Hot Line

Eşti prea român ca să trudeşti? Eşti prea idiot ca să munceşti? Eşti prea prost ca să cerşeşti? Prea mândru ca să îţi foloseşti forţa fizică? Prostia e atât de plină de tine încăt nici pariuri sportive nu încerci? Atunci eşti un om care are şansa să câştige bani cu capul, să nu fi nevoit să foloseşti şi alte părţi chiar folositoare. Toate astea din confortul propriei tale case desigur. Ideea mea este să fac  mare companie de hot-line unde să sune tot prostu şi să-i răspundă tot idiotu. Doar cine se aseamănă se adună ce dracu. Partea cea mai bună e că nu va fi un hot-line XXX, nu, noi ne ocupăm cu treburi serioase. Să vă zic câteva ramuri ale afacerii:

Hot-line de pantofi: de câte ori nu ţi s-a întâmplat ca nişte papuci foarte buni, nu mai vechi de 10 ani şi care au trecut doar prin 3 reparaţii generale să cedeze? Ei bine specialişti noştri îţi stau la dispoziţie 24/7 ca să te facă să înţelegi ceea ce se întâmpla. Doctorii papuci (cum le este aliasul) sunt cât se poate de profesionişti şi te pot ajuta în orice problemă ai cu şpiţarii tăi infecţi. Ei ştiu ce e de făcut dacă tu ai la picior 42, dar ţi-ai luat 38 ca să mai economiseşti nişte bănuţi, ei ştiu ce nuanţă de maro se potriveşte cel mai bine pe pantofii cei negri de lac,ei ştiu ce culoare trebuie să fie şireturile la pantofii albi, ce să mai sugem pula ei ştiu totul!

Hot-line de patrupede şi pizde care stau capră: în fond sunt cam acelaşi lucru, doar că de unele râzi şi de altele fuţi şi râzi. Experţii noştri din acest domeniu sunt pregătiţi să vă rezlve toate problemele sentimentale cu proasta din momentul în care subiectul se bazează pe toate 4 labele.

Hot-line iugin: nimic fără iugin!!! Experţi de aici sunt călugări după cultul lui iugin. Cea mai bună descriere pentru iugin este lilililiana. Totodată aici este şi locul de întâlnire al adepţiilor iuginiani.

Hot-line labă tristă: special pentru ăia care nu au nimic de făcut, decăt să o frece degeaba, fără să cadă în vreo extremă. Loc de futut buha. 

Hot-line de maşini: experţii de aicea sunt special pregătiţi pentru a oferi consolare tuturor celor care nu au bani să-şi cumpere maşina care o doresc sau cel puţin o bicicletă. Ei sunt pregătiţi să facă faţă şi celor care sunt în depresie că au maşină cu motor de 1.4 litri. Loc de reculegere şi înjurat taximetrişti.

Ramurile sunt fără număr şi eu personal chiar cred că vor ieşi bani de aici. Toţi cei care sunt interesaţi au un biscuite.