You need to get in touch with your emotions, woman!

You need to get in touch with your emotions, woman! 

 

Cortina a căzut.

Bathtub glory

A sosit momentul, căscaţi bine ochii, suflaţi-va muci, aşezaţi-vă comod pe scaun şi feriţi berile din faţa. Astazi, îmi voi deschide umilul suflet în faţa voastră şi vă voi mărturisii planurile mele(care indirect vă implică) de viitor. În viitor eu vreu să devin DICTATOR.
Deja, în mare, m-am gandit la tot. Mai trebe să lucrez putin la detalii, in rest, ţuţ. Sunt gata să conduc patria si pe voi. Să vă conduc spre marile realizări, pe care le merităm, să vă conduc la victorie. Ţara asta va deveni un fel de grădina a Edenului, un loc unde toată lumea îşi va dori sa ajunga. Să va prezint putin noua şi îmbunătățita patrie.
Regimul politic se va schimba, vom trece de la aşa numita democraţie la alexandrism. Poliţia, cunoscută de toata lumea va disparea. Vor exista doar poliții secrete cu agenți sub acoperire. În acest fel, nu vei şti niciodată când esti supravegheat de un pliţist. Aşa poliţia este mai eficientă, iar personajul negativ este prins mai rapid şi poate fi pizdit mai usor. Poliţia va avea dreptul sa te bata, cat vor ei. Aşa, ca să vă mai emancipaţi(uni dintre voi).
În jurul bucureştiului, voi ridica un zid, imens, unde fiecare cetăţean va putea urina. Am calculat că în 35-40 ani, se va forma un mare lac galben şi sărat de pişat. Apoi(că am gândit-o pe termen lung) voi cumpăra un crucişător, care sa navigheze pe lacul meu galben. Astfel tu, cetățeanule vei putea sa-ţi scoţi partenera la o croaziera romantica. Nava se va numi: S.S. Mai puternic decât Batman, Superman, Iron Man şi Incredibilul Halk la un loc.
Biserica Ortodoxa Română nu va mai fi condusă de un babalâc ci de un iepure. Nu vă temeţi, ÎPS Daniel va fi la fel de pupat în cur daca treburile merg bine. Doar că îşi va schimba numele din ÎPS(Înalt Prea Sfintitul) în ÎPB(Înalt Prea Bătutul) că dacă treburile merg prost, live, la TVR va fi bătut cu bocanci şi cizme.
Pe ecologişti nu va mai trebui să-i urâţi. Sub regimul meu, fiecare ecologist va primi câte un SUV şi anual va trebui să facă cu el 5.000-8.000 km, iar pentru fiecare abatere de la lege(sau protest de-a lor) i se vor adăuga câte 5 ha de pădure pentru defrişat.
Dacă vă era dor de cartelele de pe vremea lui Nicu, dar şi dacă nu ele vor fi reintroduse sub regimul meu. Diferenţa este că pe ale mele nu se va da pâine. Nu dom`ne, o să fie treabă serioasă. Pe ele lunar, fiecare familie are obligaţa moral şi civică să bata un ţigan. Dar nu aşa 2-3 palme şi un şut în fund, ceva serios de genu 64 de genunchi la ficat şi un şpiţ in ceru guri. hardcore tăticule.
Funcţionarii publici vor fi executaţi în public. Se va incepe cu cele care lucră la oficiul poştal. Ei, nu vor avea parte de un tratament uman, ci vor avea parte de o moarte grea şi chinuitoare. Mă gândesc sa înfometez multi câini şi să le dau drumu pe funcţinari, dar incă gândesc detaliile.
De departe cea mai buna actiune a mea va fi să recoltez toti ţiganii şi să îi distribui în mod egal în toată ţara. astfel tu, împreună cu familia sau cu cine vrei, vei putea veni săptămânal în zilele de miercuri şi sâmbătă în centrul oraşului tău să te bucuri împreună cu noi la execuţia unui ţigan. Prilej de chefuit şi băut pănă cazi în cap.
Şi astea sunt doar câteva lucruri. Mai am pregătite pentru ţara asta o grămad de lucruri frumoase de care să se bucure omul cinstit şi muncitor.
Partidul meu nu are nume, pentru că va exista unul singur, aşa că numele nu este prea important.

Wake up

În ziua de azi, societatea, nu mai acceptă, ca tu, mascul fioros si neînfricat să intri aşa, direct în discuţii cu o duduie. Nu, nu. Acuma e un întreg proces, până să ajungi la struguri(şi când ajungi, descoperi cât sunt de acri). Ca să poţi intra în discuţii cu o duduie, într-un mod civilizat trebuie să îi laşi comentarii si alte alea pe site-urile de(făcut laba la poze) socializare!
Dar nu despre asta vreau să scriu, pentru că sincer: mi se rupe!! Baiul meu(deja devin o persoană complexată şi plină de baiuri, pula mea...îmbtrânesc) sunt anumite poze în care apare un semn la care nu-i văd, absolut deloc rostul.
De ce mama dracu', toate tutele(fie ele hormnale, fie mai putin) fac semnul peace(ăla care-l faceau toţi jegoşii aia de hipioti)???? Ce pula de rost are?? Îmi arată că are degete şi ştie să le foloseasc? Îmi indică ceva? Vrea să îmi transmit vre-un mesaj codat sau doar să m scobească în nas? Şi-a băgat degetele alea în fund şi acuma le duce repede la gură să nu piardă aroma(şi toate au fost pozate in timpul traseului cur-gură)?
Aşa că stimată tu, dacă încerci să fi originală sau orice altceva, NU EŞTI!!!

P.S.1 În cazul în care prostia îţi dă bătai de cap, poza de mai sus este semnul de care vorbeam.
P.S.2 Slex

Say goodbye...don't follow

Travka - Inger sedat
   
  Asculta  mai multe  audio   diverse

Intru în bucătărie. Văd ceva pe geam, nu pot să-mi dau seama ce e. După câteva secunde îmi dau seama ca e un avion care se îndreaptă direct spre geamul meu. Ies repede afară din apartament, scările au dispărut!! Băga-mi-aş! Urc în pod. Acolo e un porc mort şi un câine care se înfruptă din el. Sar din pod şi cad într-un beci. Multe butoaie cu vin şi damigene de ţuică. Lânga ele o uşa. Uşa mă duce direct într-un parc. Totul e verde, incep să mă relaxez, văd un curcubeu fără culoare. Îmi pare rău pentru el. Mă duc sub un pom să mă piş. Imediat dupa ce am terminat, pomul dispare. În locul lui apare o vacă, manancă iarbă de pe jos. Fug. Mă opresc, dar imaginea  continua să se mişte dându-mi impresia ca încă fug. Apar oameni. Cu miile. Animale. Toţi sunt ignoranţi sau eu sunt paranoic? Încerc să dau cu pumnul în zid, dar zidul e mai rapid decât mine şi se fereşte. Fac doi paşi şi ajung într-o grădină. Legumele se fut între ele făcând o orgie vegetală de dimensiuni biblice. Iară o i-au la fuga! Ajung pe un bloc. M-am hotarât. Mă arunc. Dupa ce sar, sub mine apare marea, la primul contact cu ea se transformă intr-un canal plin de apa jegoasă şi viermi. Ies. Mă duc mai departe, in plimbare, de data asta, mă întalnesc cu Hitler şi Stalin. Îi salut. Continui să merg. Sunt pe o scenă, publicul mă aplaudă zgomotos. Le fac cu mâna, iar ei dispar. Sunt într-o maşina. Mă izbesc de un copac şi mor.
Tresar, mă uit în jur. Sunt la mine în cameră. Totul arată normal. Probabil a fost doar un vis. I-au duă gâturi de J&B, îmi aprind o travcă. Mă ridic din pat. Intru în bucătărie...

Operatiunea: "Experiment fructos"

ATENTIE! Urmatorul experiment este periculos, pentru sigurata dumneavoastra si a celor din jur fac eu experimentul!
In viata fiecaruia, apare mereu o femeie sau un homosexual(depinde) caresustine sus si tare, cat de sanatoase sunt fructele. Ei sugereaza ca prin fructe soarele rasare!
Asa ca, m-am hotarat sa incerc si eu treaba asta. O saptamana, am bagat in mine kilgrame de: portocale, banane, struguri, kiwi, mere, pere, prune, ananas. O saptamana, iti dai seama, ca ori mancam fructe ori nu mai mancam.
Totul a mers bine la inceput, dupa 20 de minute de la inceperea experimentului a venit si primul obstacol, primul fruct!! Ce greu a fost. Da am rezistat. O saptamana in care am mancat multe fructe si cu toate asta, inca sunt hetersexual. In aceasta perioada, s-a si umflat putin rezul in mine si am incercat sa inlocuiesc cafeaua cu suc proaspat, dar a fost o idee foarte proasta din partea mea!
Constatari:

• m-am simtit tot umflat si lipsit de vlaga;
• şuşu mic mirosea extrem de ciudat;
• ma duceam la buda in mod neregulat;
• fructele si-au lasat pigmentele(ca un fel de ejaculare pentru ele) pe hainele mele;
• in casa miroase a aprozar;
• rahatul e lipsit de consistenta;
• in ciuda mitului ca fructele iti intaresc sanatatea, eu m-am racit!; deci ele nu-s Iron Man

In concluzie: carnea e cea mai buna fructa!
P.S. Nu am mai scris din cauza experimentului!

Azi(Tapinarii-Protest)

Completare la postul anterior:
Tapinarii Protest
   
  Asculta  mai multe  audio   diverse

Azi

Azi am zis ca o sa fiu mai bun...nu sunt.
Azi am zis ca o sa ma despart de tine...nu am facut-o.
Azi am zis ca o sa cad in picioare...sunt in genunchi.
Azi am zis ca o sa ma opresc din baut alcool...sunt beat.
Azi am zis ca o sa alerg...m-am lovit de primul zid intalnit in cale.
Azi am zis ca o sa stiu ce fac...sunt pe nicaieri.
"Astazi iar am inchis un vis, intr-o cutie efemera..." asta canta Tanase la chitara, acuma. Trag un fum din tigara si ma uit la poza, acea poza, unica poza. Amintiri, trairi, sentimente,visare, speranta, emotii, ezitare, lipsa de echilibru, cearta, suferinta, travaliu, asteptare, amanare, dezamagire.... E doar o poza, dar o multitudine de sentimente, insa, toate cuprind acelasi vis inchis. Aceeasi speranta pierduta.
Azi mi-am propus sa fac multe lucruri. Nu am facut nici macar unu. De cand m-am trezit, am stat in pat. Nu am nevoie de nimic din exterior. Am tot ce imi trebe aici, langa mine. Tu esti departe, dar asta nu conteaza, pot sa ma rup de tine, esti doar o realitate paralela. Azi nu sunt fericit. Azi am realizat, doar lucruri neimportante. Chiar daca lucrurile marunte conteaza de obicei, astea nu conteaza.
Maine. Ala e raspunsu! Maine o sa fac tot ce mi-am propus. Maine!
Tapinarii - Uvertura
   
  Asculta  mai multe  audio   diverse

Nunta in Basarabia

Am fost la cinema să văd filmul. Speram să fie un fel de "4 luni, 3 săptămâni şi 2 zile", plin de faye moarte, momente de tăcere infinită, limbaj de lemn şi o drama deja fumată. Îmi doream sa ies injurând din cinema. Nu a fost aşa. Am găsit un film draguţ, amuzant şi interesant. Îmi pare bine că m-am dus să-l vad. E interesant, in special pentru modul în care arat cum incearca cei din Republica Moldova sa par ca nu mai sunt români.

P.S.1 Azi, pe la ora 13.20, am descoperit cât de imprtantă este pentru mine mâna stângă. După accidentul din care am crezut că nu o să mai scap cu viaţa, nu-mi mai pot folosi mana stanga. Tot timpu am crezut ca e inutila şi acuma, când e în suferinţa, îi gsesc utilitatea. Îmi cer scuye ca am maltratat-o.
P.S.2 Slex

Tiamat - Sixshooter

Ultima obsesie in materie de muzica:

Lost my mind on a bungyjump on LSD
And in downtown Chicago demons haunted me
Almost drank myself to death in Malaysia
And in a Paris cafe one demon dressed like a geisha

And in Rochester my best friend started to fall
But a demon doctor gave him pills for it all
We were praying to God to forget and forgive
But a candyman spread stardust over Tel-Aviv

Sixshooter , sixshooter
Don't spend it all on me

And the scythemen demons were wearing black capes
Appearing everytime I tried to escape
They were eating raw meat from silver plates
And stomping their feet to the roaring V8

A demon sixshooter in a six-geared car
On the 38th floor in a rotating bar
With all hell's fire and a Vodka Martini
And a roulette hooker in a stolen Lamborghini

Don't spend it all on me

And the demon's fire burned a crooked spoon
In a plastic, fantastic oxygen cocoon
On a pharao trip as Egypt kings
Rotten, embalmed before the fat lady sings

And a red sun rose over a pay clinic
And I would eat more often than three times a week
The healing and soothing myrrh I'll apply
Fight the demons to hell until I fucking die

And the demon smiled as the circle spinned
And in my whisky sour the devil grinned
I was rolling another hundred dollar bill
And cleaning my nose for the ultimate thrill

Sixshooter , sixshooter
Don't spend it all on me

Vârsta a3-a

Da, urăsc din tot sufletul bătrâneţea şi persoanele trecute, de vârsta, de bun simţ, 65 ani. În opinia mea, după vârsta aia, ar trebui sa crăpi. Nu mai ţine umbră de-am pula pamantului. Nu mai pune 30 de persoane să lucreze pentru pensia ta căcată!!! Dă-le mai multe medicamente copiilor, ei am mai multă nevoie de ele decat tine, hoit scorţos. Tu ţi-ai trăit viaţă, acum eşti liber sa dai colţu!
Cum va place vouă, mumiilor, să ne etichetați pe noi, cei tineri. Cum vă place vouă să ziceți: "Pe vremea mea..."; "În generația mea..."; "Când eram noi tineri..."; "Pe vremea aia...". Vai sa sugeți pula, ca şi atunci era cam tot ca acum. Băgați in voi țigări de ultim rang, că numai d-alea vă lăsa tovarăşu și beați niște alcooale de și spirtu filtrat e mai bun decît alea. Deci deja, generaţia mea e mai buna. Pe vremea aia, vă futeaţi in draci şi nici măcar nu aveaţi prezervative sau, mă rog, ceva sa vă protejaţi, eraţi chelea pulii! Noi avem, nu le folosim, dar avem bă, avem! Voi aveati atâta acces la informaţie de mureaţi mai proşti decât blatul mesei! Ştiaţi numai sa munciţi în uzină şi să luaţi pâine pe cartelă. Deci, cum sfânta pulă şi sperma semi datătoare de viaţa puteţi spune ca era mai bine atuncea, bă indoctrinaţiilor cu spirit comunist. Da numa spirit, ca nici macar de comunism n-aţi fost in stare. Rusia, Bulgaria, Republica Moldova pot zice ca au avut, da voi aţi mimat-o si pe aia. O mare frecţie si atât! Tot ce puteţi zice de generaţia voastră e ca eraţi mai discreţi şi atât!
P.S.1 Pişam-aş în ghivecele voastre de flori, ca toate mumiile au 2.300 de ghivece de flori, peste tot. Ori ca să îşi marcheze teritoriul, ori ca să-şi aduca aminte de...viaţa probabil. În orice caz, nu au nici o folosinţă
P.S.2 Am inventat cu Raluca un cuvant nou: "SLEX", incă nu i-am găsit utilitatea dar ştim că se compune din: Alex-Lex-Sex(lex, legis=lege lat.).
P.S.3 Slex

Dinte pentru dinte

Reclamele, prin excelenta, sunt ca dracu'. Una nu e cat de putin acceptabila. Toate sunt facute de niste nefututi/e care in loc sa caute ceva de supt, se apuca sa se bage in seama. Dar, cea mai proasta reclama, no.1 al cacatului pe bat, este cu siguranta reclama la Parodontax.

Asta si aia cu maru' ca e tot a lor. Pai cu asa  porcarii, imi arunc TV-ul pe geam si ma pis de sus pe el. Pe urma da duc si le dau muie si la aia de la cablu!!!
Am gasit cum arata persana care a gandit acele reclame. Poza aici. Acuma poti intelege de ce sunt asa tampite reclamele!!!

What else is there?

Stau cu seringa in mana si cu acul infipt delicat in vena. O doza mica de aer, una suficienta cat sa-mi raceasca sufletul, sangele, sa-mi distruga dumnezeul interior care ma tine in viata, sa-mi crape inima. Doar o secunda ma mai desparte...doar una.
Tu stai, te uiti la mine. O liniste ne apasa pe amandoi. Nu sti cum sa reactionezi, sa te bucuri ca vei scapa de mine si iti vei obtine libertatea pe care crezi ca nu o ai sau vei fi trista ca asta va fi ultima data cand ma vei vedea, asta e ultima imagine pe care o vei mai avea cu mine. Ti-e prea greu sa te hotarasti. Inca incerci sa nu faci nimic. Zambim. Ne uitam unu la celalat. Nu zicem nimic.
Te gandesti, oare ce-o sa faci cu hoitul meu? Stiu ca deja esti obisnuita cu mine mort, sunt mort de mult, dar acuma urmeaza si ultimul act, dupa asta se va lasa cortina...definitiv. Oare il vei chema pe masculul alfa din nou, cel pe care tineai mereu sa-l evidentiezi in fata mea, sa-mi zici cat e el de bun pe langa mine, sa scape de acesta masa de carne in putrefactie? Vei dori sa te futi cu mine, sa vezi cum o sa fie cu mine mort? Vei dori sa plangi langa mine, sa vezi daca ma mai poti aduce inapoi? Sunt sigur ca la asta te gandeti acuma. Te simt cum te gandesti la asta!
Apare o sclipire la tne in ochi. Gata! Stiu! A sosit mmentul. Cele cateva grame de aer ajung in vena. Publicul aplauda, cortina se lasa in jos. Mai sunt cateva minute...Bring it on motherfucker!!!!!

Inovatie gastro-auto

Si, la categoria "inventii care ma uimesc" se claseaza urmatoarea:

Nu stiu care e denumirea oficiala, da asta iti face un hămbărgău in timp ce conduci, daca o ataseyi de topa de esapament. Fireste fumul de la masina nu intra acolo, ci doar incalzeste chestia asta si gata.
Da de unde sti cand e cata carnea??? Cum sti cum sa o lasi??? Oricum, cred ca de la hmo erectus in sus nimenea nu ar cumpara asa ceva!

Heavy Duty si Sign Of Agony live in Deva

 

Concertul este primul din miniturneul, colectia toamna-iarna: Transylvanian Pride And Glory Tour!

Sign Of Agony
Heavy Duty

Sindromul "Profesor solitar"

Inconjurat de peretii cancelariei, sta ascuns, are 40 si de ani, e singur. Se uita la un catalog, isi aprinde o tigara, se uita la telefon sa vada daca nu a primit un SMS, trage aer adanc in piept, ofteaza. E singur. Toata lumea din afara usilor acelea mari, de care toti s-au speriat la un momendat in viata il vad putin ciudat, dar il accepta si il respecata. Atat. El e profesor si e singur.
Asta e menirea lui pe lume, sa predea. Sa invete. Sa incerce sa faca ceva din javrele alea de copii de pe bancile scolii. Javre de copii care rad de el ca se imbraca ciudat. Ca are gusturi ciudate. Ca nu stie sa se distreze! Le va arata el! "Maine lucrare futu-va mortii vostri!"
De ce e singur?? Pai, in primul rau pentru ca e bou, exact era studii da' nu are scoala vietii! Fraticu-le aia te face sa fi cine esti, ea nu tine cont de ce titlu ai sau de ce realizari ai. O doare in cur, poate nici acolo. Normal, el cum e mulau, care nu vrea sa fie pizdos ci vrea sa fie pizdit si va zice ca defapt, el a fost prea ocupat cu invatatu in tinerete si ca nu a avut timp sa-si caute perechea si ca....pe aicea te plictisesti si nu-l mai asculti. Du-te ba de aici, pe cine fraieresti, ca trebe sa fie printre ultimii dobitoci la faculta ca sa te faci profesor, si ce invatai tu chiar asa?? Ca stateai toata ziua in camin si iti faceai laba, cand iti zicea colegu' de camera cum se fute una si alta! Poate luai si notite sa pari mai cul. Defapt mai fraier! Da, categoric, mult mai fraier. De ce nu zici ca toate te refuzau ca erai ca dracu' de bleg si imecil. Macar esti sincer.
P.S.1 Aste e la fel de valabila si cu profesoarele.
P.S.2 S-a schimbat ora. Toata lumea "dormim cu o ora in plus!!!iee". Sa mori tu! Imbecililor, dormi cu o ora in plus, dar te pui cu o ora mai tarziu la culcare!