asta. Dacă persana pe care vrei să o spionezi e urâtă, renunţă, nu are rost, nu merită, nimeni nu e interesat de o persană urâtă. Dacă are nasul mare, din nou este o problemă, cei cu nasul mare nu pot fi urmării, au un al 666-lea simţ prin care te simt şi chiar dacă nu te prind, mai devreme sau mai târziu vei da corp în nănău cu ei, iar dacă află că îi spionezi, nu mai prea e spionaj. Alte drăcoveni care nu pot fi spionate sunt ţigani, e natural pentru orice fiinţă umană, când vede un ţigan să simtă nevoia să-l lovească cu bordura şi să-l pună sub tren, iar din cauza acestor porniri, ei nu pot fi spionaţi. No, dacă persoana pe care o spionaţi nu are nici una din caracteristicile mai sus menţionate este ok, putem trece mai departe.

Alt element important este maşina. Maşina este în acelaşi timp ascunzătoare, casă şi birou, aşadar ea trebuie să fie una care să pară cât mai normală, să nu atragă deloc chiar dacă ea are la bord nişte tehnologi de nici Sfântu Petru, portarul raiului nu le ştie folosi, trebuie să fie o maşină care trece neobservată gen asta, în nici un caz să nu fie ceva care să dea de bănuit gen astalaltă.

După ce am stabilit aceste detalii este timpul să vedem kit-ul elementar de spionat ce trebuie să conţină:

este indicat să existe 2 sticle cu H2O sau pe româneşte apă chioară-la un momendat setea vă va răzbi, dar după ce bei trebuie să te piş şi nu ai vrea să ţi prea mult timp o sticlă cu esenţă din marea galbenă în apropiere de tine.(NOTĂ: se poate şi alcool în loc de apă, dar pe urmă lucrurile se cam înceţoşează, iar situaţia devine uşor cam neclară)
chiar dacă în filme detectivi au carneţel, binoclu şi reportofon, noi în secolul XXI, anul de grație 2011, folosim 1 cameră video, mult mai eficientă şi mai practică.
un sandivş şi 2 pastile de imodium, că nu putem risca să pierdem acţiunea stând pe budă(NOTĂ: în loc deimodiu se poate folosi şi o maşină de oprit timpul)
un telefon mobil cu baterie cu autonomie mare, îmi vei mulţumi atunci când nu se întâmplă nimic i jocurile de pe telefon ţi se par eficiente
o bâtă, niciodată nu şti când vrei să te sprijini în ceva!
o macara, chiar dacă este poate puuuuuţin indiscretă, e foarte bună dacă vrei să vezi situaţia dintr-o altă perspectivă.
papuci sport, în caz că eşti deconspirat să o poţi tuli eficient

Astea fiind spuse, cam asta e cu spionajul. Succes şi la cât mai puţine eşecuri

Ep. 2: Un nou început

2011-03-15T05:10:00.000-07:00

Saluuut! Am revenit, acelaşi Olivian Eusebiu. Un tip simplu şi simpatic. Un om de acadea, un prinţişor de zahăr cu degete de unt. Uni zic că ţin la mine în portofel o poză cu portofelul meu, dar ăia sunt doar nişte răutăcioşi. Ce dor îmi era să vorbesc cu voi, ioi, nici nu ştiţi.

De la ultima întrevedere cu vi, mi s-au întâmplat multe. Foarte multe. În primul rând aş vrea să subliniez că din nou am încercat să mă sinucid(click). Am hotărât să mă arunc în faţa maşinii. Au fost însă câteva probleme, cum ar fi: ce maină sau cum fac să nu mă vadă şoferul, până la urmă am rezolvat ecuaţia, iar dacă x=0.456, iar y=variabilă, am decis să ma arunc în faţa trenului. Evenimentul cu trenul chiar mi-a schimbat viaţa iremediabil! Dar toate la timpul lor, mai întâi să vă povestesc cum de nu am murit. M-am dus pe linile de tren şi m-am instalat confortabil aşteptând primul tren. După 26 de re de aşteptare mi-am dat seama că nu v-a veni nici un tren. Eu nu înjur, dar trag pula în CFR, că au făcut grevă chiar când am vrut eu să-mi aduc obștescul sfârşit.

Trist, dezamăgit, supărat, apăsat de atâtea griji şi dureri, dar şi obosit(că este surprinzător de greu/stresant/obositr să te sinucizi, să nu-ţi vină sa crezi) am zis să o call it a day vorba unui film american. Aşa că eu, Olivian Eusebiu am pornit spre casă. Cu lacrimi în ochi şi durere în suflet. În drum spre casă, că am luat-o pe lini, am găsit o femeie, parteneră de suferinţă. Ea spre deosebire de mine, nu a prins greva, norocoasa, a prins trenul. Supărat, m-am apropiat de ea, iar după câteva poveşti a început o frumoasă poveste de amor de o noapte. Am lins-o uşor pe gât(că nu mai avea capu), între sâni(era cam păroasă), m-am mai învârtit în jurul ei, iar pe urmă am facut sex. Serios. A stat, nu a zis nimica, a fot ca un îngeraş(alt click). A fost divin.

De mult, eu, Olivian Eusebiu nu m-am mai simţit aşa de bine. Îţi mulţumesc străino pentru momentele dulci oferite de tine!

Va urma...

What's the story, mornin' glory'?

2011-03-11T04:35:00.000-08:00

Azi am auzit o poveste tipic adolescentină, iar eu ca înțelept adevărat ce sunt o să v-o explic vouă, muritorilor. Dar mai întâi o să vă rezum povestea:

Era o tipă Oana, care s-a îndrăgostit lulea de unu Tudor(amândoi elevi de liceu). Ei au început să aibe o relaţie împreună. După 3 luni, Tudor s-a mutat împreună cu familia în alt oraş, iar el cu Oana nu s-au mai putut vedea. Mircea, era cel mai bun prieten al lui Tudor, iar acesta împreună cu familia lui mergea în vizită la Tudor şi a întrebat-o şi pe Oana dacă vrea să vină cu ei, dar dacă dorea să vină trebuia mai întâi să şi-o tragă cu Mircea. Fireşte aceasta a acceptat. A ajuns la Tudor, iar la final i-a zis ce a făcut, acesta s-a enervat şi s-a despărţit de ea, fără să-i spună că şi el este implicat într- altă relaţie. Oana a fost distrusă. O prietenă bună a Oanei, Maria, i-a zis că toţi barbaţi sunt aşa. Radu, colegul de bancă al Oanei, a văzuto supărată şi a întrebat-o ce a păţit, aceasta i-a povestit totul, iar el i-a spus că de acum înainte va avea el grijă de ea.

Sunt convins că minţile voastre înguste au priceput cam atât: Oana, Tudor, Oana, Mircea, Radu şi cine dracu e Maria. Nu-i nici o problemă, de aceea sunt eu aicea, să vă explic. Pentru început, un grafic defineşte clar rolul fiecărui personaj:

Da, deja este mult mai bine. Se simte că deja vi s-a deschis o nouă fereastră de gândire, un nou borcan de intelect. Acuma urmează analiza personajelor:

1. Oana, ştim despre ea că are 17 ani. Deja începe să fie interesată în a-şi începe viaţa sexuală, dar probabil îi este frică şi a avut nevoie de un impuls, iar acel impuls a fost Mircea. Mai ştim despre ea ca este extraordinar de proastă, mai proastă decât nivelul mediu cel puţin. Cum dracu a putut ea să gândească(defapt să nu gândească:"mă duc la Tudoricelul meu şi îi zic că nu a fost nevoie decât să sug vreo 5 pule şi să-i ling în cur pe 2 ca noi 2 să ne putem vedea şi să ne ţinem de mânuţă şi să ne sărutăm delicat pe buze!", o pulă tu Oana, eşti proastă. Oricine te-ar fi părăsit, serios, mai ales că Mircea nu te-a obligat să o faceţi.

2. Tudor, el este un om bun, chiar este un om bun. Simţea că el a greşit faţă de Oana şi a făcut în aşa fel încât să fie chit. Pe urmă fiecare cu pizda mă-si, pula-n cur şi bani de drum şi cu siguranţă şi-a întărit şi relaţia cu Mircea.

3. Mircea, exemplu clar de norocul prostului. A încercat marea cu degetul şi i-a reuşit, e drept cu ajutorul lui Tudor, dar totuşi de apreciat. Felicitări Mircea.

4. Maria, există două posibilităţi: ori este lesbiană şi a zis ce a zis doar ca să o atragă pe Oana în tabăra cealaltă ori este o curvă proastă care şi ea la rândul ei s-a ars ca Oana şi acuma a devenit lesbiană sau doar extrem de feminista. Muie-n cur pe unde bei apă!

5. Radu, el este adevăratul personaj negativ aici. El profită de Oana cât se poate de mult şi chiar mai mult. Radu, ai un premiu!

Fireşte că eu ţin cu personajele negative. Trebuie să fie cineva care să-i susţină şi pe criminali şi violatori!

Hobby-uri

2011-03-09T09:42:00.000-08:00

Hobby-urile, sunt acea activitate ce ne face pe noi ca specie egali. Fie că eşti un ţâgan retardat aruncat de muşte-n pizdă, fătat în blat şi crescut în canal cu resturi de şoblani aflaţi în putrefacţie şi condimentaţi cu 1.5 litri de urină calitatea I sau eşti un om normal, cu frica lui dumnezeu, casa, servici, familie şi toate alea sau dacă eşti un mega terorist dispus să mori în numele lui allah şi îi urăşti pe americani până în intestinu gros şi vrei război ca să se afle că exişti şi tu pe planetă chiar şi tocilarul înăescut cu coşuri pe faţă are hobby-uri. Ele ne fac mai umani, sunt parte din noi.

Hobby-urile pot fi orice activitate. Laba de exemplu poate fi hobby(să faci laba la alţi desigur), băutul poate fi hobby, inclusiv combinația labă+băutură poate fi hobby. Ca un hobby să fie bun la ceva, ar fi ideal să poţi scoate ceva bani de pe el. Din cauza asta admir eu prostituatele. Le place pula, se fut, DAR fac şi bani din treaba asta.

Şi acuma am facut o listă cu hobby-uri(că voi nu aveţi imaginaţie) ce un om normal ar trebui să le aibe(măcar pe unele):

1. Dacă ai o viaţă activă, plină de evenimente neprevăzute(cum ar fi să rămâi fără pâine şi să trebuiască să mergi 20 de minute pe jos ca să ajungi la singurul magazin deschis), atunci acest hobby nu este pentru tine. Da, despre el vorbesc hobby-ul care a fost inventat înaintea hobby-ului în sine, adică colecționatul de timbre. Nu ştiu de unde să încep, dar dacă aş avea de ales între a fi strivit prin lovituri de ciocan, scoase coaiele cu unghiera şi să văd homosexuali cum se fut în cur în faţa mea sau să mă uit la un album cu timbre, mai mult ca sigur varianta numarul 1 este pentru mine!!!

Weird Al Yankovic-White and Nerdy

Asculta mai multe audio diverse

2. Următorul hobby are la bază prostia aia pură şi nefinisată, care te duce fix in culmile(puli) spumoase ale valurilor afirmaţiei(tot puli). Este mândria de ceva, ceva la care tu nu ai avut chiar nici o contribuţie. De exemplu, mândria de a fi de o anumită naţionalitate, nu tu ai ales asta, a fost selecţie naturală, cum poţi fi mândru?

Alice Cooper - Hey Stoopid

Asculta mai multe audio diverse

3. Scoate cuţitele din bucătarie, sarea şi orice alte arme mai găsesşti. Hobby-ul ăsta se va lăsa cu sânge. Obsesia de o persoană. Nimic nu e mai de căcat decât când cineva se ţine după tine ca vara când ţi se lipeşte guma de papuc, cum nu o să mai dai jos guma aia, aşa nu o să mai scapi şi de cei care se ţin după tine. Dacă vezi că omu nu te vrea, pleacă, pleacă, pleacă!!!!

Buckcherry - Crazy Bitch

Asculta mai multe audio diverse

4. Ăsta e un clasic, adică admiraţia pentru clasic. De ce să admir ce era acum 100 de ani, când riscam să mor chiar şi când mă pişam, când acuma, în 2011 este atâta tehnologie? Poluare? Păi mă piş pe poluare, găsim noi un mod eficient de a o opri şi pe aia, dar pânâ atuncea secol XXI, te salutăm!

Teoria "GHAOZ" sau noua teorie despre cum a apărut universul

2011-03-02T11:32:00.000-08:00

Pentru început aş vrea să subliniez faptul că Ghaoz este un erou mitic, posibilul fondator al universului, a nu fi confundat cu mult mai cunoscutul găuăz care arata aşa şi nu are nici o legtură cu eroul mitic.

Cu mult înaintea timpului, înaintea spaţiului, înaintea începutului, înaintea lumini, înaintea lui Dumnezeu chiar, s-a născut din origini necunoscute Ghaoz. Miticul erou era singur, nu defapt era solitar, dar după un timp şi-a dat seama c el are atâââta putere şi nu face nimica cu ea.

Din plictiseală, solitară desigur, el, s-a hotărât să-şi creeze parteneri cu care să joace cărţi. Aşa au apărut creaturile cunoscute astăzi sub denumirea de pokemon. După ce i-a bătut pe ăştia, de le-a venit căcatu înapoi pe gură, la toate jocurile posibile sa hotărât să creeze ceva superior pokemonilor. Aşa au apărut zeităţiile greceşti, egiptene, maiaşe, aztece, chinezeşti şi pula mea, toate alealalte zeităţi. Lui Ghaoz însă îi trebuia o provocare şi a hotărât să organizeze un turneu de poker şi schnaptz:Ghaoz vs. pokemoni&zei. Câştigătorul trebuia să-şi arate apogeul puteri. Evident Ghaoz a câştigat şi ca să-şi arate puterea a strâns din genunchi, şi-a ţinut respiraţia şi a tras o beşina epică de dimensiuni biblice!!!, cu stropi desigur asemenea monstru nu avea cum să vină singur. Această beşină, este denumită de noi "Big Bang", iar stropi rezultaţi în urma cataclismului bucifalian se numesc planete.

Bănuiesc că v-aţi dat seama că puterea lui Ghaoz constă în gaze. Beşina lui, flegmă de satană, creeaza şi distruge, strânge şi desface, râgâitul lui, lava dracului. Până şi Hiroshima-i transmite toată stima.

Acuma Ghaoz s-a mutat în buricul soarelui. Cu gazele lui îl ţine aprins în permanenţă şi vegheaz asupra creaţiei lui.

Data viitoare, teoria apariţiei omului şi a divinitţii.

Dureri de cap (1)

2011-02-24T08:46:00.000-08:00

Părinţi sunt de vină că se nasc atâţia criminali. Dramele din copilarie fut mintea tinerilor cu cuţitu în mână. Cred că ăla care a născocit ideea cu "să-i zicem cpilului că există moş crăciun, iepuraşul de paşte, iisus" era disperat rău de tot. Cu siguranţă a futut la una(probabil nevastă-sa) până în ultimul moment şi a realizat că nu ar bani şi în 20 de minute trebuie să-i dea copilului un cadou, având în vedere împrejurările, era mai mult ca sigur că avea să fie un cadou de căcat(o hârtie igienică sau gen). Părintele, superdumnezeul copilului, nu putea să-şi bată chiar aşa de tare joc de cultul personalității pe care şi l-a creat în jurul propriului copil, aşa că a zis că "ui ce ţi-a adus moşul". Dacă cadoul este pe placul copilului, părintele se dă mare că el l-a ajutat pe moş, dacă copilul zice că un lucru mai urât nu a văzut, moşul este de vina. Just. Începând cu perioada 6-8 ani, deja copilul îşi dă singur seama că este minţit cu neruşinare şi îşi pierde toată speranţa în parinţi când aceştia recunosc că erau invenţi. Şi aşa apar criminalii, violatorii şi aşa mai departe.

Acuma, special pentru ăla care a inventat buda turcească, îi doresc un sărut plin ochi cu cancer şi un pahar plin de muci. Cât poţi să fi de malefic să gândeşti aşa ceva? Dar să şi construieşti aşa ceva!! Cea mai incomoda, greu de folosit, dezgustătoare, tâmpită şi de căcat căcăstoare de la maimuţă încoace. Gagiului care a inventato îî doresc să ţină căcatul în el până puşcă!!! Iz de căcat la exterior cu conţinut cremos în interior.

Salam de vară. De ce se numeşte aşa? Ce alta legătură are cu vara în afară de gust/aromă de căcat, aroma pe care o simţi vara când te caci şi forţat de înprejurări bagi în gura câteva buruieni. Există sezoane la salam?? Vreu să vă cum e salamu toamnă-iarnă, e cu vin? Atuncea se face vinul, ar trebui sa fie.

La ce se gândea persoana care a luat săpunul normal şi l-a făcut săpun lichid?

Întâlnirea reală a lui Ionuţ

2011-02-23T06:36:00.000-08:00

Inevitabil, oricât de mult ai scutura-o ultimele 2 picturi tot pe chiloţii ajung aşa s-a întâmplat şi la mine. Multă lumea mi-a spus că oricât aş lungi treaba tot va trebui să ajung aici. Întrebarea nu a fost niciodată când ci unde. De 14 ani ma tot ascund după monitor, dar acuma nu am mai avut ce face şi a trebuit să invit o fata la mine acasă. Această zi nu o voi uita niciodată.

Adică sunt eu 'ăl mai centaur rinocer pe care îl poţi întâlni pe facebook, mess, hi5, myspace, tagged şi aşa mai departe, dar pupam-ar un cancer totul până acolo. Nu cu vrăjeli în viaţa reală şi chesti. Cum sa atinga cura mea altă gură? Cine stie ce a fost înaintea mea la gura aia, mai ales că e şi de fată, c dac era băiat mai dădeam eu presupusul, dar de ajuns cu astea, să vă povestesc ce s-a întâmplat:

Stăteam eu într-o zi cu ea semisculată pe mess. După câteva analize deontologice şi şopănhauăriene la World of Warcraft a intrat una la mine în listă, cum intră pula în pizdă. Dracu ştie cum arăta, dar avea un ID de picai. Simţiam că m-am îndrgostit. Direct am băgat vrăjeal la ea, Direcţia 5 pe sistem, like-uri pe facebook, tot tacâmu şi chiar mai mult.

Într-o zi, ea mi-a zis să ieşim că stăm la 2 străzi distanţă, asta mi-a dat în primul rând de banuit, adică cine pula mea îşi cunoaşte vecinii?? Am zis da, cu ezitare, dar am zis da. Ştiam că acuma nu mai are rost să mă ascunde, probabil ştie că pe mine mă cheamă defapt Ionuţ şi nu [:*]AleXXXandrovich De Bonkrrl[:*], la fel de bine cum ştie că-s un pârlit de roman şi nu un arab cu mamă italiancă şi tată german din UK.

După ce ne-am plimbat şi am văzut şi eu zona unde locuiesc cu atâtea cladiri, si verdeaţă şi magazine ea a zis c vrea să urce la mine. M-am speriat. Ce să fac?? Efectiv nu ştiam ce să fac, dar brusc asemenea cum razele chestiei ăleia mari de pe cer îmi intrau în ochi, aşa mi-a venit şi o idee genială. Când am ajuns sus la mine, am instalat-o comod pe canapea şi i-am dat spre folosinţă cât timp stă la mine un laptop conectat la net, iar eu am mers la mine în cameră, la computerul meu, m-am logat şi am aşteptat să intre şi ea să mai povestim. Ştiu, sunt geniu, uneori mă uimesc şi pe mine!!!

Hahaha, din nou m-am adus pe mine în avantaj.

Killin' in the name of...în bucătărie

2011-02-16T10:45:00.000-08:00

Eu, personal, cred cu tărie că într-un viitor mai mult sau mai puţin îndepărtat, poporul chinez se va plictisi de la stat pe câmp şi ce pula mea mai fac ei şi o vor arde nomad, trecând peste mări şi ţări şi vor ajunge aici, în împărăţia româniei. Atuncea când îţi v-a intra Tzin Tzai Po în casă îmi vei pupa tălpile că ţi-am destăinuit cum să scapi de el. Pe lângă asta ei s-au pregatit de invazie, nu-o poţi ataca cu obiectele deja cunoscute ca având potenţial de a provoca contuzi şi leziuni. Trebuie ceva nou, ceva la ce ei nu se aşteaptă şi nu sunt pregatiţi să se apere. Deocamdată o să zic de armele din bucătarie, în posturile viitoare o s dau arme şi din alte colţuri ale casei.

Ce ştim despre adversar:e mic(deci se strecoară uşor),e războinic, zâmbeşte mereu şi vorbeşte o limbă mai ceva ca cea de cal. Când Po Ji Young va încerca să intre peste tine în bucătarie poţi utiliza:

Pâinea prăjită a morții, nu pare mare lucru, dar colţurile ei ascuţite pot eviscera 1 până la 3 chinezi dintr-o singură aruncare, totul ţine de viteza şi tehnică.
Praf de rozmarin, eficient în zona ochilor şi a urechilor, poate se aşteptă ei la piper, dar la rozmarin, niciodată.
Bere, vorba aia, pauzele lungi şi dese cheia marilor succese, e bine să fi bine hidratat în lupta cu chinezi.
Vinete-bomb, astea sunt ca nişte bombe, le încălzeşti pe aragaz, scoti fitilul(chestia aia verde de deasupra) şi arunci, cel puţin 5 chinezi umpli de miez de vânt încisă.
Sabia Salam, de preferat bogat în grăsimi, câţi chinezi poţi bate cu el, iar la 32 de chinezi primeşti level up!
Nuclear blast, arm de distrugere în mas, o cmbinaţie de fasole şi ficat de pui, victimele se numără cu miile după ce lansezi asta!

Ar trebui să ajungă astea. Data viitoare exploatăm posibilităţiile din baie.

Facebook sau biserică?

2011-02-13T11:51:00.000-08:00

Stăteam eu aşa, ca un pseudintelectual la birou(cunoscut şi sub numele de la mine în budă) şi în timp ce-mi desfăşuram activitatea aferentă locaţiei unde mă poziţionam(cunoscut şi sub numele de mă căcam), făceam eu aşa legături aberante. Am ajuns la facebook pe care l-am legat de biserică şi am văzut că e cam acelaşi lucru, am văzut că asemenea a două picături de apă seamănă facebook-ul şi biserica.

Pentru început, amândouă au la bază o mulţime de oameni care au prea mult timp liber şi nu au cu ce să şi-l ocupe, aşa că ori stau pe facebook ori merg la biserică. Oricum, amândouă au ca scop spălarea creierului şi îmbogăţirea unor gagi din cale afară de tari care s-au gândit la aşa ceva.

Asemeni cuvioșiilor care intră în biserică cu frica lui Dumnezeu şi cu o tentativă de suflet curat şi direct bagă o cruce, aşa şi cei de pe facebook atenţi la ce comentarii au mai primit şi la ce poze şi-au mai schimbat prieteni lor, cu frică să nu fie prinşi dau like la o poză care li se pare de tot căcatu. Nu-i aşa că seamană foarte tare între ele like-ul cu crucea, tot cam acelaşi lucru e.

Dacă în biserică sunt poze cu sfinţi şi alte alea şi pe facebook îţi pui poze cu idolii tăi, cu ceea ce-ţi place. Cum şi la biserică ţine constant să îţi repete ca în 24 decembrie e crăciunu, aşa şi pe facebook, chiar daca scrie când ai adăugat poza, tu pui numele albumului, data în care ai adăugat poza. Cul sau ce?

La bisericoşi e calendaru care îţi aduce aminte cand e şpriţ moca la facebook nu sunt sigur care e denumirea da cred că wall-ul se ocupă de asta. Te uiţi în calendar, 6 decembrie, bla bla sfântu Nicolae, direct sari la telefon să vezi pe cine ai nicu să-i dai un la mulţi ani poate, poate se simte şi te cheamă pe la el, chiar dacă tu de pe clasa a 5-a îşi baţi joc de ce nume de căcat are. La fel şi facebook-ul are grijă să te anunţe cân s-a născut vreunu ca să-i poţi ura la mulţi ani că poate, poate da un pahar de vin, trăi-ar familia de patron.

Şi facebook-ul şi biserica sunt foarte sufletişti. Le pare rău de cei mai puţin norocoşi, dar atăta. Pai bă, compasiunea nu ţine nici de foame, nici de cald, serios!

Acuma întrebarea absolută, ce să fac: cont pe facebook sau să merg la biserică?

Dureri de cap

2011-02-09T02:35:00.000-08:00

Cerşetoria asta nu-i aşa simpă cum crede lumea. Cerşetorii se divi prima dată în 2 categori, ăia care chiar au nevoie de ajutor şi ăia care o fac ca hobby şi/sau pasiune că e puţin efort la venit mare. Îi eliminăm pe ăia din a2-a categorie şi cei rămaşi se mai împart odată. Acuma avem aşa, ţigani şi restul cerşetorimii. În mo firesc, domeniu ăsta de activitate este predominat de ţigani, care nu merită milă. Dacă vrea cineva monede moca de la mine trebuie doar să vorbească tagibil, să nu fie ţigan şi să îmi demonstreză că are cu adevărat nevoie de bani pe care îi cere. Aştia de obicei sunt tare modeşti. Ţiganii nu, ei sunt ca pulă de cal dependent de viagra care abea aşteaptă să te apleci ca să te penetreze.Pe lâng faptul că îţi precizează din start ce sumă eşti obligat să le oferi sunt şi repetitivi(mereu îi găseşti in acelaşi loc, cu acelaşi motiv). Stau ei cu şatra lor, cum simt miros de om, haţ, bagă faţa lungă şi infmetată, vin spre tine şi direct de bmbardează cu un strajnic:" Nenea, dă-mi şi mie 1 leu trăiţiar familia în sânul domnului nostru , să-ţi dea dumnezeu sănătate ţie şi familiei tare, vă rog". Ce i-aş da eu un litru de benzină şi niște chibrite. Totuşi, cred că dacă mi-ar zice:"Prealuminatu-le, dă-mi şi mie un leu să-mi cumpar nişte benzină, trăiţiar regatu faraoane şi să ai parte de toată faima din lume, ca numai coaiele tale valorează cât toată familia mea", păi dacă mi-ar zice unu aşa, aş fi mandru şi aş sta cu pieptu la 1 metru de corp şi l-aş şi sponsoriza cu litru ăla de benzină, i-aş da şi brichetă.

Motivul pentru care port eu pantaloni este pentru spaţiul de depozitare oferite de buzunare. Rostul pantalonilor este să transporte diferite chesti mici, care e bine să le ai aproape mereu. Punct. Asta e tot ce fac pantaloni. De ce dracu s-au inventatpantaloni fără buzunare? Cine îţi i-a asemenea pantaloni? În pantaloni fără buzunare repartizarea dă cu virgulă: portofelul între buci, cheile pe pulă, dar telefonul, telefonul, telefonul? Pantalni sunt cei mai siguri. Dacă pui ceva în geacă sunt şanse mari să o uiţi sau să o pierzi, pantaloni nu.

UPDATE: Trag şi playlist

2011-02-06T02:55:00.000-08:00

Cum e foarte la modă s arunci un playlist fară un scop precis, pun şi eu unu, care te v-a ajuta în viaţă. Exact după ce ai văzut un film siropos de care vorbeam în postul anterior, ca să nu te transformi iremediabil în poponaut, trebuie să îţi lipeşti boxele de urechi şi să le dai să audă următoarele:

Kreator-Violent revolution
In Flames-Trigger
Cannibal Corpse-Evisceration plague
Amon Amarth-The pursuit of vikings
Hypocrisy-Eraser
Arch Enemy-We will rise
Sepultura-Propaganda
Strapping Young Lad-Love?
Slumber-Wher nothing was left
All That Remains-Erase
Sentenced-Deep violet
Gojira-Lizard skin

Vampirul genetic

2011-02-05T13:11:00.000-08:00

După cum se ştie încă de la începutul umanităţii încoacea, în materie de filme, hormoni feminini nu ştiu s aprecieze(decât rar spre niciodată) un film bun(printre altele). La ele ca filmul să fie bun trebuie să aibe ori o poveste siropoasă între 2 persoane cel puţin lipsite de personalitate, iar dragostea să le fie aproape imposibilă sau o poveste de dragoste între o fraieră adolescentin şi un vampir vechi de 1000 de ani. Însă eu, am creeat o poveste de dragoste între o duduie şi un vampir care e şi bolnav!
Ea este Chivuţa şi s-a mutat de curând în oraş. A venit aicea deoarece, doar liceul ăsta a mai primit-o la program de zi, deoarece Chivuţa, e o adolescentă mai longevivă aşa. Adica e in al 25-lea an de adolescenţă şi refuză învăţământul de noapte deoarce în cariera ei de prostituată se câştigă mai bine noaptea decât ziua. Îi trebuie liceul ca să avanseze în post ca prostituată, că fără liceu nu are ce căuta în apropiere de zona centrală. Că prostituţia nu-i poliţie, aicea în funcţie de studii ţi se repartizează un sector de desfăşurare a activităţii.
El este Anton. La început era un vampir ca oricare altu, dar, având ghinionul teribil de a fi chiar pe reactor la Cernobîl când a fost foc de artificii şi fum şi a suferit transformari genetice din cauza radiaţiilor din buzunar de la bulgărul de uraniu pe care l-a furat că i s-a părut draguţ. Aşa că, Anton de acuma mai poate suge sânge doar de pe o venă şi aceea se gasesşte fix pe pulă, dar el nu e poponaut, e doar diferit. Mai mult chiar, el este încă virgin în pula mea, cu inel de virginitate în pula mea, cu credinţă arzândă în ideea virginităţii în pula mea şi toate alea în pula mea.
Desigur, toţi îşi băteau joc de Chivuţa la liceu şi o făceau să se simtă în plus, scenariu clasic de film, bla bla nu mai dezvolt. În mod firect, Anton era fiţa liceului, cel mai la modă gagiu, dar şi el stătea singur că era prea cool&ţâţe pentru restul elevilor.
Au trecut 45 de minute şi Chivuţa încă nu a clipit şi continua să se uite la Anton cum stă la masă şi vorbeşte cu penisul lui. Ei, îi curgea scuipat din gură. Se duce la el şi îi zice:
-Nu aveam cum să nu te observ, simt ceva ciudat în stomac de când te-am văzut sau poate e de la fasolea de la micu dejun, oricum, mă laşi să ţi-o sug?
-Hss, Chivuţa...este ceva despre mine, ce cred că ar trebui să şti...
-Ştiu, eşti vampir, nu o să putem fi niciodată împreună şi probabil o să vrei să te hrăneşti cu mine, dar sunt pregătită să accept, accept orice pentru tine Anton.
-Aaa, da...aaa, pula mea...mai e ceva...aaa, eu, am...SIDA....
-Serios?
-Da, şi no...eu...
-Anton, este prea mult pentru mine...ADIO!!
A 2 zi, Chivuţa a fost găsită în baie, moartă. A mâncat prea multă fasole şi a ţinut în ea până a explodat. Anton a realizat că poate să-şi facă operaţie de schimbare de sex, ca să nu mai dea aşa naşpa când se hrăneşte.
No, punct ochit punct lovit, de eram şi ambitios eram acuma ultima modă adolescentină în materie de lacrimogenitate şi sensibilitate!

Six Feet Under-out of order

2011-01-30T11:01:00.000-08:00

În sfârşit, a venit ziua dreptăţii, ziua în care s-a închis ghena de gunoi numită Six Feet Under. Un bar din Mediaş, fost bar, care a început ca un bar de rock şi a continuat ca un bar de rataţi cu muzica, 90% de căcat.
Respectiva crâjmă, era faină la începuturi, când era muzică bună şi oameni ok. Cu timpul, crâjma a început să fie umplută cu toţi oligofrenii redardaţi mental pe care îi are oraşul ăsta să-i ofere. Aşa a ajuns el o ghenă de gunoi, barul şi-a pierdut sufletul, stilul, personalitatea. Era aşa, deşertăciune.
Mă enervează, că acuma toţi fraieri, care îl vizitau că nu ştiau de exisţa altor crâjme acceptabile de pe aici au început să-l plângă de parcă le-au murit mamele. Păi cum dracu să nu te bucuri că s-a închis un loc unde se asculta Manowar, Evenescense şi Bullet for mz Valentine? Eu aş jubila de fericire.
Oricum oligofreni fraieri care plângeţi, voi l-aţi stricat şi voi l-aţi închis prematur. Ca să ştiţi, încă de când a fost deschis, barul urma să aibe viaţă doar până în aprilie-mai 2011.

Cum se procedează în autobuz

2011-01-26T05:59:00.000-08:00

Cartea aia groasă, cu nu ştiu ce cod al bunelor maniere e un fals. Cu aia ajungi să nu fi luat în seamă în situaţi foarte importante, cum ar fi când astepţi la o budă publică, la o ceartă/bătaei pe stradă sau chiar să nu fi observat în autobuz. Noroc cu mine că ştiu să vă educ!

Ştiu că e un blestem că trebuie să mergi 5 minute pe jos până la cea mai apropiată staţie de autobuz, îţi vine să bagi adânc un cuţit în tine numai când te gândeşti la aşa drum. Eu am făcut o cerere la primărie să pună o staţie de autobuz la mine în faţă la bloc, defapt le-am făcut un desen complex cu locurile unde circul şi unde ar fi bine să pună trasee de autobuz, încă nu s-a aprobat. Revin, că am deviat. Deci, după ce faci ditamai drumeţia de 5 minute pe jos până în staţie, nu stai acolo ca o balegă de bou veche de 25 de milioane de ani. Te mişti uşor, lasciv ca toată lumea să-ţi vadă ţoalele. Asta pentru că eşti om harnic şi ai treburi mai bune de făcut în autobuz decât să dai cu firma în stânga şi-n dreapta. Între timp, poţi să mai bagi câte-un:"Deja aştept de 40 de secunde, nu mai vine mortu ăsta, bag pula".

Când începi să vezi autobuzul, te agiţi treptat, ca un pui în budă. Pe urmă te înghesui, creezi disconfort şi dai coate ca să fi tu primu' în autobuz, pentru că tu mereu eşti pe primul, niciodată al 2-lea (spirit competitiv). Cum eşti şi credincios, le laşi pe babe să stea jos, că alea blastămă şi pe urmă poate nu mai câştigi la pariuri. După ce porneşte autobuzul, îţi scoţi în toată splendoarea ta de gay iphonul şi vrbeşti tare şi accentuezi când zici ceva de bani, moneda de referinţă, euro desigur.(adică nu zici că ai dat la magazin 5 lei pentru nu ştiu ce, zici că ai dat 1 euro 20).

Dacă, doamne fereşte, şoferul nu ascultă muzică populară, nu fluieră şi nu sparge seminţe în timp ce conduce, trebuie să te caci in basca lui să-i zici că şi-a ratat cariera şi să cobori, nu te merită ca pasager! Dacă, îndeplineşte măcar 2 din condiţile de mai sus e ok. Tu, ca pasager consecvent şi intelectual, ce dracu, o să dai dedicaţi la "nea şoferu" şi o să faci mega atmosfera. Aşa cum ai învăţat la ţară când se ţinea discotecă în căminul cultural.

În mod ciudat lumea este nervoasă în autobuz, dacă încep să te amininţe să şti că nu au nimic personal cu tine, dar caută pe cineva pe care săşi descarce nervi. Dacă ai probleme, şi tu la rândul tău du-te şi i-ate de unu de +65 că aia nu ripostează.

Când se deschid uşile fugi să ieşi de parcă ar fi o bombă in autobuz. Bagă capu în piept şi dă-i înainte. După ce ai coborât uităte să vezi câţi oameni ai doborât. Şi aşa, se circulă elegant cu autobuzul. Nu-i nevoie să-mi mulţumiţi.

P.S.1 Cum ar fi sa poţi merge 10 minute pe jos?

P.S.2 Nici un site pe care îţi faci cont nu te lasă să fi prost, de exemplu dacă vrei să îţi faci cont pe yahoo şi vezi că "eumareleboss.pestecelmaimaresef" nu merge şi cei de la yahoo îţi da "eumareleboss.pestecelmaimaresef257" înseamnă că eşti al 257-lea fraier cu acest id-u, iar asta nu te face deloc mai bun.

Anthrax - Caught In A Mosh

Asculta mai multe audio diverse

Nebunia lui Salam

2011-01-23T09:44:00.000-08:00

( o voce sobră de bătrân asmatic)În ziua de azi, siguranţa nu mai există nici măcar ca un cuvânt în DEX. Armatele lumii nu mai există, fiecare e pe cont propriu. Poliţia...haha, e doar o mască a răufăcătorilor.
Părea că nimic nu mai poate opri lumea să nu se autodistrugă. Până într-o zi când a aparut el. Razele binelui au început să strălucească odată cu el. Demonul răului caută cu disperare un loc să se ascundă. Oraşul ăsta blestemat, plin de rele, pare că începe din nou să se ridice deasupra răului.
Salam, el e salvatorul nostru. La început era un salam normal, doar cu ceva mai mult piper. Până într-o zi, când Lenuţa de la alimentara a vărsat din greşeală pe el rachiu de sfeclă. Aşa s-a transformat el din salam-ul supus răului, în Nebunia lui Salam care a supus răul!
Conştient de noile lui super puteri, Nebunia lui Salam şi-a jurat să apere oraşul de toţi răufăcătorii şi mai ales de duşmanii săi de moarte Jamie Oliver şi Sanviş Vegetarian. Nu este chiar clar cum a ajuns să fie duşman de moarte cu ei, dar a ajuns.

Ca orice super erou şi Nebunia lui Salam are ceva greu de identificat pe frunte şi chiloţi peste...coajă.

P.S. Batman este cel mai om super om!

Episodu 1 Să facem cunoştinţă

2011-01-20T04:52:00.000-08:00

Saluut, ce mai faceţi? Eu sunt Olivian Eusebiu. Sunt un tip de treabă, comunicativ, deschis şi sincer. O fire destul de liberă cu o gândire dechisă spre schimbare. Mă pot identifica cu o floare gingaşă care răsare primăvara sau cu o sticlă de apă rece, pe care o apreciezi cel mai mult vara, când e foarte cald. Mereu am încercat să fiu cât pot de optimist, iar cea mai mare pasiune a mea este să citesc pezi romantice noaptea.
Muzica, daaa, o iubesc. Ador să stau şi să ascult muzică. Nu îmi plac manelele, în schimb live-urile, alea, alea da dom'ne! Totuşi, formaţia mea preferată rămâne Timpuri Noi. Aia e muzica...yeah!
Cu femeile să zicem doar că niciodată nu mi-a ieşit. Prima femeie cu care am ratat a fost chiar mama. Ea, credea că e constipată şi când a simţit că vine a mers repede la baie. Când să tragă apa, surpriză, eram eu în toaletă. Ce surpriză pe mămica, săraca, nu se aştepta. Normal că s-a speriat şi la chemat repede pe ticu'(că aşa îi ziceam eu la tata). El ca un bărbat adevărat a tras apa şi aşa s-a rupt cordonul ombilic-ar şi am aparut eu, Olivian Eusebiu.
Pe la vârsta de 2 ani. Am realizat că femeile nu sunt de mine.(aicea mie puţin ruşine...)Asta e, am zis eu doar nu fi foc ca nu merge cu femeile, de aceea Dumnezeu a făcut o gamă atât de variată de fiinţe. Să ai de unde alege. Aşa am ajuns pe felie cu Mariana, căţeaua bunicilor, dar ea fiind mai bătrână a murit când eu aveam 8 ani. A fost extrem de dureros, dar am învăţat multe de la ea. Mariana, dacă mă auzi, să şti că încă mă gândesc la tine!!
La 13 ani, am întâlnit-o pe ea, pe Ema, căţeaua vecinului. Primul an cu ea a fost, cum să vă zic...un vis, tot ceea ce mi-am dorit şi mai mult. Până când am prins-o că scormonea în gunoi cu Grig, javra de pechinez de peste drum. Aşa am ajuns să nu mai am încredere nici în câini.
Din păcate am devenit melancolic şi trist. Chiar am încercat de câteva ori să ma sinucid. Am eşuat lamentabil. Am luat 40 de diazepane şi nimic, probabil trebuia să le i-au pe toate odată nu 1 la 12 ore. Pe urmă am luat 40 de vitamina C, deodată şi nimica, Am încercat sa mă arunc pe geam, dar eu stau la parter, nici măcar o zgărietură. De cuţite nu am voie să mă ating că se supără mămica şi aşa nu mă prea place şi mă cam izoleaza zice că-s un avort spontan pe 2 picioare. Nici cu elasticul de gumă nu m-am putut spânzura, doar m-a iritat. Eu rămân consecvent şi mai încerc.

Find more artists like Timpuri Noi at Myspace Music

Monastirea Argeşului-continuare

2011-01-17T06:41:00.000-08:00

O să continui eu balada asta, cu ceea ce vreau eu să urmeze. Acuma, în viziunea mea, Manole este fantoma din fântână, iar Ana este zombi. Ea caută să se răzbune pe Manole că a zidit-o.
Pe Argeş în jos
Sub un mal frumos
Nouă meşteri mari
Fantome de zidari
Cu Manole zece
Din fântâna rece
Ei nici că gândea
Că Ana era
Zombi fioros
Şi că dorea
A se răzbuna
Meșteri table juca
Că de se plictisea
Dar Ana urla şi zidul rupea
Şi treptat turba
Pe Manole-l dorea
Ceaiu a-i da
Sta Manole şi juca
Dar brusc pişarea-l tăia
Merse dupa mănastire
Să facă dacă îi vine
Dar spre surpriza lui
Ana, aşa a dracului
Îl aştepta pentru ai da
Genunchi la ficaţi
Şi palme la maţ
Manole se speria şi o implora
-Ană, Anuţă
Hai fi draguţa
Tare nu da
Că m-o durea
Dar Ana râdea şi îi răspundea
-Coae, eu te-m iubit
Dar tu prost, mai zidit
Manole iar ruga
Să nu dea
Dar Ana turba şi îl batea
Manole suspina
Apoi realiza
Că el nu-i fiinţă
Deci n-are suferinţă
Şi Ana se enerva
Ca iară ţeapă-şi lua

Am soluţia!!!!

2011-01-15T13:53:00.000-08:00

Plozi nefolositori şi muritori de foame, eu ca geniu consacrat, dar neînţeles am găsit soluţia cum să fac bani. Îşi taie toţi venele de ciudă când o să vadă ce multimiliardar o sa fiu eu!
În mod siguuuuur, cea mai bună/simplă idee de făcut bani este cea cu ridicarea unui magazin. Eu fiind un manager de succes(în viitorul apropiat), am găsit soluţia de marketing perfectă cum să mă îngrop în monede şi cum să îmi cumpăr bere(sau alt alcool) la fabrică!!! Asta numesc eu eficienţă şi treabă bine făcută.
Magazinul meu se va deschide cât se poate de aproape de un Kaufland sau orice alt magazin de pulă plin de oferte şi reduceri şi toate alea. Dacă se poate chiar la ei în curte, cu cât mai aproape cu atât mai bine. Cam pe acuma, orice manager îşi va scoate pula şi şi-o va bate de gură ca aia mă va duce la faliment. Faliment? Pai atuncea eu de ce sunt multimiliardar şi tu un pârlit care visează la o mărire de salar de măcar 7%? Nu răspunde, stai jos şi ascultă. Aşa. Deci, am rămas în curte la Kaufland sau la alt magazin de genu. Marfa o să o cumpăr de la magazinu de căcat mai sus numit şi cum eu am magazinu aproape, îmi iasă ieftin transportu. Pe urmă o să-i trag la magazin un nume super, mega, eXXXtrea exclusivist cu un motto pe măsură ca să fiu sigur că tot ţăranu ştie de el şi vine. Acuma urmează marea lovitură de marketing, magazinul meu va avea un adaos comercial mega gigantic de minim 700%! Adică o hartie igenică-7.5 RON, iaurt-22.5 RON, pâine-44.1 RON, bere-100 RON şi aşa mai departe. Vând 5 pâini, 2 harti igienice şi o berulă pe zi, am aceeaşi cifră de afaceri ca şi cei de la Kaufland.
Acuma voi, vă întrebaţi cum o să fac eu să vină lumea. Simplu. Dacă am deschis un magazin de fiţe, care e atât de fiţos încât are la produsele care le găseti şi în alte magazine preţuri semnificativ mai mari ca să arate că nu e pentru oricine o să vină doar cei cu bani. Fals. O să vina toţi fraieri care au stomacul lupit de şirea spinarii. Ca să vadă toată lumea ca ei au bani să-i facă cumparaturile din locuri...exclusiviste! Şi la câte asemenea creaturi sunt mă îngrop în bani.
Fraierilor, ăia putred de bgaţi nu pun botu la vrăjeli d-astea slabe cu fiţe. Cum crede-ţi că au ajuns ăia aşa putred de bogaţi? Simplu, că au gândit problema!
Holograf - Banii vorbesc

Asculta mai multe audio diverse

Sfaturi practice: desparţirea

2011-01-13T11:32:00.000-08:00

În viaţa oricărui mascul feroce şi vânator vine un moment, când, din diverse motive vrea să fie singur, să se lepede de satana, să scape de duduia care i-a pus stăpânire pe viaţă. Motivele sunt multe: ar putea fi plictiseala, sau plictiseala, chiar şi plictiseala ar putea fi şi nu în ultimul rând...plictiseala. După aceea trebe să cauţi o scuză bună ca să te desparţi. Pentru voi, cei fără pic de imaginaţie, va dau eu câteva sugesti.
1. Metoda "asta e"
Este o metodă destul de eficientă în care tu mimezi sinceritatea, durerea şi ce vrei tu ca să fie mai savuros pentru tine. Metoda asta presupune să mergi la ea cu lacrimi în ochi, juma' de litru de bere în tine şi să îi zici:"Eu vreau din tot sufletul să fiu cu tine, dar nu mai pot din cauza.......asta e.".

Avantaj: ea va aprecia încercarea ta de sinceritate
Dezavantaj: în veci nu te vei putea lăuda cum te-ai despărţit de ea

2. Metoda "punct ochit, punct lovit"
Natural, te duci la ea şi îi zici:"Auzi fă, i-a marş din viaţa mea!". Pe urma ca un gentelman adevărat afişezi un zâmbet trist şi desfaci o bere. Ar fi de apreciat dacă tu ai fi foarte bine dispus cât timp ea va face crizele specifice oricărei femei.

Avantaj: mereu o va roade de ce v-ati despartit
Dezavantaj: îţi va da cel puţin o palmă

3. Metoda "gluma"
Te duci la ea bine dispus. Rânjeşti fasolea ca un mitocan. Spui o glumă proastă, poate una chiar cu o uşoară tentă misogină, cât sa o frustreze puţin pe ea. Pe urmă îi zici:"Şti, mă gândeam să fac schimbare de sex" şi îţi tragi o meclă d-aia de om împlinit, ea v-a spune:"Cum?" şi atuncea tu glorios vei răspunde:"Pe tine cu alta, aşa că hai pleacă iute ca trebe să ajungă într-o oră.". Continui să rânjeşti.

Avantaj: nici o revista feministă nu prevede ce trebe să facă ea în situaţia asta, elementul surpriză!!!
Dezavantaj: unu din voi doi(tu sau tipa care trebe sa vină) se va trezi cu un cuţit între ochi

4. Metoda nepotriviri de caracter
Asta e una frumoasă. Aştepţi să calce ea pe bec(dar sa fie o chestie minora) şi sari la ea. Da' serios, pumni în sfeclă, genunchi în ficaţi, şpiţuri în ceru' gurii, tot tacâmu. Pe urma îţi ceri scuze şi îi explici că a fost o răbuvnire de moment şi că îţi pare rău(zici asta ca să nu ajungi la poliţie) şi aşa, ai motiv să te desparţi de ea, pe motiv ca nu mai ai cum după tot ce s-a întâmplat să mai fi cu ea.

Avantaj: vai de pula mea, ce te destresezi!!!!!!!!
Dezavantaj: trebuie să depui efort fizic, ştiu e naşpa, dar merită

Patru ajung pentru moment, oricum, merg combinate şi chesti.
P.S.1 Toate trebuie sa aibe loc faţă în faţă! Oricum ar fi altcumva ar fi doar labă tristă şi frecţie la picior de lemn.
P.S.2 Slex!!!

Născătoare de idei

2011-01-10T11:31:00.000-08:00

Niciodată, dar niciodată nu a ieşit nimic bun din gândit, oricare ar fi fost situaţia. Absolut tot ce a ieşit bun din capul gânditorului în cauză a fost pe bază de spontaneitate şi a mişcării maselor. Cum orice lucru se naşte pe ceva, ideea se naşte pe buda.
Buda, cunoscută şi ca locul sacru de meditaţie sau ganditoarea artificiala, datorită structuri ei arhitecturale, ofera soluţia optimă pentru a intra în transă şi a medita profund asupra oricăror teme. Încăperea aceea, nici prea mare ca să îţi fugă ideile, dar nici prea mică să nu aibe loc mai mult de 2 idei, cu pereţii albi(sau oricum, o culoare dechisă) care îţi permite, într-un mod unic să faci analize şi scheme complexe cu ochiul minți, poziţia comodă de pe tualetă şi falnicul sentiment de ușurare. Reţeta completă pentru o idee strălucită.
Din punct de vedere ştiinţific, sub aripa fizici, se poate spune că este o teorie perfect valabilă şi se poate dovedi că statul pe budă(când te caci, că nu stai pe budă de plictiseală) duce la formearea de idei. După căcare rămane un spaţiu gol, un fel de vid, care este umplut imediat cu ceva şi cea mai lamdemână este o idee. Teorie dovedită. Beşinile sunt total irelevante, deoarece ele mişcă masele de colo-colo, dar nu le elimină, iar dacă eşti atât de retardat încât te caci pe tine de la o beşină, nu poţi avea pretenţia la gandire, idei sau orice alt ceva.
De acuma, şti că atuncea când stai pe tron ajuţi şi tu puţin la înbunătăţirea lumi în care trăim cu o nouă idee de căcat!

P.S.1 Poza nu are mare legătură cu ce am scris aicea, dar e amuzantă.
P.S.2 Slex evident!!!!

Aparenţă şi esenţă

2011-01-05T03:00:00.000-08:00

A venit, din nou, momentul să fabulatrizez cu ce ma fute pe mine la icre, iar în timp ce fac asta mă şi masturbez mental. Cum niciodată nu a iesit nimic bun din gândit, eu am analizat problema şi am văzut cât de importantă este aparenţa şi cât de marginalizată esenţa.
Problema veche cu protestanţi noi.
Mă enervează la culme noua moda cu pseudointeligenţa! Acuma nu ai cum să scoţi nici unul din capete afară din casă fară să fi citit ceva de pe wikipedia şi să dai mai departe. Adică ori şti cu ce viteză trece lumina prin brânză ori nu şti, nu? Contează astfel de informaţi? Nu. Au vreo importanţă? Nu. Te ajută cu ceva? Nu. Tot ce fac este să îţi dea un aer fals de cunoaştere absolută. Tu eşti bou bălţi şi eşti mai prost decât blatul mesei, dar trebe să nu pari aşa sau cel puţin să o lungeşti cât poţi de mult până ca cineva să-ţi recunoască adevăratul potenţial.
Cum zice şi semidoct-ul de pe youtube care a devenit starlet peste noapte cu perversa lui, ori ai ceva în tărtăcuţă ori nu ai, nu? Că şi el, ce explicaţi exacte dă când zice că 1 oră are 3600 de secunde!
Şi dacă tot e aşa imprtantă aparenţa, de acuma când trebuie să dau un cadou, îl împachetez cât se poate de frumos, aşa de frumos de îmi vine să mi-l dau mie însumi şi pun un căcat, esenţa oricum nu conteaza! Sau ca prietenul ala care se laudă că trage o hâldoacă de căcat, de înfundă buda şi el nu poate o beşină serioasă să scoată!
În aparenţă am scris ok, în esenţă nu am scris nimica şi ca să o ard şi pseudointelectual o asociez aicea si pe Chiriţa lui Alecsandri!

Început promiţător

2011-01-03T02:51:00.000-08:00

Stăteam, aşa ca de început de an într-o crâjmă care cică se respectă şi în care tot cică vine lume bună. Atmosfera era perfectă ca sa bagi liniştit, cu gândurile tale câteva beri. Lucrurile se îndreptau în direcţia bună chiar şi când la masa de lângă mine s-au pus 2 tipe acompaniate de un mascul feroce, care în virilitatea lui consuma cola(din cauza asta nu are nici o scuza) cu un PAI!!!
Nu m-a deranjat cu nimica, în nici un fel prezenţa lor acolo. Fiecare cu pizda masii până la urmă. Pe urmă s-a lansat bomba care m-a scos irevocabil din pacea mea interioară şi comuniunea eu-berulă. Una din tipe a zis tare, sa fie sigură ca aude toată lumea din raza ei vizuala "yoy, ce m-am rupt la revelion pe manele şi ţâgănească, yo care vorba aia..." şi de parcă asta nu ar fi fost de ajuns, a zis-o pe un ton grav, de parcă toţi trebuia să ne ridicăm semnul exclamării şi să ne uităm uimiţi la ea. Pula, tot ce s-a auzit după au fost câteva ironi subtile servite de cei din jur fară ca ea sa realizeze asta, că deee...cu ce să şi realizezi?
În clipele alea, am început sa regret că acolo am decis sa intru prima dată în 2011. Pe urma, am simţit nevoia să-i rup muia la proasta aia, păcat ca nu aveau smoala în meniu. Furia mea creştea treptat, odată cu nevia de a o lovi pe ea. Noroc că s-a tirat repede.

2010-12-30T15:53:00.000-08:00

Petrecerea continuă

2010-12-29T04:53:00.000-08:00

Iarna, inevitabil, a venit cu un ger crâncen, de îţi vine să arunci toţi ţiganii afară în stradă. Că doar nu e om în patrie care să nu aibe pe lânga casă cel puţin 1-2 brazilieni pe persoană fizică.
După ce a trecut crăciunul, iar eu l-am scăldat cum se cuvine cu alcool, uitând total de semnificaţia lui şi ajungând de la sărbătoare la un chef monstru, vine cu paşi repezi revelionul. Alţi bani, altă distracţie. Spiritul revelionului l-am înteles mereu, dar mi s-a părut o prostie. Nu sărbatoresc nimica la revelion. Adică după ora 00.00 vine, ca de obicei 00.01, femeile răman tot femei, oamenii tot oameni, soarele răsare tot din acelaşi loc. De revelion nu se întâmplă absolut nimica! Este mai mult ca sigur o invenţie de nărzi, care prin revelion au găsit o scuză să stea 1 noapte mai târziu de ora 22.30 fară sa facă treburi de nărzi, probabil că 1/5 din ei erau evrei. Petrecerea continuă...
Francezii, chiar dacă nu par sunt un popor de evrei. Tremură căcatul pe ei de slabi ce sunt, dar se cred mari coişi prin Europa. Voi, mon cher, aţi mâncat bătaie de la toţi cu care v-aţi bătut. Noroc cu Napoleon, că v-a mai scos din rahat, dar el nu era francez. Nici măcar o limbă nu aveţi, aţi copiat una şi i-aţi pus un accent ciudat. Bă, da-o dracului, nu aşa se face, serios. Petrecerea continuă...
Ce frumos este sa merge la un Irish pub ca să bei ca tot omu o bere buna, eventual să bagi şi un sandwich de-al lor. Pe urmă radiezi de fericire cănd vezi că după ce treci de nume şi vreo 2 fulare cu Irlanda s-a cam terminat ideea de Irish şi a început ideea de bar românesc. Cu tot ce trebe în el, oameni de căcat, chelnere urâte si proaste, bere la 0.33 şi muzică de pe Kiss FM. V-au îndoctrinat francezii?
P.S.1 Acuma începe o perioadă importantă în viaţa noastră, trebuie să alegem calendarul, cu care vom trăi în urmatorul an. Mare grijă la ce alegeţi!
P.S.2 Slex hardcore!!!!

Don't let your dreams fall asleep

2010-12-25T13:38:00.001-08:00

It's pretty hard to wait again
the phone won't ring the bruises heal
inside my room and I'm alone again
She's gone some place else
and I'll just wait together with my friends
time speeds up we've gone downtown
but downtown's much too crowded
the voices face and yes, I will

Close my eyse and dream of you
kill the dancer that's killing you
brand new city, brand new toys
she fills her mind with velvet boys
has she bone to bed
or maybe not yet
but I'm waiting here alone
with my voice

2010-12-25T13:12:00.000-08:00

Unele poze fac cât 1000 de cuvinte

Un crăciun cu Hans

2010-12-23T15:00:00.000-08:00

Crăciun fericit cică!(pe dracu)

Un pahar de after shave cu lămâie

2010-12-18T01:34:00.000-08:00

Poate tăcerea e visul din urmă, sau poate că timpul doar o curvă!

2010-12-15T11:24:00.001-08:00

Beau la marginea sicriului

2010-12-14T11:50:00.000-08:00

Cine ar fi crezut? Nu îmi vine să cred că am ajuns ziua asta, ziua în care te conduc pe ultimul drum. Ziua în care te îngrop şi voi trăi doar cu amintirea ta. Doar cu amintirea prieteniei noastre.
Stau acuma la marginea sicriului tău, cu o sticlă în mână. O sticlă de alcool. Şi mort se citeşte pe tine că vrei un gât. Alcoolicu-le. Cât de mult am iubit noi să tragem beţi împreună, iar acuma m-ai lăsat singur cu sticla. Parca dacă nu eşti şi tu, nu mai curge. Stai liniştit, următorul gât îl i-au pentru tine. De fiecare dată o să mă gândesc să beau şi pentru tine atuncea când sunt cu sticla în faţă. Chiar dacă tu nu mai poţi, sunt sigur că mai vrei, o să curga încă mult alcool pentru tine.
Uite cum stai în ladă. Aşa rece, aşa neprimitor şi sobru. Prima dată când te văd aşa. După atâţia ani, e prima dată când te văd aşa. Mă întreb dacă mă auzi. Oare ce faci acuma. Există o alta lume? Dacă da, ţine-mi şi mie un loc la masa la care stai. Prieteni în lumea asta, prieteni şi p-ailaltă lume. Pula mea, aşa merg lucrurile.
Ca să nu zici că nu păstrez tradiţia îţi zic un banc misogin, cum te-am obişnuit de fiecare data. Cică 99% din accidentele automobilistice au loc din cauza barbaţilor... pentru că dau cheile femeilor. După cum stai, cred că ai vrea să-mi zici: idiotule!!! Aşa îmi ziceai mereu, pentru că urai bancurile misogine. Da şti, eu tot rămân la părerea mea că eşti fraier pentru că nu îţi plac.
Băga-mi-aş pula, sticla e aproape goala. Sicriul tău coboară încet în groapa. Vărs alcool pe pământ pentru tine. Îmi aprind o ţigară şi mă uit cum aruncă muişti ăia de gropari pământ pe tine. Să sugă pula de fraieri. Mi-a părut bine că te-am cunoscut, că mi-ai fost prieten, că am băut împreună. Adio prieten drag.

"selling friendship for an ounce of gold"
Luna Amara - Downtown Jesus

Asculta mai multe audio diverse

Hui

2010-12-12T04:33:00.000-08:00

Încep postul ăsta cu o mică scenetă cu dialog:
X: În pula mea!
Y: AAAAA, ce cuvânt inadmisibil de folosit în societate!
X: Calm, nu mă refeream la cea de om, sunt persoană cultă, vorbeam de ce-a de cal.
Y: Pai zi dom'ne aşa, mă faci să mă oripilez aicea ca proasta, în pula calului de treabă.
X: Îmi cer scuze, nu am vrut să vă provoc disconfort.
Un lucru foarte cunoscut este că femeile fug de cuvântul pulă de parca el, le-ar intra în gură în clipa imediat următoare după ce l-au citit/auzit. Un lucru deja obișnuit, dar am observat că şi masculii feroce şi alfa încep să facă la fel. Mai mult ca sigur că aceia care se feresc de cuvine sunt lăbarii care se îmbracă în roz şi beau mini bere(de-aia la 0.33) că nu-s în stare să bea una întreagă.
Aluziile cu caracter degradant şi înjurăturile sunt, o artă fină. O artă care necesită timp până să o poţi stăpâni şi folosi, aşa cum se cuvine. Asta în cazul în care nu eşti vre-un idiot la care înjurătura cea mai fină este fut pe măta, în cazul în care te regăseşti aicea meriţi să fi dat de mâncare la porci, ca faci umbră pământului degeaba.
O înjurătură extrem de dureroasă este aceea de mamă. De cate ori nu ai auzit:"Poţi să mă înjuri numa să nu zici d-alea de mamă". În pizda mă-sii de prostie. Care e diferenţa între du-te dracu şi du-te în pizda măti? Niciuna, dar dacă eşti retardat/ă nu ai cum să-ţi dai seama.
Conform naturii noastre de geni care predmină Pământul, s-a găsit rezolvarea. De exemplu la pulă s-a mai pus şi de cal, rezultând pula calului care deja sună a operetă fină şi romanţă, nici nu îţi mai vine să crezi că e înjurătură, aşa-i? Fraierilor lipsiţi de imaginaţie mai sus numiţi, le-am făcut eu varianta acceptată de societate a tentativei lor de înjurătura. Astfel, de la în pizda ma-ti am ajuns la o întoarcere retrospectivă în colul uterin al părintelui tău matern(crede-ma, chiar există cuvintele astea). Ca să ajung la forma asta a înjurăturii, a trebuit să gândesc problema cel puţin 24 de secunde. Mai jos pun alte forme acceptate ale înjurăturilor, să şti în pula mea să vorbeşti frumos:

plm-pula mea
fgm-futu-ţi gura mă-ti
pwla-pula(inteligenţa peste inteligenţa, eu nu m-aş fi gândit la asta nici în 1000 de ani)
3.14zdă-pizda
pzd-pizdă
draq-dracu

P.S.1 Hui înseamnă pulă în rusă.
P.S.2 Dacă intri într-un magazin şi vezi ceva atât de ciudat şi de urât încat nu ai vrea nici să fi văzut în apropierea lui, la 3 femei din 4 le va plăcea şi îşi vor dori aşa ceva. Acuma şti cum să cumperi cadou de crăciun.

StereofeelingS

2010-12-09T10:52:00.001-08:00

2010-12-08T04:10:00.000-08:00

Câte poate să spună...

I try to breathe
Memories overtaking me
I try to face them but
the thought is too
Much to conceive

I only know that I can change
Everything else just stays the same
So now I step out of the darkness
That my life became 'cause

I just needed someone to talk to
You were just too busy with yourself
You were never there for me to
Express how I felt
I just stuffed it down
Now I'm older and I feel like
I could let some of this anger fade
But it seems the surface
I am scratching
Is the bed that I have made

So where were you
When all this I was going through
You never took the time to ask me
Just what you could do

I only know that I can change
Everything else just stays the same
So now I step out of the darkness
That my life became 'cause

I just needed someone to talk to
You were just too busy with yourself
You were never there for me to
Express how I felt
I just stuffed it down
Now I'm older and I feel like
I could let some of this anger fade
But it seems the surface
I am scratching
Is the bed that I have made

Lupta din front

2010-12-07T12:54:00.000-08:00

E soldat pe un front nemilos. Departe de toţi cei care îl iubesc sau îl mint că-l iubesc. În jurul lui e plin de soldaţi aliaţi, dar se simte extrem de singur. Se simte uitat si părăsit pe câmpul de luptă. Nici nu mai ştie pentru ce luptă.
Muniţia s-a terminat de mult. Singurele lui arme sunt vorbele şi răbdarea. Războil e în toi, iar muniţia e limitată. A cam dat de dracu. În situaţia lui este foarte important să gândească problema atent şi să foloseasca ultimele lui arme cu cap. Este acum ori niciodata.
Bătălia cea mare se apropie. Cu totii îi aud paşii greoi cum vin spre tranşeu. Cu poftă de sânge şi dorinţa de moarte. Secundele se scurg, iar ea e tot mai aproape. Soldaţii se pregătesc să facă faţa atacului. El stă, se uită la o poză. Îşi şterge o lacrimă care s-a prelins pe obraz. Îsi mai verifică odată putinele arme pe care le are şi aşteaptă ordinul de atac. Tăcerea e sfâşietoare, dar transmite multe mesaje această tăcere. Fiecare le înţelege în felul său.
ATACAŢI!!!!
S-a dat oridinul. Soldaţii au intrat în lupta neştiind cum vor iesi. Merită să încerce. Merită să lupte pentru cauza lor.
Merită oare?
Ei zic că da.
Şti cum e să lupți până te uiți în jur și-ți dai seama că nici nu mai știai pe ce lume ești?

Ciudat

2010-12-06T00:02:00.000-08:00

"E ciudat să-mi doresc să-ti vorbesc". E ciudat cum stau cu sticla în mân şi mă uit neputincios la cum se adânceşte prăpastia dintre noi. De la zi la zi, de la oră la oră, de la minut la minut.
E ciudat câte se pot schimba în trei mesaje. Mi se pare ciudat că încep să urăsc tehnologia noua, ce bine era cu scrisori si porumbei călători. Gândul te-nfioară, dacă ai ști cât de repede ţi se schimbă sentimentele. Acuma vreau să-ţi sparg dinții cu tesla, iar clipa următoare vreau să te am langă mine, întreagă. Ciudat. Ciudat. Ciudat. Am ajuns de la "ciudatul" la un ciudat cu acte în regulă. Cred că toţi suntem ciudați, doar că uni sunt mai ciudaţi decât alţii.
Viaţa e ciudată. Tu eşti ciudată. Eu sunt ciudat. El e ciudat. Noi suntem ciudaţi. Situația este ciudată. Universul este ciudat. Limba engleză este ciudată. Plecarea e ciudat. Revederea e ciudată. Bluza de pe mine e ciudată. Şi e ciudat cum sunt eu acuma atât de paranoic.

"vine randul tau,
vine timpul tau..."
There's a wall between us!
Ciudat - Luna Amara

Asculta mai multe audio diverse

Poze

2010-12-02T09:44:00.000-08:00

2010-11-30T13:56:00.000-08:00

You need to get in touch with your emotions, woman!

Cortina a căzut.

Bathtub glory

2010-11-25T06:48:00.000-08:00

A sosit momentul, căscaţi bine ochii, suflaţi-va muci, aşezaţi-vă comod pe scaun şi feriţi berile din faţa. Astazi, îmi voi deschide umilul suflet în faţa voastră şi vă voi mărturisii planurile mele(care indirect vă implică) de viitor. În viitor eu vreu să devin DICTATOR.
Deja, în mare, m-am gandit la tot. Mai trebe să lucrez putin la detalii, in rest, ţuţ. Sunt gata să conduc patria si pe voi. Să vă conduc spre marile realizări, pe care le merităm, să vă conduc la victorie. Ţara asta va deveni un fel de grădina a Edenului, un loc unde toată lumea îşi va dori sa ajunga. Să va prezint putin noua şi îmbunătățita patrie.
Regimul politic se va schimba, vom trece de la aşa numita democraţie la alexandrism. Poliţia, cunoscută de toata lumea va disparea. Vor exista doar poliții secrete cu agenți sub acoperire. În acest fel, nu vei şti niciodată când esti supravegheat de un pliţist. Aşa poliţia este mai eficientă, iar personajul negativ este prins mai rapid şi poate fi pizdit mai usor. Poliţia va avea dreptul sa te bata, cat vor ei. Aşa, ca să vă mai emancipaţi(uni dintre voi).
În jurul bucureştiului, voi ridica un zid, imens, unde fiecare cetăţean va putea urina. Am calculat că în 35-40 ani, se va forma un mare lac galben şi sărat de pişat. Apoi(că am gândit-o pe termen lung) voi cumpăra un crucişător, care sa navigheze pe lacul meu galben. Astfel tu, cetățeanule vei putea sa-ţi scoţi partenera la o croaziera romantica. Nava se va numi: S.S. Mai puternic decât Batman, Superman, Iron Man şi Incredibilul Halk la un loc.
Biserica Ortodoxa Română nu va mai fi condusă de un babalâc ci de un iepure. Nu vă temeţi, ÎPS Daniel va fi la fel de pupat în cur daca treburile merg bine. Doar că îşi va schimba numele din ÎPS(Înalt Prea Sfintitul) în ÎPB(Înalt Prea Bătutul) că dacă treburile merg prost, live, la TVR va fi bătut cu bocanci şi cizme.
Pe ecologişti nu va mai trebui să-i urâţi. Sub regimul meu, fiecare ecologist va primi câte un SUV şi anual va trebui să facă cu el 5.000-8.000 km, iar pentru fiecare abatere de la lege(sau protest de-a lor) i se vor adăuga câte 5 ha de pădure pentru defrişat.
Dacă vă era dor de cartelele de pe vremea lui Nicu, dar şi dacă nu ele vor fi reintroduse sub regimul meu. Diferenţa este că pe ale mele nu se va da pâine. Nu dom`ne, o să fie treabă serioasă. Pe ele lunar, fiecare familie are obligaţa moral şi civică să bata un ţigan. Dar nu aşa 2-3 palme şi un şut în fund, ceva serios de genu 64 de genunchi la ficat şi un şpiţ in ceru guri. hardcore tăticule.
Funcţionarii publici vor fi executaţi în public. Se va incepe cu cele care lucră la oficiul poştal. Ei, nu vor avea parte de un tratament uman, ci vor avea parte de o moarte grea şi chinuitoare. Mă gândesc sa înfometez multi câini şi să le dau drumu pe funcţinari, dar incă gândesc detaliile.
De departe cea mai buna actiune a mea va fi să recoltez toti ţiganii şi să îi distribui în mod egal în toată ţara. astfel tu, împreună cu familia sau cu cine vrei, vei putea veni săptămânal în zilele de miercuri şi sâmbătă în centrul oraşului tău să te bucuri împreună cu noi la execuţia unui ţigan. Prilej de chefuit şi băut pănă cazi în cap.
Şi astea sunt doar câteva lucruri. Mai am pregătite pentru ţara asta o grămad de lucruri frumoase de care să se bucure omul cinstit şi muncitor.
Partidul meu nu are nume, pentru că va exista unul singur, aşa că numele nu este prea important.

Wake up

2010-11-23T10:40:00.000-08:00

În ziua de azi, societatea, nu mai acceptă, ca tu, mascul fioros si neînfricat să intri aşa, direct în discuţii cu o duduie. Nu, nu. Acuma e un întreg proces, până să ajungi la struguri(şi când ajungi, descoperi cât sunt de acri). Ca să poţi intra în discuţii cu o duduie, într-un mod civilizat trebuie să îi laşi comentarii si alte alea pe site-urile de(făcut laba la poze) socializare!
Dar nu despre asta vreau să scriu, pentru că sincer: mi se rupe!! Baiul meu(deja devin o persoană complexată şi plină de baiuri, pula mea...îmbtrânesc) sunt anumite poze în care apare un semn la care nu-i văd, absolut deloc rostul.
De ce mama dracu', toate tutele(fie ele hormnale, fie mai putin) fac semnul peace(ăla care-l faceau toţi jegoşii aia de hipioti)???? Ce pula de rost are?? Îmi arată că are degete şi ştie să le foloseasc? Îmi indică ceva? Vrea să îmi transmit vre-un mesaj codat sau doar să m scobească în nas? Şi-a băgat degetele alea în fund şi acuma le duce repede la gură să nu piardă aroma(şi toate au fost pozate in timpul traseului cur-gură)?
Aşa că stimată tu, dacă încerci să fi originală sau orice altceva, NU EŞTI!!!

P.S.1 În cazul în care prostia îţi dă bătai de cap, poza de mai sus este semnul de care vorbeam.
P.S.2 Slex

Say goodbye...don't follow

2010-11-22T06:05:00.000-08:00

Travka - Inger sedat

Asculta mai multe audio diverse

Intru în bucătărie. Văd ceva pe geam, nu pot să-mi dau seama ce e. După câteva secunde îmi dau seama ca e un avion care se îndreaptă direct spre geamul meu. Ies repede afară din apartament, scările au dispărut!! Băga-mi-aş! Urc în pod. Acolo e un porc mort şi un câine care se înfruptă din el. Sar din pod şi cad într-un beci. Multe butoaie cu vin şi damigene de ţuică. Lânga ele o uşa. Uşa mă duce direct într-un parc. Totul e verde, incep să mă relaxez, văd un curcubeu fără culoare. Îmi pare rău pentru el. Mă duc sub un pom să mă piş. Imediat dupa ce am terminat, pomul dispare. În locul lui apare o vacă, manancă iarbă de pe jos. Fug. Mă opresc, dar imaginea continua să se mişte dându-mi impresia ca încă fug. Apar oameni. Cu miile. Animale. Toţi sunt ignoranţi sau eu sunt paranoic? Încerc să dau cu pumnul în zid, dar zidul e mai rapid decât mine şi se fereşte. Fac doi paşi şi ajung într-o grădină. Legumele se fut între ele făcând o orgie vegetală de dimensiuni biblice. Iară o i-au la fuga! Ajung pe un bloc. M-am hotarât. Mă arunc. Dupa ce sar, sub mine apare marea, la primul contact cu ea se transformă intr-un canal plin de apa jegoasă şi viermi. Ies. Mă duc mai departe, in plimbare, de data asta, mă întalnesc cu Hitler şi Stalin. Îi salut. Continui să merg. Sunt pe o scenă, publicul mă aplaudă zgomotos. Le fac cu mâna, iar ei dispar. Sunt într-o maşina. Mă izbesc de un copac şi mor.
Tresar, mă uit în jur. Sunt la mine în cameră. Totul arată normal. Probabil a fost doar un vis. I-au duă gâturi de J&B, îmi aprind o travcă. Mă ridic din pat. Intru în bucătărie...

Operatiunea: "Experiment fructos"

2010-11-21T12:31:00.000-08:00

ATENTIE! Urmatorul experiment este periculos, pentru sigurata dumneavoastra si a celor din jur fac eu experimentul!
In viata fiecaruia, apare mereu o femeie sau un homosexual(depinde) caresustine sus si tare, cat de sanatoase sunt fructele. Ei sugereaza ca prin fructe soarele rasare!
Asa ca, m-am hotarat sa incerc si eu treaba asta. O saptamana, am bagat in mine kilgrame de: portocale, banane, struguri, kiwi, mere, pere, prune, ananas. O saptamana, iti dai seama, ca ori mancam fructe ori nu mai mancam.
Totul a mers bine la inceput, dupa 20 de minute de la inceperea experimentului a venit si primul obstacol, primul fruct!! Ce greu a fost. Da am rezistat. O saptamana in care am mancat multe fructe si cu toate asta, inca sunt hetersexual. In aceasta perioada, s-a si umflat putin rezul in mine si am incercat sa inlocuiesc cafeaua cu suc proaspat, dar a fost o idee foarte proasta din partea mea!
Constatari:

m-am simtit tot umflat si lipsit de vlaga;
şuşu mic mirosea extrem de ciudat;
ma duceam la buda in mod neregulat;
fructele si-au lasat pigmentele(ca un fel de ejaculare pentru ele) pe hainele mele;
in casa miroase a aprozar;
rahatul e lipsit de consistenta;
in ciuda mitului ca fructele iti intaresc sanatatea, eu m-am racit!; deci ele nu-s Iron Man

In concluzie: carnea e cea mai buna fructa!
P.S. Nu am mai scris din cauza experimentului!

Azi(Tapinarii-Protest)

2010-11-14T13:21:00.001-08:00

Completare la postul anterior:
Tapinarii Protest

Asculta mai multe audio diverse

Azi

2010-11-12T13:21:00.000-08:00

Azi am zis ca o sa fiu mai bun...nu sunt.
Azi am zis ca o sa ma despart de tine...nu am facut-o.
Azi am zis ca o sa cad in picioare...sunt in genunchi.
Azi am zis ca o sa ma opresc din baut alcool...sunt beat.
Azi am zis ca o sa alerg...m-am lovit de primul zid intalnit in cale.
Azi am zis ca o sa stiu ce fac...sunt pe nicaieri.
"Astazi iar am inchis un vis, intr-o cutie efemera..." asta canta Tanase la chitara, acuma. Trag un fum din tigara si ma uit la poza, acea poza, unica poza. Amintiri, trairi, sentimente,visare, speranta, emotii, ezitare, lipsa de echilibru, cearta, suferinta, travaliu, asteptare, amanare, dezamagire.... E doar o poza, dar o multitudine de sentimente, insa, toate cuprind acelasi vis inchis. Aceeasi speranta pierduta.
Azi mi-am propus sa fac multe lucruri. Nu am facut nici macar unu. De cand m-am trezit, am stat in pat. Nu am nevoie de nimic din exterior. Am tot ce imi trebe aici, langa mine. Tu esti departe, dar asta nu conteaza, pot sa ma rup de tine, esti doar o realitate paralela. Azi nu sunt fericit. Azi am realizat, doar lucruri neimportante. Chiar daca lucrurile marunte conteaza de obicei, astea nu conteaza.
Maine. Ala e raspunsu! Maine o sa fac tot ce mi-am propus. Maine!
Tapinarii - Uvertura

Asculta mai multe audio diverse

Nunta in Basarabia

2010-11-10T11:09:00.000-08:00

Am fost la cinema să văd filmul. Speram să fie un fel de "4 luni, 3 săptămâni şi 2 zile", plin de faye moarte, momente de tăcere infinită, limbaj de lemn şi o drama deja fumată. Îmi doream sa ies injurând din cinema. Nu a fost aşa. Am găsit un film draguţ, amuzant şi interesant. Îmi pare bine că m-am dus să-l vad. E interesant, in special pentru modul în care arat cum incearca cei din Republica Moldova sa par ca nu mai sunt români.

P.S.1 Azi, pe la ora 13.20, am descoperit cât de imprtantă este pentru mine mâna stângă. După accidentul din care am crezut că nu o să mai scap cu viaţa, nu-mi mai pot folosi mana stanga. Tot timpu am crezut ca e inutila şi acuma, când e în suferinţa, îi gsesc utilitatea. Îmi cer scuye ca am maltratat-o.
P.S.2 Slex

Tiamat - Sixshooter

2010-11-08T09:22:00.000-08:00

Ultima obsesie in materie de muzica:

Lost my mind on a bungyjump on LSD
And in downtown Chicago demons haunted me
Almost drank myself to death in Malaysia
And in a Paris cafe one demon dressed like a geisha

And in Rochester my best friend started to fall
But a demon doctor gave him pills for it all
We were praying to God to forget and forgive
But a candyman spread stardust over Tel-Aviv

Sixshooter , sixshooter
Don't spend it all on me

And the scythemen demons were wearing black capes
Appearing everytime I tried to escape
They were eating raw meat from silver plates
And stomping their feet to the roaring V8

A demon sixshooter in a six-geared car
On the 38th floor in a rotating bar
With all hell's fire and a Vodka Martini
And a roulette hooker in a stolen Lamborghini

Don't spend it all on me

And the demon's fire burned a crooked spoon
In a plastic, fantastic oxygen cocoon
On a pharao trip as Egypt kings
Rotten, embalmed before the fat lady sings

And a red sun rose over a pay clinic
And I would eat more often than three times a week
The healing and soothing myrrh I'll apply
Fight the demons to hell until I fucking die

And the demon smiled as the circle spinned
And in my whisky sour the devil grinned
I was rolling another hundred dollar bill
And cleaning my nose for the ultimate thrill

Sixshooter , sixshooter
Don't spend it all on me

Vârsta a3-a

2010-11-07T13:11:00.000-08:00

Da, urăsc din tot sufletul bătrâneţea şi persoanele trecute, de vârsta, de bun simţ, 65 ani. În opinia mea, după vârsta aia, ar trebui sa crăpi. Nu mai ţine umbră de-am pula pamantului. Nu mai pune 30 de persoane să lucreze pentru pensia ta căcată!!! Dă-le mai multe medicamente copiilor, ei am mai multă nevoie de ele decat tine, hoit scorţos. Tu ţi-ai trăit viaţă, acum eşti liber sa dai colţu!
Cum va place vouă, mumiilor, să ne etichetați pe noi, cei tineri. Cum vă place vouă să ziceți: "Pe vremea mea..."; "În generația mea..."; "Când eram noi tineri..."; "Pe vremea aia...". Vai sa sugeți pula, ca şi atunci era cam tot ca acum. Băgați in voi țigări de ultim rang, că numai d-alea vă lăsa tovarăşu și beați niște alcooale de și spirtu filtrat e mai bun decît alea. Deci deja, generaţia mea e mai buna. Pe vremea aia, vă futeaţi in draci şi nici măcar nu aveaţi prezervative sau, mă rog, ceva sa vă protejaţi, eraţi chelea pulii! Noi avem, nu le folosim, dar avem bă, avem! Voi aveati atâta acces la informaţie de mureaţi mai proşti decât blatul mesei! Ştiaţi numai sa munciţi în uzină şi să luaţi pâine pe cartelă. Deci, cum sfânta pulă şi sperma semi datătoare de viaţa puteţi spune ca era mai bine atuncea, bă indoctrinaţiilor cu spirit comunist. Da numa spirit, ca nici macar de comunism n-aţi fost in stare. Rusia, Bulgaria, Republica Moldova pot zice ca au avut, da voi aţi mimat-o si pe aia. O mare frecţie si atât! Tot ce puteţi zice de generaţia voastră e ca eraţi mai discreţi şi atât!
P.S.1 Pişam-aş în ghivecele voastre de flori, ca toate mumiile au 2.300 de ghivece de flori, peste tot. Ori ca să îşi marcheze teritoriul, ori ca să-şi aduca aminte de...viaţa probabil. În orice caz, nu au nici o folosinţă
P.S.2 Am inventat cu Raluca un cuvant nou: "SLEX", incă nu i-am găsit utilitatea dar ştim că se compune din: Alex-Lex-Sex(lex, legis=lege lat.).
P.S.3 Slex

Dinte pentru dinte

2010-11-05T08:31:00.000-07:00

Reclamele, prin excelenta, sunt ca dracu'. Una nu e cat de putin acceptabila. Toate sunt facute de niste nefututi/e care in loc sa caute ceva de supt, se apuca sa se bage in seama. Dar, cea mai proasta reclama, no.1 al cacatului pe bat, este cu siguranta reclama la Parodontax.

Asta si aia cu maru' ca e tot a lor. Pai cu asa porcarii, imi arunc TV-ul pe geam si ma pis de sus pe el. Pe urma da duc si le dau muie si la aia de la cablu!!!
Am gasit cum arata persana care a gandit acele reclame. Poza aici. Acuma poti intelege de ce sunt asa tampite reclamele!!!

What else is there?

2010-11-04T09:42:00.000-07:00

Stau cu seringa in mana si cu acul infipt delicat in vena. O doza mica de aer, una suficienta cat sa-mi raceasca sufletul, sangele, sa-mi distruga dumnezeul interior care ma tine in viata, sa-mi crape inima. Doar o secunda ma mai desparte...doar una.
Tu stai, te uiti la mine. O liniste ne apasa pe amandoi. Nu sti cum sa reactionezi, sa te bucuri ca vei scapa de mine si iti vei obtine libertatea pe care crezi ca nu o ai sau vei fi trista ca asta va fi ultima data cand ma vei vedea, asta e ultima imagine pe care o vei mai avea cu mine. Ti-e prea greu sa te hotarasti. Inca incerci sa nu faci nimic. Zambim. Ne uitam unu la celalat. Nu zicem nimic.
Te gandesti, oare ce-o sa faci cu hoitul meu? Stiu ca deja esti obisnuita cu mine mort, sunt mort de mult, dar acuma urmeaza si ultimul act, dupa asta se va lasa cortina...definitiv. Oare il vei chema pe masculul alfa din nou, cel pe care tineai mereu sa-l evidentiezi in fata mea, sa-mi zici cat e el de bun pe langa mine, sa scape de acesta masa de carne in putrefactie? Vei dori sa te futi cu mine, sa vezi cum o sa fie cu mine mort? Vei dori sa plangi langa mine, sa vezi daca ma mai poti aduce inapoi? Sunt sigur ca la asta te gandeti acuma. Te simt cum te gandesti la asta!
Apare o sclipire la tne in ochi. Gata! Stiu! A sosit mmentul. Cele cateva grame de aer ajung in vena. Publicul aplauda, cortina se lasa in jos. Mai sunt cateva minute...Bring it on motherfucker!!!!!

Inovatie gastro-auto

2010-11-02T07:19:00.000-07:00

Si, la categoria "inventii care ma uimesc" se claseaza urmatoarea:

Nu stiu care e denumirea oficiala, da asta iti face un hămbărgău in timp ce conduci, daca o ataseyi de topa de esapament. Fireste fumul de la masina nu intra acolo, ci doar incalzeste chestia asta si gata.
Da de unde sti cand e cata carnea??? Cum sti cum sa o lasi??? Oricum, cred ca de la hmo erectus in sus nimenea nu ar cumpara asa ceva!

Heavy Duty si Sign Of Agony live in Deva

2010-11-01T23:20:00.001-07:00

Concertul este primul din miniturneul, colectia toamna-iarna: Transylvanian Pride And Glory Tour!

Sign Of Agony
Heavy Duty

Sindromul "Profesor solitar"

2010-11-01T08:41:00.000-07:00

Inconjurat de peretii cancelariei, sta ascuns, are 40 si de ani, e singur. Se uita la un catalog, isi aprinde o tigara, se uita la telefon sa vada daca nu a primit un SMS, trage aer adanc in piept, ofteaza. E singur. Toata lumea din afara usilor acelea mari, de care toti s-au speriat la un momendat in viata il vad putin ciudat, dar il accepta si il respecata. Atat. El e profesor si e singur.
Asta e menirea lui pe lume, sa predea. Sa invete. Sa incerce sa faca ceva din javrele alea de copii de pe bancile scolii. Javre de copii care rad de el ca se imbraca ciudat. Ca are gusturi ciudate. Ca nu stie sa se distreze! Le va arata el! "Maine lucrare futu-va mortii vostri!"
De ce e singur?? Pai, in primul rau pentru ca e bou, exact era studii da' nu are scoala vietii! Fraticu-le aia te face sa fi cine esti, ea nu tine cont de ce titlu ai sau de ce realizari ai. O doare in cur, poate nici acolo. Normal, el cum e mulau, care nu vrea sa fie pizdos ci vrea sa fie pizdit si va zice ca defapt, el a fost prea ocupat cu invatatu in tinerete si ca nu a avut timp sa-si caute perechea si ca....pe aicea te plictisesti si nu-l mai asculti. Du-te ba de aici, pe cine fraieresti, ca trebe sa fie printre ultimii dobitoci la faculta ca sa te faci profesor, si ce invatai tu chiar asa?? Ca stateai toata ziua in camin si iti faceai laba, cand iti zicea colegu' de camera cum se fute una si alta! Poate luai si notite sa pari mai cul. Defapt mai fraier! Da, categoric, mult mai fraier. De ce nu zici ca toate te refuzau ca erai ca dracu' de bleg si imecil. Macar esti sincer.
P.S.1 Aste e la fel de valabila si cu profesoarele.
P.S.2 S-a schimbat ora. Toata lumea "dormim cu o ora in plus!!!iee". Sa mori tu! Imbecililor, dormi cu o ora in plus, dar te pui cu o ora mai tarziu la culcare!

Munca fizica si oo la varsta a3-a

2010-10-31T13:31:00.000-07:00

Munca fizica, cea mai solicitanta munca pe care de cele mai multe ori, trebuie sa o faci voluntar. Prin munca fizica ma refer la truda cotidiana, adica la facut curat si alte cacaturi de genu. Insuportabil. Plictisitor.

E lege astfel de munca, in orice conditii, e al dracului de plictisitoare! Poti sa futi in timp ce dai cu mopu' da tot ca naiba ramane, poti sa primesti la crajma ta favorita șpriț gratis in timp ce stergi prafu' ca pana nu termini(asta in cazul in care nu lasi balta totu) nu te bucuri, obti o intalnire ca o tipa mortala, foarte tare, da parca victoria e cam seaca daca afli asta cand dai cu aspiratru si asa mai departe. Astfel de lucruri, care trebuie sa le faci, chiar daca nu ai obligatie directa, oricum ai incerca, sunt ca dracu de plictisitoare. In ultimii ani am tot incercat sa caut un mod, cat de putin distractiv de a face lucrurile si am ajuns la concluzia ca nu exista.

De babe am mai scrits si stim cu toti ca-s al naibi de enervante. Sa vorbim de batrani: ce presupune varsta a3-a? Raspunsul e simplu: Oo umflate si umflate rau de tot. Ecuatia e ceva de genu: ipotenta este inver proportionala cu marimea coaelor. Deci daca vrei coae de taur trebe sa nu-ti faci laba 2-3 ani(un timp respectabil) si voila, coie cat sa lasi gravid tot poporu' chinez. Surplus de sperma!!! Da la moda, la batrani cel putin, e sa ai nadragi mai stramti si ridicati jignitor de sus ca sa se vada marimea coaelor. Cred ca si ei sunt precum copilele de 14 ani care isi masoara tatele cu "rivalele" lor, asa ei cu oo-le. Bag pula-n el de estetic si bun simt/gust. Salut.
P.S. Am vecini noi in bloc, el sas ea tiganca(un fel de guyas), amnadoi trecuti de 60 de ani. Nu fac niminca toata ziua, numa plimba javra aia de cane! Aaa, si acuma la etaju 1(unde sunt ei) brusc e padurea amazoniana, te poti rataci pe acolo si muri!

Femei, femei si nu in ultimul rand femei

2010-10-29T14:46:00.000-07:00

Da, ele poate ca sunt mai bune ca noi, poate ca-s cu 5 minute inaintea noastra, poate ca-s mai ordonate, poate ca-s mai sensibile poate ca-s mai cum zic ele, dar noi, rasa superioara, barbatii, suntem mai echilibrati!
Am observat ca femeile au sindromul: invers proportional. Adica daca au de carat mult, i-au ceva mic si invers. Deci, daca o muiere are geanta mica, mai mult ca sigur are un portofel indeajuns de mare ca sa fie ori fix ori prea mare pentru geanta aia! Ele nu sunt in stare sa gaseasca un oarecare echilibru intre lucruri. Mereu, jumate din lucruri trebe sa fie mari si jumate mici. Un fel de parodie sau cmic al situatiei. Au pantalnii extrem de stramti, dar au o geaca treipla, adica de ce pula trebe sa fiti asa, disprportinale???

Expert-ul zilei

2010-10-24T12:32:00.001-07:00

The Stig

2010-10-21T11:32:00.000-07:00

Sunt un mare fan al emisiunii de pe BBC "Top Gear". Discutam cu un rpieten dupa a3-a bere despre emisiune si am ajuns la The Stig si ne-am tot intrebat, "cine dracu' e el?". Am gasit pe internet 2 posibilitati. Prima e de pe youtube si a2-a de pe wikipedia:

"In September 2010, after the High Court judgement allowing Ben Collins to publish his autobiography revealing himself as White Stig, the Sun claimed that 26-year-old racing driver Phil Keen had stood in for the White Stig, both behind the wheel, and in appearances, when Collins was unavailable, including at the 2009 Top Gear Live event in Germany"
Deci, cine e The Stig?

Maine nu exista

2010-10-19T08:07:00.000-07:00

"Acest poate care te distruge. Ca un vesnic maine. Mainele ce nu mai vine. Pe maine sa-mi iau tigari si cafea. Maine sa-mi dau seama ca iar nu esti langa mine. Maine sa ratez o zi normala. Maine sa ratez normalitatea mea.
Maine sa nu fumez, sa nu beau. Ha-ha-ha. Maine sa fac sport. Ha-ha-ha.
OK. Pe maine"(Alexandru Vakulovski-"BONG")
Serios acuma, intr-un fel sau altul, viata ne fute pe toti ca pe ultimele curve. Fara prezervativ, fara limita, fara urma de moralitate. Noua, tot ce ne ramane e sa privim inainte. E clar, ianinte nu vom vedea absolut nimic, nici macar luminita de la capatul tunelului. Inainte, pe baza dorintelor noastre ni-l facem noi. Viata doar isi bate joc de creatia noastra. Greseala e ca, lasam un spatiu gol. Ala dintre azi si maine. Ne gandim doar la maine, nu ne intereseaza ce va fi acum, ce va fi peste 10 minute. Nu, maine si atat. Fraticule, azi conteaza, acuma ce se intampla e relevant. Ce faci maine? Apa de ploaie, joc de glezne si sperma in prezervativ. Pana maine sunt cateva mii de moduri de a muri. Daca traiesti pentru maine, o sa te trezesti cu buza unflata, ca maine nu ai facut nici jumatate din ce ti-ai propus. Carpe diem!

nimic de pe frontul de est
Asculta mai multe audio diverse

If I die tomorrow...

2010-10-16T13:08:00.000-07:00

I'll be alright(vorba cantecului). Da serios, m-am tot gandit, dupa ce crapam avem 2 posibilitati clare, defapt 3:1.rai; 2.iad; 3.fantoma(pentru aia care sunt foarte energici, care nici in mormant nu au pace. Eu cred ca voi apartine ultimei categori, dar sa privim celelalte 2, ca sunt interesante:

1.Rai
Ca sa devi membru al acestui club(???) super-mega-extraultra exclusivist, iti trebe coaie(indiferent de sex) taticu-le. Ca sa ajungi la astia trebe sa fi, putin, putin mai jos de sclav. Bine si asa e la mijloc un mare si paros DAR. Trebe sa nu injuri, sa nu scuipi, sa nu bei, sa nu futi, sa nu inseli, sa nu faci bani nemuncici...si cam la tot ce poti incepe cu "sa nu..." e aici. Un lucru important pe care chiar e indicat sa-l faci, nu e sa intorci celalat obraz ci chiar tu sa-ti dai palmele. Si prin aceasta procedura simpla, ti se asigura un loc, dar unde ajungi defapt?? Intr-un loc pur, unde dainuie fericirea eterna! Astia ori se pastreaza in viata asta si cand ajung in rai e futerea de pe lume, un loc unde orgiile sunt la ele acasa si beutura curge in rauri(ceea ce nu cred) sau considera ca te-ai obijnuit cu viata de cacat ca sluga si o continui si in ailalta viata(foarte posibil).

2.Iad
Ei bine, aicea, e de ajuns sa ne simtem bine in viata asta si hop, ne-am asigurat un loc. DA, ati auzit bine, bei mult, esti in iad, futi fara sa faci copchii, esti in iad. Pe scurt te simti bine in viata asta, esti in iad. Atat da simplitate. Si acolo nu are cum sa fie chiar atat de rau. Adica ui ce test/proba faina ai ca sa ajungi acolo, cum dracu' sa fie rau?

P.S.1Alta dovada ca in rai e slugareala si in iad e msito: Led Zeppelin-Stairway to heavan(uri ca bou scari) si AC/DC-Hiway to hell(mergi pe autostrada, cu masina).
P.S.2Daca te pune dracu' sa zici ca-s satanist te rup in 2 bucati inegale!!!

2010-10-14T13:23:00.000-07:00

Invaluit de rahat, m plictisec. In nimeni nu mai gasesc ceva interesant. Sunt pierdut in lume, in ochii ei, in ea. Nu vrea sa ma gaseasca, bine pot trai cu asta. Sentimentele dispar, treptat, pot trai si cu asta. Intelegere am tot de la alte persoane, care nici nu stiu ce le manca atata in cur, de vreme ce eu nu am nici o treaba cu ele. LAsa-ti-ma-n pace(cate cratime!!!).
Ce am vrut sa zic cu asta pe langa ca trec printr-o stare foarte naspa?? ABSLUT NIMIC! Sictir. Am vrut sa-ti mananc 4 minute din viata.

Show cu masini

2010-10-12T08:43:00.000-07:00

Tana-na-na-nana, Tana-nana-nana...
Am fost, la un show cu "cascadorii extreme cu masini". Mare parte din cele vazute sunt usr de reprodus daca gandesti mai putin decat gaina si ai bani de aruncat pe masini si cauciucuri. Cateva poze.

Teoria grasei

2010-10-11T09:58:00.000-07:00

De unde vine? Care este scopul ei in viata? Are o viata?...Astea sunt doar cateva intrebari pe care ni le punem cand vedem pe strada(ocupa toata strada) o grasa(exceptie daca e americana). Eu mi-am pus problema cum apar si mai ales, ce se intampla cu ele...si am ajuns la 1 teorie esuata si una care cred ca e adevarata!
1. Teoria frigiderul(esuata)
Sti, datile alea, cand ai mancare cacalau si nu ai unde sa pui un borcan in frigider. Cand stai juma' de ora sa te htarasti ce sa mananci si pe urma juma' de oras sa trudesti sa ajungi la acel ceva prin frigider. Deci poti zice ca ai frigiderul plin pana la refuz si pe urma brusc te trezesti ca e gol, gol, gol. Na, eu crede-am ca toata mancarea aia se reincarna intr-o grasa, frigiderul avan rolul unui uter. Si cand depasea greutatea de 130Kg, iesea si pleca sa bantuie straziile. Dupa ce mi-am petrecut mai mult timp monitrizand frigiderul, nici urma de grasa ambulanta, asa ca am abandonat teoria.
2.Teoria "poza in trei"
Cand te mai duci la un eveniment, de-s si muieri, ai vazut ca se pozeaza ca tutele, in grup si isi lipesc fetele una de alta(de obicei in numar de 3 se face, de acolo si numele teoriei). Parerea mea, e ca la cele mai corplente, care sunt usr marginalizate, li se unesc celulele. Si din 3 cat de cat ok, devine una MAREEEEEE de peste 130 kg. Si asa, au luat nastere grasele.
P.S.Nici o femeie cand poate raspunde cu "da" sau "nu", nu va face asa ci va da un raspuns lung i kilometric din care nu poti intelege daca e alba sau neagra.

Vi la un suc?

2010-10-10T13:01:00.000-07:00

A trecut vara, iar de la linistitele terase, unde iti batea vantul in plete(sau intre urechi), s-a ajuns iara la fostele pivnite, acuma devenite pub-uri sau crajme pline de fum, de alcoolisti, de pizde in cautare de o aventura cu pula in cur si de distractie pe muzica(care suna asa:bum bum bum bum).
Ciudat la terase e ca nu servesc altceva decat cafele, bere(doamne-s multam) si alcooluri. Fara cocktail-uri(a 2-a oara doamne-s multam) si nici tigari, dar in schimb au inghetata, muzica data extrem de incet si inchid la 00.30 cel tarziu. Cea ce e naspa!
Sa revin la baiu meu. Cum crajmele s-au remutat iar in chimnite, a reinceput perioada alcoolizarii fericite! Da acuma ma freaca un gand. Am observat, ca mai mari macho ai lumi crajmolite, vin cu cate o pisi careia ii fac cinste. Aia isi comanda ceva pompo, scump, de o culoare ciudata si care eu(nu beau cocktailuri) nu am habar cum e la gust. Ia 2 gurite mici, se stramba si dupa juma' de ora pleaca, lasand beutura acolo. E aia idioata??Nu incape indoiala! Da' de ce isi comanda ceva, ce nu are habar ce e si il lasa acolo???O dau bani afara din casa???
In opinia mea aia e o proasta si sunt din ce in ce mai convins ca in viata asta nu voi bea cocktail-uri(cock=pula tail=coada, adica coada de pula).!

Copchii de la ora 7

2010-10-05T07:01:00.000-07:00

Cu postu' asta nu vrea sa jignesc pe nimeni sau a supar, dar daca o fac vreau sa sti ca mi se rupe!
Dragi pokemoni(copchii care se cred mari ruacari), care umpleti cu mandrie crajmele si botegile intre orele 16.00-22.30, care prin prezenta voastra cretina stricati buna dispozitie a publicului dependent de alcool si care ii bagati pe proprietari in faliment, sa va explic cum sta treaba.

Cand te duci intr-un bar, te duci sa te simti bine, nu sa te comporti ca un idiot.
Cand auzi melodie de la Sytem of a Down nu dai ca o scroafa gestatnta din cap.
Daca vezi ca toti stau jos si beau, fa si tu la fel.
Daca lumea e linistita, nu tulbura tu apele ca sa dvedesti cat esti de bou.
Daca dupa 2 beri te-ai ametit, bea apa, mananca ceva sau cara-te acas' nu te da ca proasta cu tampon in cur sa faci show, o sa te faci numa de cacat.
Daca nu-i eveniment, nu fa pogo in crajma.(nota:prin pogo te distrezi nu te bagi cu capu-n zid)
In cazul in care stai ca un cretin la masa ca nu ai nimic altceva mai bun de facut, pleaca, e cel mai bine asa.
Muzica rock cuprinde si alte trupe in afara de: System of a Down, Serj Tankian, Bullet For My Valentine, Foo Fighters.
The Doors, The Beatles, The Police, Queen, s.a.m.d. sunt rock, ba mai mult, ei sunt fondatorii, daca zici ca:"eu nu ascult asa ceva, sunt niste tampeni", iesi in pizda lu' ma-ta afara de acolo.
Cand stai cu alte persane la masa, nu incerca sa impresinezi prin "eu beau cel mai mult", ca sigur nici nu vei apuca sa te imbeti, dar in schimb ti se va face rau si o sa borasti, prostule.
Ideea de a bea, implica sa bei ce iti cade bine, nu tot ce prinzi ca tu esti roacaru puli si vrei sa te imbeti!

Cativa pasi simpli, daca te tii de ei, poti reusi in societate. Ca nu te-a nascut maica-ta in jungla.

Postare exorcizata

2010-10-02T12:58:00.000-07:00

Din nu stiu ce motiv, dar cu siguranta un motiv ultra-extrem de bine intemeiat, e foarte la moda sa caci pe gura o minifilosofie semi-intelectuala care sa contina si termenul "exorcizare". Mai mari roacari(cu varsta cuprinsa intre10 si 14 ani) considera lucrul asta ca fiind un brand, un simbol al generatiei lor. Nu conteaza ca tu esti cretin/a si habar nu ai de ce inseamna cuvantu asta. Acuma treaba se complica putin, ca daca esti copchila care inca n-are tate crescute si care e mare roacara si la 20.30 e in casa si care bea juma' de sticla de Bergembier(ai mai proasta bere) poti baga linistita o filosofie de genu:"scaunul exorcizat al constiintei mele". Eeeee cu asta rupi gura targului. Da stai linistit, fecioras fara floci la cur, la tine e putin naspa daca nu pui o filosofie mareata, da la inteligenta lu' astea, nu trebe sa stai prea mult pe buda ca sa gandesti filosofia!

Si acum suflet pierdut, o sa-ti zic ce inseamna exorcizare=eliberare de diavol prin rugaciune/descantec(dexonline.ro). Asa ca draga cretinel, cum poti zice de scaune si pareri exorcizate?
P.S. Daca un urs, ar fute un panda sau koala, ursu ar avea reputatia de pedofil?

Back

2010-09-30T08:01:00.000-07:00

Dupa o saptamana de vizitat(pe cine pacalesc, sunt roman, am mers la furat) Germania, m-am intors acasa. Iee...ce bine a fost si fain...toate alea. Sunt plictisit si de cand sunt in Romania m-am si racit. Plisctisit, plictisit, plictisit. Poate o sa revin cu cateva poze.

Ghinion dom'ne

2010-09-15T07:13:00.000-07:00

Viata are un mod ciudat de a-si bate joc de tine, iar Dumnezeu(daca exista!), are un simt al unorului foarte ciudat dezvoltat.Cand ti-e lumea m-ai draga ti se intampla o nenorocire.
Nenorocirile sau nacazurile sunt de 2 feluri:naturale(intamplatoare) sau facute de tine(handmade). La nenorociri, de multe ori, oricum ar fi ele, mereu sunt multi factori exteriori care le influenteaza semnificativ.
Nenorocire mare e cand iti moare cineva drag, sau chiar tu, sau cand te imbeti ca porcu'/scroafa(in functie de ce ai in nadragi) si faci o tampenie mare cat un bloc mai mic. Insa, nici unu din nacazurile astea sau altele, nu se compara cu cel care urmeaza sa vi-l spun eu. Cel mai mare necaz, baiu suprem este sa fi nascut in SLOBOZIA!!!
Da, nu exista pe lumea asta un lucru mai groaznic. Ca daca ai fi din Bucuresti te-ai numi bucurestean, daca ai fi din Medias ai fi medeisan si asa mai departe, dar daca a dat ghinionul peste mataluta si te-ai nascut in Slobozia esti slobozean sau mai pe scurt SPERMA. Exact locuitor din Slobozia=sperma.Astia de oftica au creat injuratura "date-n sloboz".
P.S. Ideea produsa la o bere in Vama, anul trecut, la Stuff.

Buletin de identitate

2010-09-13T10:31:00.000-07:00

Azi, am iesit la o bere cu un prieten, sa mai schimbam impresii si sa zicem ce ne face noua viata mai saraca. Si tipu mi-a zis o chestie de m-a lasat masca.
Se face ca la oprit si pe el un politist, ca e politist si poate, nu de alta. In mod traditional i-a cerut buletinu, iar tipu' nu a avut de ales si a prezentat actul. Politistul, prost cum ii sta lui bine, a vrut sa-i dea amenda ca poza din buletin(el cu cioc) nu seamana deloc cu el(acum era fara cioc). Pai ala e un dobitoc de politist, ce, ar vrea sa-si faca buletin de fiecare data cand se rade???
Eu propun, cand ne ducem sa ne facem pozele pentru permisul de conducere, sa fim cu totii crita de beti. Cand ne opreste militianu si ne vede cum am iesit acolo, si ne vede si la volan in aceeasi stare va zice ca asa aratam si scapam!!!

P.S.Vreau sa-mi cumpar un amp Peavey 6505 Plus 112 cmbo, daca aveti ceva de zis despre el sa va aud, si ziceti si cat ati da pe el!

Transfagarasan

2010-09-12T13:09:00.000-07:00

Savurand, ultimele week-enduri cu soare, azi am fost pe Transfagarasan. A foast cald, a fost interesant, a fost relaxant, din pacate a fost si ceata. Am savurat peisajul, am mancat ca un bivol si am beaut ca un porc. Pe langa asta, am vazut cum se formeaza norii, "hau cul is dat"?

Sfarsitul fara sfarsit(depreseia vara-toamna)

2010-09-10T14:39:00.000-07:00

A trecut vara, a venit toamna. Toamna, fiind anotimpul meu favorit. Ca nu-i nici exagerat de cald, nici foarte frig, nu ploua cu lunile, iar natura iti pregateste in fiecare an, un spectacol vizual de exceptie, cel putin mie asa mi se pare.
Vara s-a dus, pot zice ca nu am avut vara foarte reusita. Defapt vara asta a fot destul de moarta, fara prea multe surprize sau evenimente marcante. A fost o vara de m-a facut sa ma simt ca as avea 60 de ani. Per ansamblu pot zice ca vara asta mi-a adus multe motive sa nu ma bucur de ea, multe refuzuri, amanari si multe chesti nasoale.
M-a bucur ca sa terminat dracu' odata! Acuma astept sa vad ce imi mai aduce toamna, cu toate ca dupa cum merg lucruriile, cred ca tot asa va fi!

Din codul bunelor maniere

2010-09-08T15:49:00.000-07:00

As dori sa fac o completare la "Codul bunelor maniere" a lui Aurelia Marinescu. Acuma tate blocurile sau 98% din ele au aparate tip interfon, foarte utile. Banuiesc ca sti cum arata si functioneaza unu, ca nu am rabdare sa fac acuma teoria chibritului. Alegi persoana la care vrei sa suni si gata. Individul respectiv raspunde si daca te vrea iti deschide usa, daca nu du-te dracu' acasa! No, daca nu-ti deshide usa asta e, mai mult noroc data viitoare. Daca iti deschide usa, in mod normal, tu te duci la el...Si acuma intervin eu: odata ajuns la usa potrivita, TU, nu mai trebe sa bati la usa. Exact, nu ~~bati la usa~~ ca ala la care ai sunat acum 12 secunde stie precis ca tu esti si ca mergi al el, te asigur eu. Asa ca nu are nici un rost sa mai bati, ca si el saracu' dupa ce iti deschide usa ce poate zice:"Vai X, ce surpriza sa te vad nici nu ma asteptam sa vi!(de parcu nu ar fi sunat la interfon acum 12 secunde sa-ti zica)".
Asa ca, de tinut minte, dupa ce suni la interfon nu mai suni si la usa!

Trooper-Poemele Valahiei

2010-09-04T02:47:00.000-07:00

Am tot ascultat ultimul album Troopr si, ca toate celelalte albume, mi s-a parut foarte bun, diferenta este ca asta nu mai e atat de mult heavy metal ci mai mult un fel de experimental metal combinate cu melodii din Valahia, din perioada lui Vlad. Ceea ce e super fain.
Asa ca m-am hotarat si mi-am cumparat si eu CD-ul si nu regret deloc. Mai ales ca mie, cei de la Trooper, mi se par cei mai buni din Romania la momentul actual.
Track-listu:

Chemarea
Ursitoarele
Coconul Vladut
Prizonier
Solii turci
In Valahia
Vlad Tepes
Kara Iflak
Ultima lupta
Moare Vlad
Sfarsitul fara sfarsit
Legamantul

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

P.S.Pagina de myspace a celor de la Trooper

La bloc

2010-09-02T14:18:00.000-07:00

As incepe sincer cu un "bagami-as pula in ea de treaba(vecini si bloc)". Deja m-am saturat de toata porcaria asta de treaba!!! Cu prima ocazie ma mut la casa!!!!!!!(X589658)
Sa moara in chinuri, toti aia care fac gratar(sau orice ce necesita foc cu lemne), in fata garajului vara, ca nu poti, la tine in casa sa stai cu geamu dechis, te inunda mirosu' de fum. Si tot acesti dobitoci iarna taie porcu, tot in fata blocului, lua-i-ar dracu.
Sa arda in iad toti aia la care le urla OTV-ul sau Etno 24/7, iar tu vrei sa dormi, nu sa auzi cum va fi vremea in urmatoarele 7 zile, ca sincer te doare fix in cur de vreme!
Sa crape traznite toate locatarele pe care moarte nu le-a gasit acasa care stau si iti supravegheaza toate miscarile, ele iti stiu mai bine programu decat ti-l sti tu! Da' asa e bine, ca daca vrei sa te intalnesti cu cineva, intreb baba scari, aia sigur stie la fiecare secunda unde esti localizat(ca un fel de GPS preistoric) si vara stau si crapa seminte in fata blocului si pe urma zic "tinerii asta nu au pic de bun simt, mananca samburi si ii aruca pe jos", SA MORI TU!
Sa se inece in propria voma si vecini cretini care, "lucra de noapte" si tu nu ai voie nu sa asculti muzica, sa vorbesti(se admite vorbitul prin semne doar!), dar, stai si te gandesti "bemi-ai coaiele, ca tu esti somer de 4 luni, unde pizda lu' mumata lucri tu de noapte ba???".
Sa cada in cap, capra aia hormonala si urata din scara, ca are aproape 40 de ani, da' inca isi cauta "perechea"(TU, zi multam daca gasesti pereche de cizme la varsta asta nu barbat) si sta toata noapte si si-o trage cu vibratoru' ca poate poate pacaleste pe cineva ca a avut o pula in ea! Teapa tu, noi stim ca nu ai simtit si nu sa simti asa ceva niciodata!!!
Si acum dedicatie speciala, pentru ai mai de cacat vecini din istoria lor(aia de sub mine), care de 3 zile imi invadeaza bucataria cu muste(ori o crapat vre-unu, ori se caca in fata geamului) sa cada in cap de la 13 metri!!!! Duce-ti in cimitir de rpsti, ca am fost la 2 minute de a scoate si parchetu din bucatarie sa vad ce e de-s muste pana sa vad ca de la voi vin. Muriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiti.
P.S.Furci, cutite, tarnacoape!!!!

Dream Theater - Through Her Eyes

2010-08-28T13:23:00.000-07:00

Nu-ti poti da seama ce bine merge acuma, melodia asta!

She never really had a chance
On that fateful moonlit night
Sacrificed without a fight
A victim of her circumstance

Now that I've become aware
And I've exposed this tragedy
A sadness grows inside of me
It all seems so unfair

I'm learning all about my life
By looking through her eyes

Just beyond the churchyard gates
Where the grass is overgrown
I saw the writing on her stone
I felt like I would suffocate

Inloving memory of our child
So innocent, eyes open wide
I felt so empty as I cried
Like part of me had died

I'm learning all about my life
By looking through her eyes

And as her image
Wandered through my head
I wept just like a baby
As I lay awake in bed

And I know what it's like
To lose someone you love
And this felt just the same

She wasn't given any choice
Desperation stole her voice
I've been given so much more in life
I've got a son, I've got a wife

I had to suffer one last time
To grieve for her and say goodbye
Relive the anguish of my past
To find out who I was at last

The door has opened wide
I'm turning with the tide
Looking through her eyes

Temelia

2010-08-28T11:08:00.000-07:00

Am realizat ce il fac pe un simplu om, un mascul adevarat, besina si mustata. Cu astea 2, el era tot dreptu sa poarte un tricou transpirat si sa se dea drep masculul alfa sau Fat-Frumos din prun, nu-l poate opri/contrazice nimeni si nimic!

1.Besina sau partul
Inventie 100% masculina brevetata. Un mijloc foarte comod de destresare, si un obicei care te face sa te simti...lipsit de orice povara. Din pacate, pentru cei din jur, are si efecte secundare precum mirosul, d-ama no, daca noi nu facem pacate inseamna ca Iisus a crapat de prost(pacate fac aia care stau in zona besinilor, dupa ce le trag adanc in piept). Oricum, astea sunt influentate si de ce mananci, iar tot din neamul lor mai sunt besinile care prind liftul" sau ragaiturile si ele dau bine la demonstrarea masculinitatii, cu conditia sa sune TARE!!!
Asta e un obicei de care toti barbatii ar trebui sa tina cu inti, asta arata masculinitate!

2.Mustata
Eu sunt din aceea categorie, care sunt siguri ca exista o societate secreta a "barbatiilor cu mustata" si ca ei au ca "uniforma" hainele de blugi(pantaloni, camasa si geaca).
Mustata, iti da acel....aer de uperoritate, de ceva in plus, chiar de seriozitate. Daca ai mustata, poti face ce vrei, daca nu mai putin. Mustata face diferenta! Mustata e posibil sa te scape si de belele. Ea este ca un Mesia intre buza si nas, nu pare, dar te ajuta mult. Morala e ca nu cercei pirce-ingurile sau tatuajele arata duritatea ci mustata!!!

P.S. Nu voi avea mustata in urmatrii 365 ani!

Raspuns masculin la necazuri zilnice

2010-08-27T04:52:00.000-07:00

In ciuda faptului ca femeile ne considera: porci, magari, insensibili, curvalai, imaturi, etc, noi, astia cu atatea lipsuri fata de ele, perfectiunea intruchipata, avem un raspuns la toate intrebariile, sentimentele si emotiile traite, adica: "pula mea".
Daca o dudie pateste ceva oricat de insemnat\neinsemnat ar fi, deabea se poate exprima si pentru un lucru banal trebe sa stai cel putin 20 de minute. Nu conteaza ct de imprtant sau nu este, timpul nu se schimba minim 20 de minute cu posibilitate de extindere pe termen nelimitat. Pe cand la noi, totul e simplu, un sincer "pula mea" si gata, suntem pregatiti pentru urmatorul bai sau necaz.
Poate ca ele, nu folosesc expresia asta pentra ca nu sunt mandre posesoare de asa ceva, da nu cred ca nu gasesc ele un mascul, dispus sa le-o ofere cu mandrie pe a lor, ca dee, nu poti refuza o fata, mai ales cu asa ceva[:))].

P.S. Incepe sa iasa la iveala latura mea misogina, tot mai mult!

Mesaj umanitar!!!

2010-08-25T07:26:00.000-07:00

M-am razgandit, asa, peste noapte si acuma sustin o cauza umanitara foarte importanta!!!! De azi deschid un "faund reizar" pentru acele suflete nefericite, care mananca mici fara mustar!!!! Imi voi da toata silinta ca pe fiecare mic din lumea asta sa fie cantitatea de mustar necesara si nu voi avea somn pana ce aceasta misiune nu este dusa la bun sfarsit!!!
Voi deveni un fel de Hristos al mustarului pe mici, voi avea si eu un loc in cartea de istorie dupa o treaba atat de grea si de importanta! Nepotii mei vor avea cu ce sa se laude si sa se mandreasca dupa mine. Asta va fi realizarea neamului meu de la maimuta incoace!
Daca tu, suflet bun si curat, vrei sa donezi din putinul tau mustar, da-l aicea, eu promit ca-l voi valorifica cat pot de bine!

Motto-ul meu este: "Cum tu ai nevoie de aer si micu' are nevoie de mustar"
P.S. Poti da si bani, da mi-e ca ii beau inainte sa cumpar mustar!

Oameni sunt mici

2010-08-23T14:49:00.000-07:00

Noua(ca specie), ne place sa ne credem foarte importanti. Ne punem tot timpu' in centrul atentie, ne credem coperta de pe biblie si sandalele lui Iisus cand defapt suntem un cacat pe bat, nimic mai mult.
Omenirea nu a facut decat sa distruga si sa devasteze totul in drumul ei catre evolutie si pe ruma asa erici se arata si zic "am htarat sa cautam remediu pentru nustiucecacatneimportant!". Pai duceti-va dracu', ca daca pe voi nu va manca in cur asa tare si va mai straduiati putin poate nu sa gasiti rezolvari simple la probleme inexistente!
Suntem fraieri, suntem simple masini de distrus, ucis si amagit, care ne ascundem greselile in spatele religiilor si minciunilor inexistente!
Cand e o calamitate naturala(cutremur, inundatie, erupie vulcanica, etc) se vede cat suntem de neputinciosi si de supusi a ceea ce noi sustinem ca avem sub control. Cel mai bun exemplu este cel cu vulcanu' Peste Prajit din Islanda, a suflat putina cenusa vulcanul ala al naibi de NECUNOSCUT si toata lumea a fost partial blocata. Suntem crusta de pe pita(apreciaza lipsa vulgaritatii) in univers. Salut!

P.S.1 Nu-s pocait!
P.S.2 Nu-s ecologist!
P.S.3 Nu sustin nici o cauza umanitara!

Dead end

2010-08-21T15:25:00.000-07:00

Anii udati cu alcool au inceput sa-si spuna cuvantul, ba mai mult, au inceput sa fure trupul. Din ceea ce a fost a ramas dar o umbra. O umbra cu miros de alcool. Nici nu stia, daca era umbra lui sau a alcolului. A devenit una cu spritu'.
Mereu s-a ferit de lucruri daunatoare, dar liceul l-a schimbat. Treptat a dobandit reputatia de "alcoolistul liceului", ceea ce era amuzant pe atuncea, dar el dorea mai mult...mai mult alcool, era sigur ca putea bea mult mai mult. Si asa a si facut. La 25 de ani era deja la a doua tura de dezintoxicare, dar degeaba, isi bea si after-shave-ul daca nu avea alt alcool. Bautura favorita whiskey stins cu bere, multa bere.
A incercat si diferite droguri, dar nimic nu-l atragea precum alcoolul. Simtea ca pentru alcool traieste, in el vedea viata si moartea, ing-ul si iang-ul. lumina si intunericul. Nu se rusina cu treaba asta, chiar el sustinea treaba asta, se si mandrea uneori cu ea, alteori ii era rusine, dar niciodata nu s-a lasat!
Adora senzatia aceea de neclaritate, de lipsa de echilibru, de greata, de greutate, dar si de usurinta pe care o oferea alcoolul la fiecare exces. Simtea ca doar sub influenta lui, pate sa fie el cu adevarat, se poate exterioriza, poate fi un artist, iar paharul niciodata nu era de alta parere decat el!
Acum, are 27 de ani, inca bea de stinge in comparatie cu o persoana normala, dar in comparatie cu el de acum cateva luni, este un inger. Sta si citeste ziarul, fumeaza o tigara, si printre randurile unei stiri despre un viol, isi vede viata cum i-a trecut prin fata fara sa faca nimica. Acuma, chiar daca nu e batran, e singur si din cauza abuzului de alcool are dureri de parca ar avea peste 70 de ani. Simte ca treaba nu va mai merge mult. In fundal e melodia lui Warren Zevon "My shit's fucked up". Isi da seama cat de adevarata e situatia. Ii da o lacrima.
Dupa 3 zile, este gasit in garsoniera lui fara suflare, cu ziaru in mana si cu lacrima prelinsa pe obraz.

P.S.1 Daca zice cineva, sau pune cineva textul asta in acelasi context cu melodia celor de la Pasarea Colibri "Demon alcool", sa mor eu daca nu ii tai organul reprducator!!!
P.S.2 Pentru textul asta m-am inspirat din viata lui Jim Morrison(daca nu sti cine e, cauta-l pe google!)

S-a stins

2010-08-16T14:12:00.000-07:00

Asculta mai multe audio Blog
S-a stins, in liniste. Mereu a preferat sa nu se exteriorizeze. Acuma si-a dat ultima suflare, sub privirile mele. Nu ma lasat sa fiu acolo, ma lasat doar sa privesc de la distanta. A dorit o moarte solitara si a primit-o, a dorit liniste la sfarsit si a avut liniste aproape tot drumul, a dorit intelegere si nu a gasit-o sau nu a gasit-o asa cum isi dorea.
Incet, culoarea alba i-a devenit plapuma peste trup, ochii s-au inrosit putin, pupilele s-au dilatat si a curs o lacrima. O singura lacrima, atat a mai lasat un urma, doar o lacrima. In ochi nu se citea nici un sentiment, in incapere nu exista, defapt, nici un sentiment, doar o melancolie stranie, eventual un usor iz de "tristete", dar si acela mai mult de dor decat de ceea ce se intampla in acele monte. Totusi, se vedea prin ochi ultima amintire, care nu implica nici o emotie, ultima seara petreucuta pe niste trepti reci, in compania umbrelor si o discutilor schizofrenice ce le auzea mereau in cap. Chiar daca in jur nu era nimeni, mereu auziea acele discuti care duceau niciunde.
Nu i-a fost frica de moarte, nu i-a fost frica de ceea ce urmeaza dupa moarte, sigura grija a fst de ce lasa in urma. Daca va provoca durere, daca va provoca suferinta sau daca nu-i va observa nimeni lipsa, daca se va putea stinge fara sa lase vre reactie in urma. Aia cred ca este ultima dorinta.
Gata. Nu mai misca, nu-i mai simt prezent, pot zice ca nu mai exista. S-a stins...