Bathtub glory

A sosit momentul, căscaţi bine ochii, suflaţi-va muci, aşezaţi-vă comod pe scaun şi feriţi berile din faţa. Astazi, îmi voi deschide umilul suflet în faţa voastră şi vă voi mărturisii planurile mele(care indirect vă implică) de viitor. În viitor eu vreu să devin DICTATOR.
Deja, în mare, m-am gandit la tot. Mai trebe să lucrez putin la detalii, in rest, ţuţ. Sunt gata să conduc patria si pe voi. Să vă conduc spre marile realizări, pe care le merităm, să vă conduc la victorie. Ţara asta va deveni un fel de grădina a Edenului, un loc unde toată lumea îşi va dori sa ajunga. Să va prezint putin noua şi îmbunătățita patrie.
Regimul politic se va schimba, vom trece de la aşa numita democraţie la alexandrism. Poliţia, cunoscută de toata lumea va disparea. Vor exista doar poliții secrete cu agenți sub acoperire. În acest fel, nu vei şti niciodată când esti supravegheat de un pliţist. Aşa poliţia este mai eficientă, iar personajul negativ este prins mai rapid şi poate fi pizdit mai usor. Poliţia va avea dreptul sa te bata, cat vor ei. Aşa, ca să vă mai emancipaţi(uni dintre voi).
În jurul bucureştiului, voi ridica un zid, imens, unde fiecare cetăţean va putea urina. Am calculat că în 35-40 ani, se va forma un mare lac galben şi sărat de pişat. Apoi(că am gândit-o pe termen lung) voi cumpăra un crucişător, care sa navigheze pe lacul meu galben. Astfel tu, cetățeanule vei putea sa-ţi scoţi partenera la o croaziera romantica. Nava se va numi: S.S. Mai puternic decât Batman, Superman, Iron Man şi Incredibilul Halk la un loc.
Biserica Ortodoxa Română nu va mai fi condusă de un babalâc ci de un iepure. Nu vă temeţi, ÎPS Daniel va fi la fel de pupat în cur daca treburile merg bine. Doar că îşi va schimba numele din ÎPS(Înalt Prea Sfintitul) în ÎPB(Înalt Prea Bătutul) că dacă treburile merg prost, live, la TVR va fi bătut cu bocanci şi cizme.
Pe ecologişti nu va mai trebui să-i urâţi. Sub regimul meu, fiecare ecologist va primi câte un SUV şi anual va trebui să facă cu el 5.000-8.000 km, iar pentru fiecare abatere de la lege(sau protest de-a lor) i se vor adăuga câte 5 ha de pădure pentru defrişat.
Dacă vă era dor de cartelele de pe vremea lui Nicu, dar şi dacă nu ele vor fi reintroduse sub regimul meu. Diferenţa este că pe ale mele nu se va da pâine. Nu dom`ne, o să fie treabă serioasă. Pe ele lunar, fiecare familie are obligaţa moral şi civică să bata un ţigan. Dar nu aşa 2-3 palme şi un şut în fund, ceva serios de genu 64 de genunchi la ficat şi un şpiţ in ceru guri. hardcore tăticule.
Funcţionarii publici vor fi executaţi în public. Se va incepe cu cele care lucră la oficiul poştal. Ei, nu vor avea parte de un tratament uman, ci vor avea parte de o moarte grea şi chinuitoare. Mă gândesc sa înfometez multi câini şi să le dau drumu pe funcţinari, dar incă gândesc detaliile.
De departe cea mai buna actiune a mea va fi să recoltez toti ţiganii şi să îi distribui în mod egal în toată ţara. astfel tu, împreună cu familia sau cu cine vrei, vei putea veni săptămânal în zilele de miercuri şi sâmbătă în centrul oraşului tău să te bucuri împreună cu noi la execuţia unui ţigan. Prilej de chefuit şi băut pănă cazi în cap.
Şi astea sunt doar câteva lucruri. Mai am pregătite pentru ţara asta o grămad de lucruri frumoase de care să se bucure omul cinstit şi muncitor.
Partidul meu nu are nume, pentru că va exista unul singur, aşa că numele nu este prea important.