Alifia săracului

Incredibil ce introducere o sa bag, de la biblie încoace nu a mai văzut/citit cineva aşa ceva!

Dragi fraţi şi surori, eu prin puterea cu care am fost înzestrat şi prin iubirea faţă de aproapele meu, dar şi prin respectul DEOSEBIT  pe care-l am faţă de omenire, prin credinţa mea şi prin convingerea că toţi suntem egali, că niciunul din noi nu este mai bun decât celălalt, doar bunul Dumnezeu/Buddha/Allah/Luke Skywalker/Jack Daniels sau indiferent de cel în care TU crezi, că pentru mine părerea ta chiar contează, iar împreună putem să facem o lume mai bună. O lume plină de iubire, înţelegere, credinţă şi să scăpam odată pentru totdeauna de anarhişti, atei şi cei care ne strică pe noi, pe copii noştri şi lumea asta. Floricele, panseluţe şi păpădi peste tot!!! De aceea, eu am înfinţat această sectă intitulată simplu: "alifia săracului"-ca să putem, împreună, să penetrăm lumea asta, satanicească.

Ameno, ameno aşadar, am propria mea sectă! Şi-s tare mândru de ea, acum să vă zic cum stă treaba pe aici şi dacă vă place înscrieţi-vă, lua-v-ar curentu la puricat. Taxa de înscriere 200RON+taxe.

Alături de tradiţionalul "Ameno" la începutul slujbei se va intona şi o altă melodie atent selecţionată de către preadomnia curului meu. Având în vedere că proiectul meu de a introduce Metallica în biserică a eşuat puţin, în sensul că atuncea când am dat play babele au intrat în rezonanţă, am analizat atent melodia de început. Nu mi-a luat mult timp să-mi dau seama că a fost vina mea, da recunosc, sunt vinovat. Metallica sunt tari, dar serios, au devenit cam plictisitori, aşa că la începutul fiecărei sesiuni, enoriași vor intona o melodie de la Kreator şi care melodie ar fi mai potrivită decât "Violent Revolution", adică scopul nostru este să schimbăm radical societatea, ce dracu!

Eu nu o să vă cer bani pentru ceea ce fac. Nu, o fac moca. Voi trebuie doar să-mi aduceţi ofrande în bere(şi nu vă zgârciţi mai bine mai puţină da bună decât multă dar Noroc). Pe lângă astea mai sunt de plătit câteva taxe, nesemnificative, iar ca să economisesc ceva bănuţi am zis că nu mai rup bon, doar aveţi încredere în mine ce dracu! Totuşi percep taxă specială, în cazul unei şedinţe particulare şi în cazul în care ai tu vreun sfânt şi trebuie să ma informez eu despre el. 

În jurul meu(şi la 3,4 km de mine e tot jurul meu) nu este voie cu apă. Apa este satanică, este rea, întreabă pe cineva cu apă la genunchi şi vei vedea. Deci, dacă vrei să fi satană apropiete cu apă de mine că aşa ajungi cu propria ta mână în gât, prin fund şi asta nu e tot, ştiţi epicu film cu 2 girls 1 cup? No exorcizarea e mult mai hardcore decât filmul ăla, păi ori te lepezi de satana ori nu, ce dracu!

Pentru cei cu probleme, pentru cei cu nelinişti şi tot tacâmu, avem bere sfinţită, dar mă îndoiesc ca va fi cineva cu care o voi împarţi. Aşa că dacă vreţi puteţi plăti, iar eu vă voi procura vin sfinţit, whiski sfinţit, coniac sfinţit, jager sfinţit, gin sfinţit, vodkă sfinţită, iar pentru cazurile deosebit de grave trecem pe shoot-uri de sfinţenie unde avem tequila sfinţită, jager sfinţit, absint sfinţit. În timp ce te umpli de lichid sfinţit, ceilalţi membri îţi vor doini din fluierele picioarelor In Flames-Come Clarity.

Pentru întrebări şi alte alea, întrebaţi.