Munca fizica si oo la varsta a3-a

Munca fizica, cea mai solicitanta munca pe care de cele mai multe ori, trebuie sa o faci voluntar. Prin munca fizica ma refer la truda cotidiana, adica la facut curat si alte cacaturi de genu. Insuportabil. Plictisitor.

E lege astfel de munca, in orice conditii, e al dracului de plictisitoare! Poti sa futi in timp ce dai cu mopu' da tot ca naiba ramane, poti sa primesti la crajma ta favorita șpriț gratis in timp ce stergi prafu' ca pana nu termini(asta in cazul in care nu lasi balta totu) nu te bucuri, obti o intalnire ca o tipa mortala, foarte tare, da parca victoria e cam seaca daca afli asta cand dai cu aspiratru si asa mai departe. Astfel de lucruri, care trebuie sa le faci, chiar daca nu ai obligatie directa, oricum ai incerca, sunt ca dracu de plictisitoare. In ultimii ani am tot incercat sa caut un mod, cat de putin distractiv de a face lucrurile si am ajuns la concluzia ca nu exista.

De babe am mai scrits si stim cu toti ca-s al naibi de enervante. Sa vorbim de batrani: ce presupune varsta a3-a? Raspunsul e simplu: Oo umflate si umflate rau de tot. Ecuatia e ceva de genu: ipotenta este inver proportionala cu marimea coaelor. Deci daca vrei coae de taur trebe sa nu-ti faci laba 2-3 ani(un timp respectabil) si voila, coie cat sa lasi gravid tot poporu' chinez. Surplus de sperma!!! Da la moda, la batrani cel putin, e sa ai nadragi mai stramti si ridicati jignitor de sus ca sa se vada marimea coaelor. Cred ca si ei sunt precum copilele de 14 ani care isi masoara tatele cu "rivalele" lor, asa ei cu oo-le. Bag pula-n el de estetic si bun simt/gust. Salut.
P.S. Am vecini noi in bloc, el sas ea tiganca(un fel de guyas), amnadoi trecuti de 60 de ani. Nu fac niminca toata ziua, numa plimba javra aia de cane! Aaa, si acuma la etaju 1(unde sunt ei) brusc e padurea amazoniana, te poti rataci pe acolo si muri!

Femei, femei si nu in ultimul rand femei

Da, ele poate ca sunt mai bune ca noi, poate ca-s cu 5 minute inaintea noastra, poate ca-s mai ordonate, poate ca-s mai sensibile poate ca-s mai cum zic ele, dar noi, rasa superioara, barbatii, suntem mai echilibrati!
Am observat ca femeile au sindromul: invers proportional. Adica daca au de carat mult, i-au ceva mic si invers. Deci, daca o muiere are  geanta mica, mai mult ca sigur are un portofel indeajuns de mare ca sa fie ori fix ori prea mare pentru geanta aia! Ele nu sunt in stare sa gaseasca un oarecare echilibru intre lucruri. Mereu, jumate din lucruri trebe sa fie mari si jumate mici. Un  fel de parodie sau cmic al situatiei. Au pantalnii extrem de stramti, dar au o geaca treipla, adica de ce pula trebe sa fiti asa, disprportinale???

Expert-ul zilei

The Stig

Sunt un mare fan al emisiunii de pe BBC "Top Gear". Discutam cu un rpieten dupa a3-a bere despre emisiune si am ajuns la The Stig si ne-am tot intrebat, "cine dracu' e el?". Am gasit pe internet 2 posibilitati. Prima e de pe youtube si a2-a de pe wikipedia:

"In September 2010, after the High Court judgement allowing Ben Collins to publish his autobiography revealing himself as White Stig, the Sun  claimed that 26-year-old racing driver Phil Keen had stood in for the White Stig, both behind the wheel, and in appearances, when Collins was unavailable, including at the 2009 Top Gear Live event in Germany"
Deci, cine e The Stig?

Maine nu exista

"Acest poate care te distruge. Ca un vesnic maine. Mainele ce nu mai vine. Pe maine sa-mi iau tigari si cafea. Maine sa-mi dau seama ca iar nu esti langa mine. Maine sa ratez o zi normala. Maine sa ratez normalitatea mea.
Maine sa nu fumez, sa nu beau. Ha-ha-ha. Maine sa fac sport. Ha-ha-ha.
OK. Pe maine"(Alexandru Vakulovski-"BONG")
Serios acuma, intr-un fel sau altul, viata ne fute pe toti ca pe ultimele curve. Fara prezervativ, fara limita, fara urma de moralitate. Noua, tot ce ne ramane e sa privim inainte. E clar, ianinte nu vom vedea absolut nimic, nici macar luminita de la capatul tunelului. Inainte, pe baza dorintelor noastre ni-l facem noi. Viata doar isi bate joc de creatia noastra. Greseala e ca, lasam un spatiu gol. Ala dintre azi si maine. Ne gandim doar la maine, nu ne intereseaza ce va fi acum, ce va fi peste 10 minute. Nu, maine si atat. Fraticule, azi conteaza, acuma ce se intampla e relevant. Ce faci maine? Apa de ploaie, joc de glezne si sperma in prezervativ. Pana maine sunt cateva mii de moduri de a muri. Daca traiesti pentru maine, o sa te trezesti cu buza unflata, ca maine nu ai facut nici jumatate din ce ti-ai propus. Carpe diem!
 
 
nimic de pe frontul de est
  Asculta  mai multe  audio   diverse

If I die tomorrow...

I'll be alright(vorba cantecului). Da serios, m-am tot gandit, dupa ce crapam avem 2 posibilitati clare, defapt 3:1.rai; 2.iad; 3.fantoma(pentru aia care sunt foarte energici, care nici in mormant nu au pace. Eu cred ca voi apartine ultimei categori, dar sa privim celelalte 2, ca sunt interesante:

1.Rai
Ca sa devi membru al acestui club(???) super-mega-extraultra exclusivist, iti trebe coaie(indiferent de sex) taticu-le. Ca sa ajungi la astia trebe sa fi, putin, putin mai jos de sclav. Bine si asa e la mijloc un mare si paros DAR. Trebe sa nu injuri, sa nu scuipi, sa nu bei, sa nu futi, sa nu inseli, sa nu faci bani nemuncici...si cam la tot ce poti incepe cu "sa nu..." e aici. Un lucru important pe care chiar e indicat sa-l faci, nu e sa intorci celalat obraz ci chiar tu sa-ti dai palmele. Si prin aceasta procedura simpla, ti se asigura un loc, dar unde ajungi defapt?? Intr-un loc pur, unde dainuie fericirea eterna! Astia ori se pastreaza in viata asta si cand ajung in rai e futerea de pe lume, un loc unde orgiile sunt la ele acasa si beutura curge in rauri(ceea ce nu cred) sau considera ca te-ai obijnuit cu viata de cacat ca sluga si o continui si in ailalta viata(foarte posibil).

2.Iad
Ei bine, aicea, e de ajuns sa ne simtem bine in viata asta si hop, ne-am asigurat un loc. DA, ati auzit bine, bei mult, esti in iad, futi fara sa faci copchii, esti in iad. Pe scurt te simti bine in viata asta, esti in iad. Atat da simplitate. Si acolo nu are cum sa fie chiar atat de rau. Adica ui ce test/proba faina ai ca sa ajungi acolo, cum dracu' sa fie rau?

P.S.1Alta dovada ca in rai e slugareala si in iad e msito: Led Zeppelin-Stairway to heavan(uri ca bou scari) si AC/DC-Hiway to hell(mergi pe autostrada, cu masina).
P.S.2Daca te pune dracu' sa zici ca-s satanist te rup in 2 bucati inegale!!!

Invaluit de rahat, m plictisec. In nimeni nu mai gasesc ceva interesant. Sunt pierdut in lume, in ochii ei, in ea. Nu vrea sa ma gaseasca, bine pot trai cu asta. Sentimentele dispar, treptat, pot trai si cu asta. Intelegere am tot de la alte persoane, care nici nu stiu ce le manca atata in cur, de vreme ce eu nu am nici o treaba cu ele. LAsa-ti-ma-n pace(cate cratime!!!).
Ce am vrut sa zic cu asta pe langa ca trec printr-o stare foarte naspa?? ABSLUT NIMIC! Sictir. Am vrut sa-ti mananc 4 minute din viata.

Show cu masini

Tana-na-na-nana, Tana-nana-nana...
Am fost, la un show cu "cascadorii extreme cu masini". Mare parte din cele vazute sunt usr de reprodus daca gandesti mai putin decat  gaina si ai bani de aruncat pe masini si cauciucuri. Cateva poze.

Teoria grasei

De unde vine? Care este scopul ei in viata? Are o viata?...Astea sunt doar cateva intrebari pe care ni le punem cand vedem pe strada(ocupa toata strada) o grasa(exceptie daca e americana). Eu mi-am pus problema cum apar si mai ales, ce se intampla cu ele...si am ajuns la 1 teorie esuata si una care cred ca e adevarata!
1. Teoria frigiderul(esuata)
Sti, datile alea, cand ai mancare cacalau si nu ai unde sa pui un borcan in frigider. Cand stai juma' de ora sa te htarasti ce sa mananci si pe urma juma' de oras sa trudesti sa ajungi la acel ceva prin frigider. Deci poti zice ca ai frigiderul plin pana la refuz si pe urma brusc te trezesti ca e gol, gol, gol. Na, eu crede-am ca toata mancarea aia se reincarna intr-o grasa, frigiderul avan rolul unui uter. Si cand depasea greutatea de 130Kg, iesea si pleca sa bantuie straziile. Dupa ce mi-am petrecut mai mult timp monitrizand frigiderul, nici urma de grasa ambulanta, asa ca am abandonat teoria.
2.Teoria "poza in trei"
Cand te mai duci la un eveniment, de-s si muieri, ai vazut ca se pozeaza ca tutele, in grup si isi lipesc fetele una de alta(de obicei in numar de 3 se face, de acolo si numele teoriei). Parerea mea, e ca la cele mai corplente, care sunt usr marginalizate, li se unesc celulele. Si din 3 cat de cat ok, devine una MAREEEEEE de peste 130 kg. Si asa, au luat nastere grasele.
P.S.Nici o femeie cand poate raspunde cu "da" sau "nu", nu va face asa ci va da un raspuns lung i kilometric din care nu poti intelege daca e alba sau neagra.

Vi la un suc?

A trecut vara, iar de la linistitele terase, unde iti batea vantul in plete(sau intre urechi), s-a ajuns iara la fostele pivnite, acuma devenite pub-uri sau crajme pline de fum, de alcoolisti, de pizde in cautare de o aventura cu pula in cur si de distractie pe muzica(care suna asa:bum bum bum bum).
Ciudat la terase e ca nu servesc altceva decat cafele, bere(doamne-s multam) si alcooluri. Fara cocktail-uri(a 2-a oara doamne-s multam) si nici tigari, dar in schimb au inghetata, muzica data extrem de incet si inchid la 00.30 cel tarziu. Cea ce e naspa!
Sa revin la baiu meu. Cum  crajmele s-au remutat iar in chimnite, a reinceput perioada alcoolizarii fericite! Da acuma ma freaca un gand. Am observat, ca mai mari macho ai lumi crajmolite, vin cu cate o pisi careia ii fac cinste. Aia isi comanda ceva pompo, scump, de o culoare ciudata si care eu(nu beau cocktailuri) nu am habar cum e la gust. Ia 2 gurite mici, se stramba si dupa juma' de ora pleaca, lasand beutura acolo. E aia idioata??Nu incape indoiala! Da' de ce isi comanda ceva, ce nu are habar ce e si il lasa acolo???O dau bani afara din casa???
In opinia mea aia e o proasta si sunt din ce in ce mai convins ca in viata asta nu voi bea cocktail-uri(cock=pula tail=coada, adica coada de pula).!

Copchii de la ora 7

Cu postu' asta nu vrea sa jignesc pe nimeni sau a supar, dar daca o fac vreau sa sti ca mi se rupe!
Dragi pokemoni(copchii care se cred mari ruacari), care umpleti cu mandrie crajmele si botegile intre orele 16.00-22.30, care prin prezenta voastra cretina stricati buna dispozitie a publicului dependent de alcool si care ii bagati pe proprietari in faliment, sa va explic cum sta treaba.

1. Cand te duci intr-un bar, te duci sa te simti bine, nu sa te comporti ca un idiot.
2. Cand auzi  melodie de la Sytem of a Down nu dai ca o scroafa gestatnta din cap.
3. Daca vezi ca toti stau jos si beau, fa si tu la fel.
4. Daca lumea e linistita, nu tulbura tu apele ca sa dvedesti cat esti de bou.
5. Daca dupa 2 beri te-ai ametit,  bea apa, mananca ceva sau cara-te acas' nu te da ca proasta cu tampon in cur sa faci show, o sa te faci numa de cacat.
6. Daca nu-i eveniment, nu fa pogo in crajma.(nota:prin pogo te distrezi nu te bagi cu capu-n zid)
7. In cazul in care stai ca un cretin la masa ca nu ai nimic altceva mai bun de facut, pleaca, e cel mai bine asa.
8. Muzica rock cuprinde si alte trupe in afara de: System of a Down, Serj Tankian, Bullet For My Valentine, Foo Fighters.
9. The Doors, The Beatles, The Police, Queen, s.a.m.d. sunt rock, ba mai mult, ei sunt fondatorii, daca zici ca:"eu nu ascult asa ceva, sunt niste tampeni", iesi in pizda lu' ma-ta afara de acolo.
10. Cand stai cu alte persane la masa, nu incerca sa impresinezi prin "eu beau cel mai mult", ca sigur nici nu vei apuca sa te imbeti, dar in schimb ti se va face rau si o sa borasti, prostule.
11. Ideea de a bea, implica sa bei ce iti cade bine, nu tot ce prinzi ca tu esti roacaru puli si vrei sa te imbeti!

Cativa pasi simpli, daca te tii de ei, poti reusi in societate. Ca nu te-a nascut maica-ta in jungla.

Postare exorcizata

Din nu stiu ce motiv, dar cu siguranta un motiv ultra-extrem de bine intemeiat, e foarte la moda sa caci pe gura o minifilosofie semi-intelectuala care sa contina si termenul "exorcizare". Mai mari roacari(cu varsta cuprinsa intre10 si 14 ani) considera lucrul asta ca fiind un brand, un simbol al generatiei lor. Nu conteaza ca tu esti cretin/a si habar nu ai de ce inseamna cuvantu asta. Acuma treaba se complica putin, ca daca esti  copchila care inca n-are tate crescute si care e mare roacara si la 20.30 e in casa si care bea juma' de sticla de Bergembier(ai mai proasta bere) poti baga linistita o filosofie de genu:"scaunul exorcizat al constiintei mele". Eeeee cu asta rupi gura targului. Da stai linistit, fecioras fara floci la cur, la tine e putin naspa daca nu pui o filosofie mareata, da la inteligenta lu' astea, nu trebe sa stai prea mult pe buda ca sa gandesti filosofia!

Si acum suflet pierdut, o sa-ti zic ce inseamna exorcizare=eliberare de diavol prin rugaciune/descantec(dexonline.ro). Asa ca draga cretinel, cum poti zice de scaune si pareri exorcizate?
P.S. Daca un urs, ar fute un panda sau koala, ursu ar avea reputatia de pedofil?