Crâjma ideală

Din toate locaşurile de cult create de rasa superioara, adică cea masculină, cel mai important edificiu pe care îl lăsăm în urmă cu siguranţă este crâjma/barul/bodega. Ea este simbolul înţelepciunii masculine, potenţei masculine şi limita realului. După crâjmă potopul.

Din nefericire, cu timpul, crâjma a avut de suferit puternice influenţe extramascuine. Care au cam dăunat calităţii ei. Dăunatorii principali fiind copilus coclitus şi femeias gânditores. Aşa a ajuns sfântul bar, o cocină, dar eu, un Gizăs al bodegii am gândit cum ar arăta barul ideal.

În primul rând ca să ajungi în bar nu trebuie sa urci sau să cobori trepte, chiar dacă atunci când intri pare a fi în regulă, la ieşire situaţia poate deveni dramatică. Aşa că barul ideal are linie dreaptă, constantă.

Buda, probabil al 2-lea cel mai imprtant element din bar, după bere desigur, trebuie să fie uşor accesibilă din orice punct al barului sau din orice stare pe care o prezinţi. Tot buda trebuie sa fie încăpătoare şi foarte important, bine aerisită. Este de preferat să fie şi ceva lămâi şi locuri de întins disponibile.

Încăperea propriu zisă trebuie să fie încăpătoare şi primitoare. Clienţi vor primi bere gratis şi vor avea de ales dintr-o gamă variată de chelneriţe pentru fiecare gust. Sortimentele de şpriţ extrem de diversificate, dar fără bere la supozitor (de aia la 0.33) sau coadă de pulă (cocktail). Muzica de pe fundal să fie acompaniată de sunetul liniştitor al beri care umple paharele.

Mesele vor fi special concepute pentru ca sub fiecare să încapă un număr rezonabil, zic eu, de 6 dudui specializate în ceea ce fac!

Barul va dispune de un personal calificat de psiholoage special pregătite să facă faţă la cazuri de genu: ai băut prea mult şi ţi s-a făcut somn. În barul ideal, aşa ceva nu este permis. Tot în astfel de cazuri, personalul barului se va simţi şi v-a face cinste cu un algohamburger numa bun pentru a-ţi reveni din starea aia de căcat şi de-a te pune în mişcare din nou.

Un alt personal extrem de calificat va veghe constant barul, pentru ca tu, clientul beat, să nu te degradezi prea tare că nu vezi ce pizdă cari acasă cu tine. Elita noastra va avea grijă ca dimineaţă să îţi fie doar rău de la seara ce a trecut nu şi de la aia de lângă tine.

Barul va avea încăpere specială unde să-ţi depozitezi nevasta cât timp tu încerci să te relaxezi şi şă te simţi bine. Pe lăngă această încăpere va mai fi una, plină de grase şi pocăite, pentru situaţiile în care vrei să aduci o dovadă în sprijinul bancului misogin pe care l-ai spus sau doar ca să ai de cine să râzi.

În mare, astea fiind spuse, acesta este idealul barului. Eu sunt dispus să fiu crucificat, cu condiţia să revin la viaţă peste 3 zile pentru a putea ridica barul.