Dureri de cap (1)

Părinţi sunt de vină că se nasc atâţia criminali. Dramele din copilarie fut mintea tinerilor cu cuţitu în mână. Cred că ăla care a născocit ideea cu "să-i zicem copilului că există moş crăciun, iepuraşul de paşte, iisus" era disperat rău de tot. Cu siguranţă a futut la una(probabil nevastă-sa) până în ultimul moment şi a realizat că nu are bani şi în 20 de minute trebuie să-i dea copilului un cadou, având în vedere împrejurările, era mai mult ca sigur că avea să fie un cadou de căcat(o hârtie igienică sau gen). Părintele, superdumnezeul copilului, nu putea să-şi bată chiar aşa de tare joc de cultul personalității pe care şi l-a creat în jurul propriului copil, aşa că a zis că "ui ce ţi-a adus moşul". Dacă cadoul este pe placul copilului, părintele se dă mare că el l-a ajutat pe moş, dacă copilul zice că un lucru mai urât nu a văzut, moşul este de vina. Just. Începând cu perioada 6-8 ani, deja copilul îşi dă singur seama că este minţit cu neruşinare şi îşi pierde toată speranţa în părinţi când aceştia recunosc că erau invenţi. Şi aşa apar criminalii, violatorii şi aşa mai departe.

Acum, special pentru ăla care a inventat buda turcească, îi doresc un sărut plin ochi cu cancer şi un pahar plin de muci. Cât poţi să fi de malefic să gândeşti aşa ceva? Dar să şi construieşti aşa ceva!! Cea mai incomoda, greu de folosit, dezgustătoare, tâmpită şi de căcat căcăstoare de la maimuţă încoace. Gagiului care a inventato îi doresc să ţină căcatul în el până puşcă!!! Iz de căcat la exterior cu conţinut cremos în interior.

Salam de vară. De ce se numeşte aşa? Ce alta legătură are cu vara în afară de gust/aromă de căcat, aroma pe care o simţi vara când te caci şi forţat de înprejurări bagi în gura câteva buruieni. Există sezoane la salam?? Vreu să văd cum e salamul toamnă-iarnă, e cu vin? Atuncea se face vinul, ar trebui sa fie.

La ce se gândea persoana care a luat săpunul normal şi l-a făcut săpun lichid?

Întâlnirea reală a lui Ionuţ

Inevitabil, oricât de mult ai scutura-o ultimele 2 picturi tot pe chiloţii ajung aşa s-a întâmplat şi la mine. Multă lumea mi-a spus că oricât aş lungi treaba tot va trebui să ajung aici. Întrebarea nu a fost niciodată când ci unde. De 14 ani ma tot ascund după monitor, dar acum nu am mai avut ce face şi a trebuit să invit o fata la mine acasă. Această zi nu o voi uita niciodată.

Adică sunt eu 'ăl mai centaur rinocer pe care îl poţi întâlni pe facebook, mess, hi5, myspace, tagged şi aşa mai departe, dar pupam-ar un cancer totul până acolo. Nu cu vrăjeli în viaţa reală şi chesti. Cum sa atingă gura mea altă gură? Cine stie ce a fost înaintea mea la gura aia, mai ales că e şi de fată, că dacă era băiat mai dădeam eu cu presupusul, dar de ajuns cu astea, să vă povestesc ce s-a întâmplat:

Stăteam eu într-o zi cu ea semisculată pe mess. După câteva analize deontologice şi şopănhauăriene la World of Warcraft a intrat una la mine în listă, cum intră pula în pizdă. Dracu ştie cum arăta, dar avea un ID de picai. Simţiam că m-am îndrgostit. Direct am băgat vrăjeal la ea, Direcţia 5 pe sistem, like-uri pe facebook, tot tacâmu şi chiar mai mult. 

Într-o zi, ea mi-a zis să ieşim că stăm la 2 străzi distanţă, asta mi-a dat în primul rând de banuit, adică cine pula mea îşi cunoaşte vecinii?? Am zis da, cu ezitare, dar am zis da. Ştiam că acuma nu mai are rost să mă ascunde, probabil ştie că pe mine mă cheamă defapt Ionuţ şi nu [:*]AleXXXandrovich De Bonkrrl[:*], la fel de bine cum ştie că-s un pârlit de roman şi nu un arab cu mamă italiancă şi tată german din UK.

După ce ne-am plimbat şi am văzut şi eu zona unde locuiesc cu atâtea cladiri, si verdeaţă şi magazine ea a zis că vrea să urce la mine. M-am speriat. Ce să fac?? Efectiv nu ştiam ce să fac, dar brusc, așa cum razele chestiei ăleia mari de pe cer îmi intrau în ochi, aşa mi-a venit şi o idee genială. Când am ajuns sus la mine, am instalat-o comod pe canapea şi i-am dat spre folosinţă cât timp stă la mine un laptop conectat la net, iar eu am mers la mine în cameră, la computerul meu, m-am logat şi am aşteptat să intre şi ea să mai povestim. Ştiu, sunt geniu, uneori mă uimesc şi pe mine!!!

Hahaha, din nou m-am adus pe mine în avantaj.

Killin' in the name of...în bucătărie

Eu, personal, cred cu tărie că într-un viitor mai mult sau mai puţin îndepărtat, poporul chinez se va plictisi de la stat pe câmp şi ce pula mea mai fac ei şi o vor arde nomad, trecând peste mări şi ţări şi vor ajunge aici, în împărăţia româniei. Atunci când îţi v-a intra Tzin Tzai Po în casă îmi vei pupa tălpile că ţi-am destăinuit cum să scapi de el. Pe lângă asta ei s-au pregatit de invazie, nu-i poţi ataca cu obiectele deja cunoscute ca având potenţial de a provoca contuzi şi leziuni. Trebuie ceva nou, ceva la ce ei nu se aşteaptă şi nu sunt pregatiţi să se apere. Deocamdată o să zic de armele din bucătarie, în posturile viitoare o să dau arme şi din alte colţuri ale casei.

Ce ştim despre adversar:e mic(deci se strecoară uşor),e războinic, zâmbeşte mereu şi vorbeşte o limbă mai ceva ca cea de cal. Când Po Ji Young va încerca să intre peste tine în bucătarie poţi utiliza:

1. Pâinea prăjită a morții, nu pare mare lucru, dar colţurile ei ascuţite pot eviscera 1 până la 3 chinezi dintr-o singură aruncare, totul ţine de viteza şi tehnică.
2. Praf de rozmarin, eficient în zona ochilor şi a urechilor, poate se aşteptă ei la piper, dar la rozmarin, niciodată.
3. Bere, vorba aia, pauzele lungi şi dese cheia marilor succese, e bine să fi bine hidratat în lupta cu chinezi.
4. Vinete-bomb, astea sunt ca nişte bombe, le încălzeşti pe aragaz, scoti fitilul(chestia aia verde de deasupra) şi arunci, cel puţin 5 chinezi umpli de miez de vânt încisă.
5. Sabia Salam, de preferat bogat în grăsimi, câţi chinezi poţi bate cu el, iar la 32 de chinezi primeşti level up!
6. Nuclear blast, armă de distrugere în masă, o combinaţie de fasole şi ficat de pui, victimele se numără cu miile după ce lansezi asta!

Ar trebui să ajungă astea. Data viitoare exploatăm posibilităţiile din baie.

Facebook sau biserică?

Stăteam eu aşa, ca un pseudointelectual la birou(cunoscut şi sub numele de la mine în budă) şi în timp ce-mi desfăşuram activitatea aferentă locaţiei unde mă poziţionam(cunoscut şi sub numele de mă căcam), făceam eu aşa legături aberante. Am ajuns la facebook pe care l-am legat de biserică şi am văzut că e cam acelaşi lucru, am văzut că asemenea a două picături de apă seamănă facebook-ul şi biserica.

Pentru început, amândouă au la bază o mulţime de oameni care au prea mult timp liber şi nu au cu ce să şi-l ocupe, aşa că ori stau pe facebook ori merg la biserică. Oricum, amândouă au ca scop spălarea creierului şi îmbogăţirea unor gagi din cale afară de tari care s-au gândit la aşa ceva.

Asemeni cuvioșiilor care intră în biserică cu frica lui Dumnezeu şi cu o tentativă de suflet curat şi direct bagă o cruce, aşa şi cei de pe facebook atenţi la ce comentarii au mai primit şi la ce poze şi-au mai schimbat prieteni lor, cu frică să nu fie prinşi dau like la o poză care li se pare de tot căcatu. Nu-i aşa că seamană foarte tare între ele like-ul cu crucea, tot cam acelaşi lucru e.

Dacă în biserică sunt poze cu sfinţi şi alte alea şi pe facebook îţi pui poze cu idolii tăi, cu ceea ce-ţi place. Cum şi la biserică ţine constant să îţi repete ca în 24 decembrie e crăciunu, aşa şi pe facebook, chiar daca scrie când ai adăugat poza, tu pui numele albumului, data în care ai adăugat poza. Cul sau ce?

La bisericoşi e calendaru care îţi aduce aminte cand e şpriţ moca, la facebook nu sunt  sigur care e denumirea da cred că wall-ul se ocupă de asta. Te uiţi în calendar, 6 decembrie, bla bla sfântu Nicolae, direct sari la telefon să vezi pe cine ai Nicu să-i dai un la mulţi ani poate, poate se simte şi te cheamă pe la el, chiar dacă tu de pe clasa a 5-a îți baţi joc de ce nume de căcat are. La fel şi facebook-ul are grijă să te anunţe când s-a născut vreunu ca să-i poţi ura la mulţi ani că poate, poate da un pahar de vin, trăi-ar familia de patron.

Şi facebook-ul şi biserica sunt foarte sufletişti. Le pare rău de cei mai puţin norocoşi, dar atăta. Pai bă, compasiunea nu ţine nici de foame, nici de cald, serios!

Acum întrebarea absolută, ce să fac: cont pe facebook sau să merg la biserică?

Dureri de cap

Cerşetoria asta nu-i aşa simpă cum crede lumea. Cerşetorii se divid prima dată în 2 categori, ăia care chiar au nevoie de ajutor şi ăia care o fac ca hobby şi/sau pasiune că e puţin efort la venit mare. Îi eliminăm pe ăia din a2-a categorie şi cei rămaşi se mai împart odată. Acum avem aşa, ţigani şi restul cerşetorimii. În mo firesc, domeniu ăsta de activitate este predominat de ţigani, care nu merită milă. Dacă vrea cineva monede moca de la mine trebuie doar să vorbească tangibil, să nu fie ţigan şi să îmi demonstreză că are cu adevărat nevoie de banii pe care îi cere. Aştia de obicei sunt tare modeşti. Ţiganii nu, ei sunt ca  pula de cal dependentă de viagra care abea aşteaptă să te apleci ca să te penetreze.Pe lângă faptul că îţi precizează din start ce sumă eşti obligat să le oferi sunt şi repetitivi(mereu îi găseşti in acelaşi loc, cu acelaşi motiv). Stau ei cu şatra lor, cum simt miros de om, haţ, bagă faţa lungă şi înfometată, vin spre tine şi direct te bombardează cu un strajnic:" Nenea, dă-mi şi mie 1 leu trăiţiar familia în sânul domnului nostru , să-ţi dea dumnezeu sănătate ţie şi familiei tare, vă rog". Ce i-aş da eu un litru de benzină şi niște chibrite. Totuşi, cred că dacă mi-ar zice:"Prealuminatu-le, dă-mi şi mie un leu să-mi cumpar nişte benzină, trăiţiar regatu faraoane şi să ai parte de toată faima din lume, ca numai coaiele tale valorează cât toată familia mea", păi dacă mi-ar zice unu aşa, aş fi mandru şi aş sta cu pieptu la 1 metru de corp şi l-aş şi sponsoriza cu litru ăla de benzină, i-aş da şi brichetă.

Motivul pentru care port eu pantaloni este pentru spaţiul de depozitare oferite de buzunare. Rostul pantalonilor este să transporte diferite chesti mici, care e bine să le ai aproape mereu. Punct. Asta e tot ce fac pantaloni. De ce dracu s-au inventat pantaloni fără buzunare? Cine își i-a asemenea pantaloni? În pantaloni fără buzunare repartizarea dă cu virgulă: portofelul între buci, cheile pe pulă, dar telefonul, telefonul, telefonul? Pantaloni sunt cei mai siguri. Dacă pui ceva în geacă sunt şanse mari să o uiţi sau să o pierzi, pantaloni nu.

UPDATE: Trag şi playlist

Cum e foarte la modă să arunci un playlist fară un scop precis, pun şi eu unu, care te v-a ajuta în viaţă. Exact după ce ai văzut un film siropos de care vorbeam în postul anterior, ca să nu te transformi iremediabil în poponaut, trebuie să îţi lipeşti boxele de urechi şi să le dai să audă următoarele:

Kreator-Violent revolution
In Flames-Trigger
Cannibal Corpse-Evisceration plague
Amon Amarth-The pursuit of vikings
Hypocrisy-Eraser
Arch Enemy-We will rise
Sepultura-Propaganda
Strapping Young Lad-Love?
Slumber-Wher nothing was left
All That Remains-Erase
Sentenced-Deep violet
Gojira-Lizard skin

Vampirul genetic

După cum se ştie încă de la începutul umanităţii încoacea, în materie de filme, hormoni feminini nu ştiu s aprecieze(decât rar spre niciodată) un film bun(printre altele). La ele ca filmul să fie bun trebuie să aibe ori o poveste siropoasă între 2 persoane cel puţin lipsite de personalitate, iar dragostea să le fie aproape imposibilă sau o poveste de dragoste între o fraieră adolescentin şi un vampir vechi de 1000 de ani. Însă eu, am creeat o poveste de dragoste între o duduie şi un vampir care e şi bolnav!
Ea este Chivuţa şi s-a mutat de curând în oraş. A venit aicea deoarece, doar liceul ăsta a mai primit-o la program de zi, deoarece Chivuţa, e o adolescentă mai longevivă aşa. Adica e in al 25-lea an de adolescenţă şi refuză învăţământul de noapte deoarce în cariera ei de prostituată se câştigă mai bine noaptea decât ziua. Îi trebuie liceul ca să avanseze în post ca prostituată, că fără liceu nu are ce căuta în apropiere de zona centrală. Că prostituţia nu-i poliţie, aicea în funcţie de studii ţi se repartizează un sector de desfăşurare a activităţii.
El este Anton. La început era un vampir ca oricare altu, dar, având ghinionul teribil de a fi chiar pe reactor la Cernobîl când a fost foc de artificii şi fum şi a suferit transformari genetice din cauza radiaţiilor din buzunar de la bulgărul de uraniu pe care l-a  furat că i s-a părut draguţ. Aşa că, Anton de acuma mai poate suge sânge doar de pe o venă şi aceea se gasesşte fix pe pulă, dar el nu e poponaut, e doar diferit. Mai mult chiar, el este încă virgin în pula mea, cu inel de virginitate  în pula mea, cu credinţă arzândă în ideea virginităţii în pula mea şi toate alea în pula mea.
Desigur, toţi îşi băteau joc de Chivuţa la liceu şi o făceau să se simtă în plus, scenariu clasic de film, bla bla nu mai dezvolt. În mod firect, Anton era fiţa liceului, cel mai la modă gagiu, dar şi el stătea singur că era prea cool&ţâţe pentru restul elevilor.
Au trecut 45 de minute şi Chivuţa încă nu a clipit şi continua să se uite la Anton cum stă la masă şi vorbeşte cu penisul lui. Ei, îi curgea scuipat din gură. Se duce la el şi îi zice:
-Nu aveam cum să nu te observ, simt ceva ciudat în stomac de când te-am văzut sau poate e de la fasolea de la micu dejun, oricum, mă laşi să ţi-o sug?
-Hss, Chivuţa...este ceva despre mine, ce cred că ar trebui să şti...
-Ştiu, eşti vampir, nu o să putem fi niciodată împreună şi probabil o să vrei să te hrăneşti cu mine, dar sunt pregătită să accept, accept orice pentru tine Anton.
-Aaa, da...aaa, pula mea...mai e ceva...aaa, eu, am...SIDA....
-Serios?
-Da, şi no...eu...
-Anton, este prea mult pentru mine...ADIO!!
A 2 zi, Chivuţa a fost găsită în baie, moartă. A mâncat prea multă fasole şi a ţinut în ea până a explodat. Anton a realizat că poate să-şi facă operaţie de schimbare de sex, ca să nu mai dea aşa naşpa când se hrăneşte.
No, punct ochit punct lovit, de eram şi ambitios eram acuma ultima modă adolescentină în materie de lacrimogenitate şi sensibilitate!