Petrecerea continuă

Iarna, inevitabil, a venit cu un ger crâncen, de îţi vine să arunci toţi ţiganii afară în stradă. Că doar nu e om în patrie care să nu aibe pe lânga casă cel puţin 1-2 brazilieni pe persoană fizică.
După ce a trecut crăciunul, iar eu l-am scăldat cum se cuvine cu alcool, uitând total de semnificaţia lui şi ajungând de la sărbătoare la un chef monstru, vine cu paşi repezi revelionul. Alţi bani, altă distracţie. Spiritul revelionului l-am înteles mereu, dar mi s-a părut o prostie. Nu sărbatoresc nimica la revelion. Adică după ora 00.00 vine, ca de obicei 00.01, femeile răman tot femei, oamenii tot oameni,  soarele răsare tot din acelaşi loc. De revelion nu se întâmplă absolut nimica! Este mai mult ca sigur o invenţie de nărzi, care prin revelion au găsit o scuză să stea 1 noapte mai târziu de ora 22.30 fară sa facă treburi de nărzi, probabil că 1/5 din ei erau evrei. Petrecerea continuă...
Francezii, chiar dacă nu par sunt un popor de evrei. Tremură căcatul pe ei de slabi ce sunt, dar se cred mari coişi prin Europa. Voi, mon cher, aţi mâncat bătaie de la toţi cu care v-aţi bătut. Noroc cu Napoleon, că v-a mai scos din rahat, dar el nu era francez. Nici măcar o limbă nu aveţi, aţi copiat una şi i-aţi pus un accent ciudat. Bă, da-o dracului, nu aşa se face, serios. Petrecerea continuă...
Ce frumos este sa merge la un Irish pub ca să bei ca tot omu o bere buna, eventual să bagi şi un sandwich de-al lor. Pe urmă radiezi de fericire cănd vezi că după ce treci de nume şi vreo 2 fulare cu Irlanda s-a cam terminat ideea de Irish şi a început ideea de bar românesc. Cu tot ce trebe în el, oameni de căcat, chelnere urâte si proaste, bere la 0.33 şi muzică de pe Kiss FM. V-au îndoctrinat francezii?
P.S.1 Acuma începe o perioadă importantă în viaţa noastră, trebuie să alegem calendarul, cu care vom trăi în urmatorul an. Mare grijă la ce alegeţi!
P.S.2 Slex hardcore!!!!

Don't let your dreams fall asleep

It's pretty hard to wait again
the phone won't ring the bruises heal
inside my room and I'm alone again
She's gone some place else
and I'll just wait together with my friends
time speeds up we've gone downtown
but downtown's much too crowded
the voices face and yes, I will

Close my eyse and dream of you
kill the dancer that's killing you
brand new city, brand new toys
she fills her mind with velvet boys
has she bone to bed
or maybe not yet
but I'm waiting here alone
with my voice

Unele poze fac cât 1000 de cuvinte

Un crăciun cu Hans

Crăciun fericit cică!(pe dracu)

Un pahar de after shave cu lămâie

Poate tăcerea e visul din urmă, sau poate că timpul doar o curvă!

Beau la marginea sicriului

Cine ar fi crezut? Nu îmi vine să cred că am ajuns ziua asta, ziua în care te conduc pe ultimul drum. Ziua în care te îngrop şi voi trăi doar cu amintirea ta. Doar cu amintirea prieteniei noastre.
Stau acuma la marginea sicriului tău, cu o sticlă în mână. O sticlă de alcool. Şi mort se citeşte pe tine că vrei un gât. Alcoolicu-le. Cât de mult am iubit noi să tragem beţi împreună, iar acuma m-ai lăsat singur cu sticla. Parca dacă nu eşti şi tu, nu mai curge. Stai liniştit, următorul gât îl i-au pentru tine. De fiecare dată o să mă gândesc să beau şi pentru tine atuncea când sunt cu sticla în faţă. Chiar dacă tu nu mai poţi, sunt sigur că mai vrei, o să curga încă mult alcool pentru tine.
Uite cum stai în ladă. Aşa rece, aşa neprimitor şi sobru. Prima dată când te văd aşa. După atâţia ani, e prima dată când te văd aşa. Mă întreb dacă mă auzi. Oare ce faci acuma. Există o alta lume? Dacă da, ţine-mi şi mie un loc la masa la care stai. Prieteni în lumea asta, prieteni şi p-ailaltă lume. Pula mea, aşa merg lucrurile.
Ca să nu zici că nu păstrez tradiţia îţi zic un banc misogin, cum te-am obişnuit de fiecare data. Cică  99% din accidentele automobilistice au loc din cauza barbaţilor... pentru că dau cheile femeilor. După cum stai, cred că ai vrea să-mi zici: idiotule!!! Aşa îmi ziceai mereu, pentru că urai bancurile misogine. Da şti, eu tot rămân la părerea mea că eşti fraier pentru că nu îţi plac.
Băga-mi-aş pula, sticla e aproape goala. Sicriul tău coboară încet în groapa. Vărs alcool pe pământ pentru tine. Îmi aprind o ţigară şi mă uit cum aruncă muişti ăia de gropari pământ pe tine. Să sugă pula de fraieri. Mi-a părut bine că te-am cunoscut, că mi-ai fost prieten, că am băut împreună. Adio prieten drag.

                                      "selling friendship for an ounce of gold"
Luna Amara - Downtown Jesus
   
  Asculta  mai multe  audio   diverse

Hui

Încep postul ăsta cu o mică scenetă cu dialog:
X: În pula mea!
Y: AAAAA, ce cuvânt inadmisibil de folosit în societate!
X: Calm, nu mă refeream la cea de om, sunt  persoană cultă, vorbeam de ce-a de cal.
Y: Pai zi dom'ne aşa, mă faci să mă oripilez aicea ca proasta, în pula calului de treabă.
X: Îmi cer scuze, nu am vrut să vă provoc disconfort.
Un lucru foarte cunoscut este că  femeile fug de cuvântul pulă de parca el, le-ar intra în gură în clipa imediat următoare după ce l-au citit/auzit. Un lucru deja obișnuit, dar am observat că şi masculii feroce şi alfa încep să facă la fel. Mai mult ca sigur că aceia care se feresc de cuvine sunt lăbarii care se îmbracă în roz şi beau mini bere(de-aia la 0.33) că nu-s în stare să bea una întreagă.
Aluziile cu caracter degradant şi înjurăturile sunt, o artă fină. O artă care necesită timp până să o poţi stăpâni şi folosi, aşa cum se cuvine. Asta în cazul în care nu eşti vre-un idiot la care înjurătura cea mai fină este fut pe măta, în cazul în care te regăseşti aicea meriţi să fi dat de mâncare la porci, ca faci umbră pământului degeaba.
O înjurătură extrem de dureroasă este aceea de mamă. De cate ori nu ai auzit:"Poţi să mă înjuri numa să nu zici d-alea de mamă". În pizda mă-sii de prostie. Care e diferenţa între du-te dracu şi du-te în pizda măti? Niciuna, dar dacă eşti retardat/ă nu ai cum să-ţi dai seama.
Conform naturii noastre de geni care predmină Pământul, s-a găsit rezolvarea. De exemplu la pulă s-a mai pus şi de cal, rezultând pula calului care deja sună a operetă fină şi romanţă, nici nu îţi mai vine să crezi că e înjurătură, aşa-i? Fraierilor lipsiţi de imaginaţie mai sus numiţi, le-am făcut eu varianta acceptată de societate a tentativei lor de înjurătura. Astfel, de la în pizda ma-ti am ajuns la o întoarcere retrospectivă în colul uterin al părintelui tău matern(crede-ma, chiar există cuvintele astea). Ca să ajung la forma asta a înjurăturii, a trebuit să gândesc problema cel puţin 24 de secunde. Mai jos pun alte forme acceptate ale înjurăturilor, să şti în pula mea să vorbeşti frumos:

• plm-pula mea
• fgm-futu-ţi gura mă-ti
• pwla-pula(inteligenţa peste inteligenţa, eu nu m-aş fi gândit la asta nici în 1000 de ani)
• 3.14zdă-pizda
• pzd-pizdă
• draq-dracu

P.S.1 Hui înseamnă pulă în rusă.
P.S.2 Dacă intri într-un magazin şi vezi ceva atât de ciudat şi de urât încat nu ai vrea nici să fi văzut în apropierea lui, la 3 femei din 4 le va plăcea şi îşi vor dori aşa ceva. Acuma şti cum să cumperi cadou de crăciun.

StereofeelingS

Câte poate să spună...

I try to breathe
Memories overtaking me
I try to face them but
the thought is too
Much to conceive

I only know that I can change
Everything else just stays the same
So now I step out of the darkness
That my life became 'cause

I just needed someone to talk to
You were just too busy with yourself
You were never there for me to
Express how I felt
I just stuffed it down
Now I'm older and I feel like
I could let some of this anger fade
But it seems the surface
I am scratching
Is the bed that I have made

So where were you
When all this I was going through
You never took the time to ask me
Just what you could do

I only know that I can change
Everything else just stays the same
So now I step out of the darkness
That my life became 'cause

I just needed someone to talk to
You were just too busy with yourself
You were never there for me to
Express how I felt
I just stuffed it down
Now I'm older and I feel like
I could let some of this anger fade
But it seems the surface
I am scratching
Is the bed that I have made

Lupta din front

E soldat pe un front nemilos. Departe de toţi cei care îl iubesc sau îl mint că-l iubesc. În jurul lui e plin de soldaţi aliaţi, dar se simte extrem de singur. Se simte uitat si părăsit pe câmpul de luptă. Nici nu mai ştie pentru ce luptă.
Muniţia s-a terminat de mult. Singurele lui arme sunt vorbele şi răbdarea. Războil e în toi, iar muniţia e limitată. A cam dat de dracu. În situaţia lui este foarte important să gândească problema atent şi să foloseasca ultimele lui arme cu cap. Este acum ori niciodata.
Bătălia cea mare se apropie. Cu totii îi aud paşii greoi cum vin spre tranşeu. Cu poftă de sânge şi dorinţa de moarte. Secundele se scurg, iar ea e tot mai aproape. Soldaţii se pregătesc să facă faţa atacului. El stă, se uită la o poză. Îşi şterge o lacrimă care s-a prelins pe obraz. Îsi mai verifică odată putinele arme pe care le are şi aşteaptă ordinul de atac. Tăcerea e sfâşietoare, dar transmite multe mesaje această tăcere. Fiecare le înţelege în felul său.
ATACAŢI!!!!
S-a dat oridinul. Soldaţii au intrat în lupta neştiind cum vor iesi. Merită să încerce. Merită să lupte pentru cauza lor.
Merită oare?
Ei zic că da.
               Şti cum e să lupți până te uiți în jur și-ți dai seama că nici nu mai știai pe ce lume ești? 

Ciudat

"E ciudat să-mi doresc să-ti vorbesc". E ciudat cum stau cu sticla în mân şi mă uit neputincios la cum se adânceşte prăpastia dintre noi. De la zi la zi, de la oră la oră, de la minut la minut.
E ciudat câte se pot schimba în trei mesaje. Mi se pare ciudat că încep să urăsc tehnologia noua, ce bine era cu scrisori si porumbei călători. Gândul te-nfioară, dacă ai ști cât de repede ţi se schimbă sentimentele. Acuma vreau să-ţi sparg dinții cu tesla, iar clipa următoare vreau să te am langă mine, întreagă. Ciudat. Ciudat. Ciudat. Am ajuns de la "ciudatul" la un ciudat cu acte în regulă. Cred că toţi suntem ciudați, doar că uni sunt mai ciudaţi decât alţii.
Viaţa e ciudată. Tu eşti ciudată. Eu sunt ciudat. El e ciudat. Noi suntem ciudaţi. Situația este ciudată. Universul este ciudat. Limba engleză este ciudată. Plecarea e ciudat. Revederea e ciudată. Bluza de pe mine e ciudată. Şi e ciudat cum sunt eu acuma atât de paranoic.

"vine randul tau,
vine timpul tau..."
                                                       There's a wall between us!
Ciudat - Luna Amara
   
  Asculta  mai multe  audio   diverse

Poze

You need to get in touch with your emotions, woman!

You need to get in touch with your emotions, woman! 

 

Cortina a căzut.

Bathtub glory

A sosit momentul, căscaţi bine ochii, suflaţi-va muci, aşezaţi-vă comod pe scaun şi feriţi berile din faţa. Astazi, îmi voi deschide umilul suflet în faţa voastră şi vă voi mărturisii planurile mele(care indirect vă implică) de viitor. În viitor eu vreu să devin DICTATOR.
Deja, în mare, m-am gandit la tot. Mai trebe să lucrez putin la detalii, in rest, ţuţ. Sunt gata să conduc patria si pe voi. Să vă conduc spre marile realizări, pe care le merităm, să vă conduc la victorie. Ţara asta va deveni un fel de grădina a Edenului, un loc unde toată lumea îşi va dori sa ajunga. Să va prezint putin noua şi îmbunătățita patrie.
Regimul politic se va schimba, vom trece de la aşa numita democraţie la alexandrism. Poliţia, cunoscută de toata lumea va disparea. Vor exista doar poliții secrete cu agenți sub acoperire. În acest fel, nu vei şti niciodată când esti supravegheat de un pliţist. Aşa poliţia este mai eficientă, iar personajul negativ este prins mai rapid şi poate fi pizdit mai usor. Poliţia va avea dreptul sa te bata, cat vor ei. Aşa, ca să vă mai emancipaţi(uni dintre voi).
În jurul bucureştiului, voi ridica un zid, imens, unde fiecare cetăţean va putea urina. Am calculat că în 35-40 ani, se va forma un mare lac galben şi sărat de pişat. Apoi(că am gândit-o pe termen lung) voi cumpăra un crucişător, care sa navigheze pe lacul meu galben. Astfel tu, cetățeanule vei putea sa-ţi scoţi partenera la o croaziera romantica. Nava se va numi: S.S. Mai puternic decât Batman, Superman, Iron Man şi Incredibilul Halk la un loc.
Biserica Ortodoxa Română nu va mai fi condusă de un babalâc ci de un iepure. Nu vă temeţi, ÎPS Daniel va fi la fel de pupat în cur daca treburile merg bine. Doar că îşi va schimba numele din ÎPS(Înalt Prea Sfintitul) în ÎPB(Înalt Prea Bătutul) că dacă treburile merg prost, live, la TVR va fi bătut cu bocanci şi cizme.
Pe ecologişti nu va mai trebui să-i urâţi. Sub regimul meu, fiecare ecologist va primi câte un SUV şi anual va trebui să facă cu el 5.000-8.000 km, iar pentru fiecare abatere de la lege(sau protest de-a lor) i se vor adăuga câte 5 ha de pădure pentru defrişat.
Dacă vă era dor de cartelele de pe vremea lui Nicu, dar şi dacă nu ele vor fi reintroduse sub regimul meu. Diferenţa este că pe ale mele nu se va da pâine. Nu dom`ne, o să fie treabă serioasă. Pe ele lunar, fiecare familie are obligaţa moral şi civică să bata un ţigan. Dar nu aşa 2-3 palme şi un şut în fund, ceva serios de genu 64 de genunchi la ficat şi un şpiţ in ceru guri. hardcore tăticule.
Funcţionarii publici vor fi executaţi în public. Se va incepe cu cele care lucră la oficiul poştal. Ei, nu vor avea parte de un tratament uman, ci vor avea parte de o moarte grea şi chinuitoare. Mă gândesc sa înfometez multi câini şi să le dau drumu pe funcţinari, dar incă gândesc detaliile.
De departe cea mai buna actiune a mea va fi să recoltez toti ţiganii şi să îi distribui în mod egal în toată ţara. astfel tu, împreună cu familia sau cu cine vrei, vei putea veni săptămânal în zilele de miercuri şi sâmbătă în centrul oraşului tău să te bucuri împreună cu noi la execuţia unui ţigan. Prilej de chefuit şi băut pănă cazi în cap.
Şi astea sunt doar câteva lucruri. Mai am pregătite pentru ţara asta o grămad de lucruri frumoase de care să se bucure omul cinstit şi muncitor.
Partidul meu nu are nume, pentru că va exista unul singur, aşa că numele nu este prea important.

Wake up

În ziua de azi, societatea, nu mai acceptă, ca tu, mascul fioros si neînfricat să intri aşa, direct în discuţii cu o duduie. Nu, nu. Acuma e un întreg proces, până să ajungi la struguri(şi când ajungi, descoperi cât sunt de acri). Ca să poţi intra în discuţii cu o duduie, într-un mod civilizat trebuie să îi laşi comentarii si alte alea pe site-urile de(făcut laba la poze) socializare!
Dar nu despre asta vreau să scriu, pentru că sincer: mi se rupe!! Baiul meu(deja devin o persoană complexată şi plină de baiuri, pula mea...îmbtrânesc) sunt anumite poze în care apare un semn la care nu-i văd, absolut deloc rostul.
De ce mama dracu', toate tutele(fie ele hormnale, fie mai putin) fac semnul peace(ăla care-l faceau toţi jegoşii aia de hipioti)???? Ce pula de rost are?? Îmi arată că are degete şi ştie să le foloseasc? Îmi indică ceva? Vrea să îmi transmit vre-un mesaj codat sau doar să m scobească în nas? Şi-a băgat degetele alea în fund şi acuma le duce repede la gură să nu piardă aroma(şi toate au fost pozate in timpul traseului cur-gură)?
Aşa că stimată tu, dacă încerci să fi originală sau orice altceva, NU EŞTI!!!

P.S.1 În cazul în care prostia îţi dă bătai de cap, poza de mai sus este semnul de care vorbeam.
P.S.2 Slex

Say goodbye...don't follow

Travka - Inger sedat
   
  Asculta  mai multe  audio   diverse

Intru în bucătărie. Văd ceva pe geam, nu pot să-mi dau seama ce e. După câteva secunde îmi dau seama ca e un avion care se îndreaptă direct spre geamul meu. Ies repede afară din apartament, scările au dispărut!! Băga-mi-aş! Urc în pod. Acolo e un porc mort şi un câine care se înfruptă din el. Sar din pod şi cad într-un beci. Multe butoaie cu vin şi damigene de ţuică. Lânga ele o uşa. Uşa mă duce direct într-un parc. Totul e verde, incep să mă relaxez, văd un curcubeu fără culoare. Îmi pare rău pentru el. Mă duc sub un pom să mă piş. Imediat dupa ce am terminat, pomul dispare. În locul lui apare o vacă, manancă iarbă de pe jos. Fug. Mă opresc, dar imaginea  continua să se mişte dându-mi impresia ca încă fug. Apar oameni. Cu miile. Animale. Toţi sunt ignoranţi sau eu sunt paranoic? Încerc să dau cu pumnul în zid, dar zidul e mai rapid decât mine şi se fereşte. Fac doi paşi şi ajung într-o grădină. Legumele se fut între ele făcând o orgie vegetală de dimensiuni biblice. Iară o i-au la fuga! Ajung pe un bloc. M-am hotarât. Mă arunc. Dupa ce sar, sub mine apare marea, la primul contact cu ea se transformă intr-un canal plin de apa jegoasă şi viermi. Ies. Mă duc mai departe, in plimbare, de data asta, mă întalnesc cu Hitler şi Stalin. Îi salut. Continui să merg. Sunt pe o scenă, publicul mă aplaudă zgomotos. Le fac cu mâna, iar ei dispar. Sunt într-o maşina. Mă izbesc de un copac şi mor.
Tresar, mă uit în jur. Sunt la mine în cameră. Totul arată normal. Probabil a fost doar un vis. I-au duă gâturi de J&B, îmi aprind o travcă. Mă ridic din pat. Intru în bucătărie...

Operatiunea: "Experiment fructos"

ATENTIE! Urmatorul experiment este periculos, pentru sigurata dumneavoastra si a celor din jur fac eu experimentul!
In viata fiecaruia, apare mereu o femeie sau un homosexual(depinde) caresustine sus si tare, cat de sanatoase sunt fructele. Ei sugereaza ca prin fructe soarele rasare!
Asa ca, m-am hotarat sa incerc si eu treaba asta. O saptamana, am bagat in mine kilgrame de: portocale, banane, struguri, kiwi, mere, pere, prune, ananas. O saptamana, iti dai seama, ca ori mancam fructe ori nu mai mancam.
Totul a mers bine la inceput, dupa 20 de minute de la inceperea experimentului a venit si primul obstacol, primul fruct!! Ce greu a fost. Da am rezistat. O saptamana in care am mancat multe fructe si cu toate asta, inca sunt hetersexual. In aceasta perioada, s-a si umflat putin rezul in mine si am incercat sa inlocuiesc cafeaua cu suc proaspat, dar a fost o idee foarte proasta din partea mea!
Constatari:

• m-am simtit tot umflat si lipsit de vlaga;
• şuşu mic mirosea extrem de ciudat;
• ma duceam la buda in mod neregulat;
• fructele si-au lasat pigmentele(ca un fel de ejaculare pentru ele) pe hainele mele;
• in casa miroase a aprozar;
• rahatul e lipsit de consistenta;
• in ciuda mitului ca fructele iti intaresc sanatatea, eu m-am racit!; deci ele nu-s Iron Man

In concluzie: carnea e cea mai buna fructa!
P.S. Nu am mai scris din cauza experimentului!

Azi(Tapinarii-Protest)

Completare la postul anterior:
Tapinarii Protest
   
  Asculta  mai multe  audio   diverse

Azi

Azi am zis ca o sa fiu mai bun...nu sunt.
Azi am zis ca o sa ma despart de tine...nu am facut-o.
Azi am zis ca o sa cad in picioare...sunt in genunchi.
Azi am zis ca o sa ma opresc din baut alcool...sunt beat.
Azi am zis ca o sa alerg...m-am lovit de primul zid intalnit in cale.
Azi am zis ca o sa stiu ce fac...sunt pe nicaieri.
"Astazi iar am inchis un vis, intr-o cutie efemera..." asta canta Tanase la chitara, acuma. Trag un fum din tigara si ma uit la poza, acea poza, unica poza. Amintiri, trairi, sentimente,visare, speranta, emotii, ezitare, lipsa de echilibru, cearta, suferinta, travaliu, asteptare, amanare, dezamagire.... E doar o poza, dar o multitudine de sentimente, insa, toate cuprind acelasi vis inchis. Aceeasi speranta pierduta.
Azi mi-am propus sa fac multe lucruri. Nu am facut nici macar unu. De cand m-am trezit, am stat in pat. Nu am nevoie de nimic din exterior. Am tot ce imi trebe aici, langa mine. Tu esti departe, dar asta nu conteaza, pot sa ma rup de tine, esti doar o realitate paralela. Azi nu sunt fericit. Azi am realizat, doar lucruri neimportante. Chiar daca lucrurile marunte conteaza de obicei, astea nu conteaza.
Maine. Ala e raspunsu! Maine o sa fac tot ce mi-am propus. Maine!
Tapinarii - Uvertura
   
  Asculta  mai multe  audio   diverse

Nunta in Basarabia

Am fost la cinema să văd filmul. Speram să fie un fel de "4 luni, 3 săptămâni şi 2 zile", plin de faye moarte, momente de tăcere infinită, limbaj de lemn şi o drama deja fumată. Îmi doream sa ies injurând din cinema. Nu a fost aşa. Am găsit un film draguţ, amuzant şi interesant. Îmi pare bine că m-am dus să-l vad. E interesant, in special pentru modul în care arat cum incearca cei din Republica Moldova sa par ca nu mai sunt români.

P.S.1 Azi, pe la ora 13.20, am descoperit cât de imprtantă este pentru mine mâna stângă. După accidentul din care am crezut că nu o să mai scap cu viaţa, nu-mi mai pot folosi mana stanga. Tot timpu am crezut ca e inutila şi acuma, când e în suferinţa, îi gsesc utilitatea. Îmi cer scuye ca am maltratat-o.
P.S.2 Slex

Tiamat - Sixshooter

Ultima obsesie in materie de muzica:

Lost my mind on a bungyjump on LSD
And in downtown Chicago demons haunted me
Almost drank myself to death in Malaysia
And in a Paris cafe one demon dressed like a geisha

And in Rochester my best friend started to fall
But a demon doctor gave him pills for it all
We were praying to God to forget and forgive
But a candyman spread stardust over Tel-Aviv

Sixshooter , sixshooter
Don't spend it all on me

And the scythemen demons were wearing black capes
Appearing everytime I tried to escape
They were eating raw meat from silver plates
And stomping their feet to the roaring V8

A demon sixshooter in a six-geared car
On the 38th floor in a rotating bar
With all hell's fire and a Vodka Martini
And a roulette hooker in a stolen Lamborghini

Don't spend it all on me

And the demon's fire burned a crooked spoon
In a plastic, fantastic oxygen cocoon
On a pharao trip as Egypt kings
Rotten, embalmed before the fat lady sings

And a red sun rose over a pay clinic
And I would eat more often than three times a week
The healing and soothing myrrh I'll apply
Fight the demons to hell until I fucking die

And the demon smiled as the circle spinned
And in my whisky sour the devil grinned
I was rolling another hundred dollar bill
And cleaning my nose for the ultimate thrill

Sixshooter , sixshooter
Don't spend it all on me

Vârsta a3-a

Da, urăsc din tot sufletul bătrâneţea şi persoanele trecute, de vârsta, de bun simţ, 65 ani. În opinia mea, după vârsta aia, ar trebui sa crăpi. Nu mai ţine umbră de-am pula pamantului. Nu mai pune 30 de persoane să lucreze pentru pensia ta căcată!!! Dă-le mai multe medicamente copiilor, ei am mai multă nevoie de ele decat tine, hoit scorţos. Tu ţi-ai trăit viaţă, acum eşti liber sa dai colţu!
Cum va place vouă, mumiilor, să ne etichetați pe noi, cei tineri. Cum vă place vouă să ziceți: "Pe vremea mea..."; "În generația mea..."; "Când eram noi tineri..."; "Pe vremea aia...". Vai sa sugeți pula, ca şi atunci era cam tot ca acum. Băgați in voi țigări de ultim rang, că numai d-alea vă lăsa tovarăşu și beați niște alcooale de și spirtu filtrat e mai bun decît alea. Deci deja, generaţia mea e mai buna. Pe vremea aia, vă futeaţi in draci şi nici măcar nu aveaţi prezervative sau, mă rog, ceva sa vă protejaţi, eraţi chelea pulii! Noi avem, nu le folosim, dar avem bă, avem! Voi aveati atâta acces la informaţie de mureaţi mai proşti decât blatul mesei! Ştiaţi numai sa munciţi în uzină şi să luaţi pâine pe cartelă. Deci, cum sfânta pulă şi sperma semi datătoare de viaţa puteţi spune ca era mai bine atuncea, bă indoctrinaţiilor cu spirit comunist. Da numa spirit, ca nici macar de comunism n-aţi fost in stare. Rusia, Bulgaria, Republica Moldova pot zice ca au avut, da voi aţi mimat-o si pe aia. O mare frecţie si atât! Tot ce puteţi zice de generaţia voastră e ca eraţi mai discreţi şi atât!
P.S.1 Pişam-aş în ghivecele voastre de flori, ca toate mumiile au 2.300 de ghivece de flori, peste tot. Ori ca să îşi marcheze teritoriul, ori ca să-şi aduca aminte de...viaţa probabil. În orice caz, nu au nici o folosinţă
P.S.2 Am inventat cu Raluca un cuvant nou: "SLEX", incă nu i-am găsit utilitatea dar ştim că se compune din: Alex-Lex-Sex(lex, legis=lege lat.).
P.S.3 Slex

Dinte pentru dinte

Reclamele, prin excelenta, sunt ca dracu'. Una nu e cat de putin acceptabila. Toate sunt facute de niste nefututi/e care in loc sa caute ceva de supt, se apuca sa se bage in seama. Dar, cea mai proasta reclama, no.1 al cacatului pe bat, este cu siguranta reclama la Parodontax.

Asta si aia cu maru' ca e tot a lor. Pai cu asa  porcarii, imi arunc TV-ul pe geam si ma pis de sus pe el. Pe urma da duc si le dau muie si la aia de la cablu!!!
Am gasit cum arata persana care a gandit acele reclame. Poza aici. Acuma poti intelege de ce sunt asa tampite reclamele!!!

What else is there?

Stau cu seringa in mana si cu acul infipt delicat in vena. O doza mica de aer, una suficienta cat sa-mi raceasca sufletul, sangele, sa-mi distruga dumnezeul interior care ma tine in viata, sa-mi crape inima. Doar o secunda ma mai desparte...doar una.
Tu stai, te uiti la mine. O liniste ne apasa pe amandoi. Nu sti cum sa reactionezi, sa te bucuri ca vei scapa de mine si iti vei obtine libertatea pe care crezi ca nu o ai sau vei fi trista ca asta va fi ultima data cand ma vei vedea, asta e ultima imagine pe care o vei mai avea cu mine. Ti-e prea greu sa te hotarasti. Inca incerci sa nu faci nimic. Zambim. Ne uitam unu la celalat. Nu zicem nimic.
Te gandesti, oare ce-o sa faci cu hoitul meu? Stiu ca deja esti obisnuita cu mine mort, sunt mort de mult, dar acuma urmeaza si ultimul act, dupa asta se va lasa cortina...definitiv. Oare il vei chema pe masculul alfa din nou, cel pe care tineai mereu sa-l evidentiezi in fata mea, sa-mi zici cat e el de bun pe langa mine, sa scape de acesta masa de carne in putrefactie? Vei dori sa te futi cu mine, sa vezi cum o sa fie cu mine mort? Vei dori sa plangi langa mine, sa vezi daca ma mai poti aduce inapoi? Sunt sigur ca la asta te gandeti acuma. Te simt cum te gandesti la asta!
Apare o sclipire la tne in ochi. Gata! Stiu! A sosit mmentul. Cele cateva grame de aer ajung in vena. Publicul aplauda, cortina se lasa in jos. Mai sunt cateva minute...Bring it on motherfucker!!!!!

Inovatie gastro-auto

Si, la categoria "inventii care ma uimesc" se claseaza urmatoarea:

Nu stiu care e denumirea oficiala, da asta iti face un hămbărgău in timp ce conduci, daca o ataseyi de topa de esapament. Fireste fumul de la masina nu intra acolo, ci doar incalzeste chestia asta si gata.
Da de unde sti cand e cata carnea??? Cum sti cum sa o lasi??? Oricum, cred ca de la hmo erectus in sus nimenea nu ar cumpara asa ceva!

Heavy Duty si Sign Of Agony live in Deva

 

Concertul este primul din miniturneul, colectia toamna-iarna: Transylvanian Pride And Glory Tour!

Sign Of Agony
Heavy Duty

Sindromul "Profesor solitar"

Inconjurat de peretii cancelariei, sta ascuns, are 40 si de ani, e singur. Se uita la un catalog, isi aprinde o tigara, se uita la telefon sa vada daca nu a primit un SMS, trage aer adanc in piept, ofteaza. E singur. Toata lumea din afara usilor acelea mari, de care toti s-au speriat la un momendat in viata il vad putin ciudat, dar il accepta si il respecata. Atat. El e profesor si e singur.
Asta e menirea lui pe lume, sa predea. Sa invete. Sa incerce sa faca ceva din javrele alea de copii de pe bancile scolii. Javre de copii care rad de el ca se imbraca ciudat. Ca are gusturi ciudate. Ca nu stie sa se distreze! Le va arata el! "Maine lucrare futu-va mortii vostri!"
De ce e singur?? Pai, in primul rau pentru ca e bou, exact era studii da' nu are scoala vietii! Fraticu-le aia te face sa fi cine esti, ea nu tine cont de ce titlu ai sau de ce realizari ai. O doare in cur, poate nici acolo. Normal, el cum e mulau, care nu vrea sa fie pizdos ci vrea sa fie pizdit si va zice ca defapt, el a fost prea ocupat cu invatatu in tinerete si ca nu a avut timp sa-si caute perechea si ca....pe aicea te plictisesti si nu-l mai asculti. Du-te ba de aici, pe cine fraieresti, ca trebe sa fie printre ultimii dobitoci la faculta ca sa te faci profesor, si ce invatai tu chiar asa?? Ca stateai toata ziua in camin si iti faceai laba, cand iti zicea colegu' de camera cum se fute una si alta! Poate luai si notite sa pari mai cul. Defapt mai fraier! Da, categoric, mult mai fraier. De ce nu zici ca toate te refuzau ca erai ca dracu' de bleg si imecil. Macar esti sincer.
P.S.1 Aste e la fel de valabila si cu profesoarele.
P.S.2 S-a schimbat ora. Toata lumea "dormim cu o ora in plus!!!iee". Sa mori tu! Imbecililor, dormi cu o ora in plus, dar te pui cu o ora mai tarziu la culcare!

Munca fizica si oo la varsta a3-a

Munca fizica, cea mai solicitanta munca pe care de cele mai multe ori, trebuie sa o faci voluntar. Prin munca fizica ma refer la truda cotidiana, adica la facut curat si alte cacaturi de genu. Insuportabil. Plictisitor.

E lege astfel de munca, in orice conditii, e al dracului de plictisitoare! Poti sa futi in timp ce dai cu mopu' da tot ca naiba ramane, poti sa primesti la crajma ta favorita șpriț gratis in timp ce stergi prafu' ca pana nu termini(asta in cazul in care nu lasi balta totu) nu te bucuri, obti o intalnire ca o tipa mortala, foarte tare, da parca victoria e cam seaca daca afli asta cand dai cu aspiratru si asa mai departe. Astfel de lucruri, care trebuie sa le faci, chiar daca nu ai obligatie directa, oricum ai incerca, sunt ca dracu de plictisitoare. In ultimii ani am tot incercat sa caut un mod, cat de putin distractiv de a face lucrurile si am ajuns la concluzia ca nu exista.

De babe am mai scrits si stim cu toti ca-s al naibi de enervante. Sa vorbim de batrani: ce presupune varsta a3-a? Raspunsul e simplu: Oo umflate si umflate rau de tot. Ecuatia e ceva de genu: ipotenta este inver proportionala cu marimea coaelor. Deci daca vrei coae de taur trebe sa nu-ti faci laba 2-3 ani(un timp respectabil) si voila, coie cat sa lasi gravid tot poporu' chinez. Surplus de sperma!!! Da la moda, la batrani cel putin, e sa ai nadragi mai stramti si ridicati jignitor de sus ca sa se vada marimea coaelor. Cred ca si ei sunt precum copilele de 14 ani care isi masoara tatele cu "rivalele" lor, asa ei cu oo-le. Bag pula-n el de estetic si bun simt/gust. Salut.
P.S. Am vecini noi in bloc, el sas ea tiganca(un fel de guyas), amnadoi trecuti de 60 de ani. Nu fac niminca toata ziua, numa plimba javra aia de cane! Aaa, si acuma la etaju 1(unde sunt ei) brusc e padurea amazoniana, te poti rataci pe acolo si muri!

Femei, femei si nu in ultimul rand femei

Da, ele poate ca sunt mai bune ca noi, poate ca-s cu 5 minute inaintea noastra, poate ca-s mai ordonate, poate ca-s mai sensibile poate ca-s mai cum zic ele, dar noi, rasa superioara, barbatii, suntem mai echilibrati!
Am observat ca femeile au sindromul: invers proportional. Adica daca au de carat mult, i-au ceva mic si invers. Deci, daca o muiere are  geanta mica, mai mult ca sigur are un portofel indeajuns de mare ca sa fie ori fix ori prea mare pentru geanta aia! Ele nu sunt in stare sa gaseasca un oarecare echilibru intre lucruri. Mereu, jumate din lucruri trebe sa fie mari si jumate mici. Un  fel de parodie sau cmic al situatiei. Au pantalnii extrem de stramti, dar au o geaca treipla, adica de ce pula trebe sa fiti asa, disprportinale???

Expert-ul zilei

The Stig

Sunt un mare fan al emisiunii de pe BBC "Top Gear". Discutam cu un rpieten dupa a3-a bere despre emisiune si am ajuns la The Stig si ne-am tot intrebat, "cine dracu' e el?". Am gasit pe internet 2 posibilitati. Prima e de pe youtube si a2-a de pe wikipedia:

"In September 2010, after the High Court judgement allowing Ben Collins to publish his autobiography revealing himself as White Stig, the Sun  claimed that 26-year-old racing driver Phil Keen had stood in for the White Stig, both behind the wheel, and in appearances, when Collins was unavailable, including at the 2009 Top Gear Live event in Germany"
Deci, cine e The Stig?

Maine nu exista

"Acest poate care te distruge. Ca un vesnic maine. Mainele ce nu mai vine. Pe maine sa-mi iau tigari si cafea. Maine sa-mi dau seama ca iar nu esti langa mine. Maine sa ratez o zi normala. Maine sa ratez normalitatea mea.
Maine sa nu fumez, sa nu beau. Ha-ha-ha. Maine sa fac sport. Ha-ha-ha.
OK. Pe maine"(Alexandru Vakulovski-"BONG")
Serios acuma, intr-un fel sau altul, viata ne fute pe toti ca pe ultimele curve. Fara prezervativ, fara limita, fara urma de moralitate. Noua, tot ce ne ramane e sa privim inainte. E clar, ianinte nu vom vedea absolut nimic, nici macar luminita de la capatul tunelului. Inainte, pe baza dorintelor noastre ni-l facem noi. Viata doar isi bate joc de creatia noastra. Greseala e ca, lasam un spatiu gol. Ala dintre azi si maine. Ne gandim doar la maine, nu ne intereseaza ce va fi acum, ce va fi peste 10 minute. Nu, maine si atat. Fraticule, azi conteaza, acuma ce se intampla e relevant. Ce faci maine? Apa de ploaie, joc de glezne si sperma in prezervativ. Pana maine sunt cateva mii de moduri de a muri. Daca traiesti pentru maine, o sa te trezesti cu buza unflata, ca maine nu ai facut nici jumatate din ce ti-ai propus. Carpe diem!
 
 
nimic de pe frontul de est
  Asculta  mai multe  audio   diverse

If I die tomorrow...

I'll be alright(vorba cantecului). Da serios, m-am tot gandit, dupa ce crapam avem 2 posibilitati clare, defapt 3:1.rai; 2.iad; 3.fantoma(pentru aia care sunt foarte energici, care nici in mormant nu au pace. Eu cred ca voi apartine ultimei categori, dar sa privim celelalte 2, ca sunt interesante:

1.Rai
Ca sa devi membru al acestui club(???) super-mega-extraultra exclusivist, iti trebe coaie(indiferent de sex) taticu-le. Ca sa ajungi la astia trebe sa fi, putin, putin mai jos de sclav. Bine si asa e la mijloc un mare si paros DAR. Trebe sa nu injuri, sa nu scuipi, sa nu bei, sa nu futi, sa nu inseli, sa nu faci bani nemuncici...si cam la tot ce poti incepe cu "sa nu..." e aici. Un lucru important pe care chiar e indicat sa-l faci, nu e sa intorci celalat obraz ci chiar tu sa-ti dai palmele. Si prin aceasta procedura simpla, ti se asigura un loc, dar unde ajungi defapt?? Intr-un loc pur, unde dainuie fericirea eterna! Astia ori se pastreaza in viata asta si cand ajung in rai e futerea de pe lume, un loc unde orgiile sunt la ele acasa si beutura curge in rauri(ceea ce nu cred) sau considera ca te-ai obijnuit cu viata de cacat ca sluga si o continui si in ailalta viata(foarte posibil).

2.Iad
Ei bine, aicea, e de ajuns sa ne simtem bine in viata asta si hop, ne-am asigurat un loc. DA, ati auzit bine, bei mult, esti in iad, futi fara sa faci copchii, esti in iad. Pe scurt te simti bine in viata asta, esti in iad. Atat da simplitate. Si acolo nu are cum sa fie chiar atat de rau. Adica ui ce test/proba faina ai ca sa ajungi acolo, cum dracu' sa fie rau?

P.S.1Alta dovada ca in rai e slugareala si in iad e msito: Led Zeppelin-Stairway to heavan(uri ca bou scari) si AC/DC-Hiway to hell(mergi pe autostrada, cu masina).
P.S.2Daca te pune dracu' sa zici ca-s satanist te rup in 2 bucati inegale!!!

Invaluit de rahat, m plictisec. In nimeni nu mai gasesc ceva interesant. Sunt pierdut in lume, in ochii ei, in ea. Nu vrea sa ma gaseasca, bine pot trai cu asta. Sentimentele dispar, treptat, pot trai si cu asta. Intelegere am tot de la alte persoane, care nici nu stiu ce le manca atata in cur, de vreme ce eu nu am nici o treaba cu ele. LAsa-ti-ma-n pace(cate cratime!!!).
Ce am vrut sa zic cu asta pe langa ca trec printr-o stare foarte naspa?? ABSLUT NIMIC! Sictir. Am vrut sa-ti mananc 4 minute din viata.

Show cu masini

Tana-na-na-nana, Tana-nana-nana...
Am fost, la un show cu "cascadorii extreme cu masini". Mare parte din cele vazute sunt usr de reprodus daca gandesti mai putin decat  gaina si ai bani de aruncat pe masini si cauciucuri. Cateva poze.

Teoria grasei

De unde vine? Care este scopul ei in viata? Are o viata?...Astea sunt doar cateva intrebari pe care ni le punem cand vedem pe strada(ocupa toata strada) o grasa(exceptie daca e americana). Eu mi-am pus problema cum apar si mai ales, ce se intampla cu ele...si am ajuns la 1 teorie esuata si una care cred ca e adevarata!
1. Teoria frigiderul(esuata)
Sti, datile alea, cand ai mancare cacalau si nu ai unde sa pui un borcan in frigider. Cand stai juma' de ora sa te htarasti ce sa mananci si pe urma juma' de oras sa trudesti sa ajungi la acel ceva prin frigider. Deci poti zice ca ai frigiderul plin pana la refuz si pe urma brusc te trezesti ca e gol, gol, gol. Na, eu crede-am ca toata mancarea aia se reincarna intr-o grasa, frigiderul avan rolul unui uter. Si cand depasea greutatea de 130Kg, iesea si pleca sa bantuie straziile. Dupa ce mi-am petrecut mai mult timp monitrizand frigiderul, nici urma de grasa ambulanta, asa ca am abandonat teoria.
2.Teoria "poza in trei"
Cand te mai duci la un eveniment, de-s si muieri, ai vazut ca se pozeaza ca tutele, in grup si isi lipesc fetele una de alta(de obicei in numar de 3 se face, de acolo si numele teoriei). Parerea mea, e ca la cele mai corplente, care sunt usr marginalizate, li se unesc celulele. Si din 3 cat de cat ok, devine una MAREEEEEE de peste 130 kg. Si asa, au luat nastere grasele.
P.S.Nici o femeie cand poate raspunde cu "da" sau "nu", nu va face asa ci va da un raspuns lung i kilometric din care nu poti intelege daca e alba sau neagra.

Vi la un suc?

A trecut vara, iar de la linistitele terase, unde iti batea vantul in plete(sau intre urechi), s-a ajuns iara la fostele pivnite, acuma devenite pub-uri sau crajme pline de fum, de alcoolisti, de pizde in cautare de o aventura cu pula in cur si de distractie pe muzica(care suna asa:bum bum bum bum).
Ciudat la terase e ca nu servesc altceva decat cafele, bere(doamne-s multam) si alcooluri. Fara cocktail-uri(a 2-a oara doamne-s multam) si nici tigari, dar in schimb au inghetata, muzica data extrem de incet si inchid la 00.30 cel tarziu. Cea ce e naspa!
Sa revin la baiu meu. Cum  crajmele s-au remutat iar in chimnite, a reinceput perioada alcoolizarii fericite! Da acuma ma freaca un gand. Am observat, ca mai mari macho ai lumi crajmolite, vin cu cate o pisi careia ii fac cinste. Aia isi comanda ceva pompo, scump, de o culoare ciudata si care eu(nu beau cocktailuri) nu am habar cum e la gust. Ia 2 gurite mici, se stramba si dupa juma' de ora pleaca, lasand beutura acolo. E aia idioata??Nu incape indoiala! Da' de ce isi comanda ceva, ce nu are habar ce e si il lasa acolo???O dau bani afara din casa???
In opinia mea aia e o proasta si sunt din ce in ce mai convins ca in viata asta nu voi bea cocktail-uri(cock=pula tail=coada, adica coada de pula).!

Copchii de la ora 7

Cu postu' asta nu vrea sa jignesc pe nimeni sau a supar, dar daca o fac vreau sa sti ca mi se rupe!
Dragi pokemoni(copchii care se cred mari ruacari), care umpleti cu mandrie crajmele si botegile intre orele 16.00-22.30, care prin prezenta voastra cretina stricati buna dispozitie a publicului dependent de alcool si care ii bagati pe proprietari in faliment, sa va explic cum sta treaba.

1. Cand te duci intr-un bar, te duci sa te simti bine, nu sa te comporti ca un idiot.
2. Cand auzi  melodie de la Sytem of a Down nu dai ca o scroafa gestatnta din cap.
3. Daca vezi ca toti stau jos si beau, fa si tu la fel.
4. Daca lumea e linistita, nu tulbura tu apele ca sa dvedesti cat esti de bou.
5. Daca dupa 2 beri te-ai ametit,  bea apa, mananca ceva sau cara-te acas' nu te da ca proasta cu tampon in cur sa faci show, o sa te faci numa de cacat.
6. Daca nu-i eveniment, nu fa pogo in crajma.(nota:prin pogo te distrezi nu te bagi cu capu-n zid)
7. In cazul in care stai ca un cretin la masa ca nu ai nimic altceva mai bun de facut, pleaca, e cel mai bine asa.
8. Muzica rock cuprinde si alte trupe in afara de: System of a Down, Serj Tankian, Bullet For My Valentine, Foo Fighters.
9. The Doors, The Beatles, The Police, Queen, s.a.m.d. sunt rock, ba mai mult, ei sunt fondatorii, daca zici ca:"eu nu ascult asa ceva, sunt niste tampeni", iesi in pizda lu' ma-ta afara de acolo.
10. Cand stai cu alte persane la masa, nu incerca sa impresinezi prin "eu beau cel mai mult", ca sigur nici nu vei apuca sa te imbeti, dar in schimb ti se va face rau si o sa borasti, prostule.
11. Ideea de a bea, implica sa bei ce iti cade bine, nu tot ce prinzi ca tu esti roacaru puli si vrei sa te imbeti!

Cativa pasi simpli, daca te tii de ei, poti reusi in societate. Ca nu te-a nascut maica-ta in jungla.

Postare exorcizata

Din nu stiu ce motiv, dar cu siguranta un motiv ultra-extrem de bine intemeiat, e foarte la moda sa caci pe gura o minifilosofie semi-intelectuala care sa contina si termenul "exorcizare". Mai mari roacari(cu varsta cuprinsa intre10 si 14 ani) considera lucrul asta ca fiind un brand, un simbol al generatiei lor. Nu conteaza ca tu esti cretin/a si habar nu ai de ce inseamna cuvantu asta. Acuma treaba se complica putin, ca daca esti  copchila care inca n-are tate crescute si care e mare roacara si la 20.30 e in casa si care bea juma' de sticla de Bergembier(ai mai proasta bere) poti baga linistita o filosofie de genu:"scaunul exorcizat al constiintei mele". Eeeee cu asta rupi gura targului. Da stai linistit, fecioras fara floci la cur, la tine e putin naspa daca nu pui o filosofie mareata, da la inteligenta lu' astea, nu trebe sa stai prea mult pe buda ca sa gandesti filosofia!

Si acum suflet pierdut, o sa-ti zic ce inseamna exorcizare=eliberare de diavol prin rugaciune/descantec(dexonline.ro). Asa ca draga cretinel, cum poti zice de scaune si pareri exorcizate?
P.S. Daca un urs, ar fute un panda sau koala, ursu ar avea reputatia de pedofil?

Back

Dupa  o saptamana de vizitat(pe cine pacalesc, sunt roman, am mers la furat) Germania, m-am intors acasa. Iee...ce bine a fost si fain...toate alea. Sunt plictisit si de cand sunt in Romania m-am si racit. Plisctisit, plictisit, plictisit. Poate o sa revin cu cateva poze.

Ghinion dom'ne

Viata are un mod ciudat de a-si bate joc de tine, iar Dumnezeu(daca exista!), are un simt al unorului foarte ciudat dezvoltat.Cand ti-e lumea m-ai draga ti se intampla o nenorocire.
Nenorocirile sau nacazurile sunt de 2 feluri:naturale(intamplatoare) sau facute de tine(handmade). La nenorociri, de multe ori, oricum ar fi ele, mereu sunt multi factori exteriori care le influenteaza semnificativ.
Nenorocire mare e cand iti moare cineva drag, sau chiar tu, sau cand te imbeti ca porcu'/scroafa(in functie de ce ai in nadragi) si faci o tampenie mare cat un bloc mai mic. Insa, nici unu din nacazurile astea sau altele, nu se compara cu cel care urmeaza sa vi-l spun eu. Cel mai mare necaz, baiu suprem este sa fi nascut in SLOBOZIA!!!
Da, nu exista pe lumea asta un lucru mai groaznic. Ca daca ai fi din Bucuresti te-ai numi bucurestean, daca ai fi din Medias ai fi medeisan si asa mai departe, dar daca a dat ghinionul peste mataluta si te-ai nascut in Slobozia esti slobozean sau mai pe scurt SPERMA. Exact locuitor din Slobozia=sperma.Astia de oftica au creat injuratura "date-n sloboz".
P.S. Ideea produsa la o bere in Vama, anul trecut, la Stuff.

Buletin de identitate

Azi, am iesit la o bere cu un prieten, sa mai schimbam impresii si sa zicem ce ne face noua viata mai saraca. Si tipu mi-a zis o chestie de m-a lasat masca.
Se face ca la oprit si pe el un politist, ca e politist si poate, nu de alta. In mod traditional i-a cerut buletinu, iar tipu' nu a avut de ales si a prezentat actul. Politistul, prost cum ii sta lui bine, a vrut sa-i dea amenda ca poza din buletin(el cu cioc) nu seamana deloc cu el(acum era fara cioc). Pai ala e un dobitoc de politist, ce, ar vrea sa-si faca buletin de fiecare data cand se rade???
Eu propun, cand ne ducem sa ne facem pozele pentru permisul de conducere, sa fim cu totii crita de beti. Cand ne opreste militianu si ne vede cum am iesit acolo, si ne vede si la volan in aceeasi stare va zice ca asa aratam si scapam!!!

P.S.Vreau sa-mi cumpar un amp Peavey 6505 Plus 112 cmbo, daca aveti ceva de zis despre el sa va aud, si ziceti si cat ati da pe el!

Transfagarasan

Savurand, ultimele week-enduri cu soare, azi am fost pe Transfagarasan. A foast cald, a fost interesant, a fost relaxant, din pacate a fost si ceata. Am savurat peisajul, am mancat ca un bivol si am beaut ca un porc. Pe langa asta, am vazut cum se formeaza norii, "hau cul is dat"?

Sfarsitul fara sfarsit(depreseia vara-toamna)

A trecut vara, a venit toamna. Toamna, fiind anotimpul meu favorit. Ca nu-i nici exagerat de cald, nici foarte frig, nu ploua cu lunile, iar natura iti pregateste in fiecare an, un spectacol vizual de exceptie, cel putin mie asa mi se pare.
Vara s-a dus, pot zice ca nu am avut  vara foarte reusita. Defapt vara asta a fot destul de moarta, fara prea multe surprize sau evenimente marcante. A fost o vara de m-a facut sa ma simt ca as avea 60 de ani. Per ansamblu pot zice ca vara asta mi-a adus multe motive sa nu ma bucur de ea, multe refuzuri, amanari si multe chesti nasoale.
M-a bucur ca sa terminat dracu' odata! Acuma astept sa vad ce imi mai aduce toamna, cu toate ca dupa cum merg lucruriile, cred ca tot asa va fi!

Din codul bunelor maniere

As dori sa fac o completare la "Codul bunelor maniere" a lui Aurelia Marinescu. Acuma tate blocurile sau 98% din ele au aparate tip interfon, foarte utile. Banuiesc ca sti cum arata si functioneaza unu, ca nu am rabdare sa fac acuma teoria chibritului. Alegi persoana la care vrei sa suni si gata. Individul respectiv raspunde si daca te vrea iti deschide usa, daca nu du-te dracu' acasa! No, daca nu-ti deshide usa asta e, mai mult noroc data viitoare. Daca iti deschide usa, in mod normal, tu te duci la el...Si acuma intervin eu: odata ajuns la usa potrivita, TU, nu mai trebe sa bati la usa. Exact, nu bati la usa ca ala la care ai sunat acum 12 secunde stie precis ca tu esti si ca mergi al el, te asigur eu. Asa ca nu are nici un rost sa mai bati, ca si el saracu' dupa ce iti deschide usa ce poate zice:"Vai X, ce surpriza sa te vad nici nu ma asteptam sa vi!(de parcu nu ar fi sunat la interfon acum 12 secunde sa-ti zica)".
Asa ca, de tinut minte, dupa ce suni la interfon nu mai suni si la usa!

Trooper-Poemele Valahiei

Am tot ascultat ultimul album Troopr si, ca toate celelalte albume, mi s-a parut foarte bun, diferenta este ca asta nu mai e atat de mult heavy metal ci mai mult un fel de experimental metal combinate cu melodii din Valahia, din perioada lui Vlad. Ceea ce e super fain.
Asa ca m-am hotarat si mi-am cumparat si eu CD-ul si nu regret deloc. Mai ales ca mie, cei de la Trooper, mi se par cei mai buni din Romania la momentul actual.
Track-listu:

1. Chemarea
2. Ursitoarele
3. Coconul Vladut
4. Prizonier
5. Solii turci
6. In Valahia
7. Vlad Tepes
8. Kara Iflak
9. Ultima lupta
10. Moare Vlad
11. Sfarsitul fara sfarsit
12. Legamantul

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

P.S.Pagina de myspace a celor de la Trooper

La bloc

As incepe sincer cu un "bagami-as pula in ea de treaba(vecini si bloc)". Deja m-am saturat de toata porcaria asta de treaba!!! Cu prima ocazie ma mut la casa!!!!!!!(X589658)
Sa moara in chinuri, toti aia care fac gratar(sau orice ce necesita foc cu lemne), in fata garajului vara, ca nu poti, la tine in casa sa stai cu geamu dechis, te inunda mirosu' de fum. Si tot acesti dobitoci iarna taie porcu, tot in fata blocului, lua-i-ar dracu.
Sa arda in iad toti aia la care le urla OTV-ul sau Etno 24/7, iar tu vrei sa dormi, nu sa auzi cum va fi vremea in urmatoarele 7 zile, ca sincer te doare fix in cur de vreme!
Sa crape traznite toate locatarele pe care moarte nu le-a gasit acasa care stau si iti supravegheaza toate miscarile, ele iti stiu mai bine programu decat ti-l sti tu! Da' asa e bine, ca daca vrei sa te intalnesti cu cineva, intreb baba scari, aia sigur stie la fiecare secunda unde esti localizat(ca un fel de GPS preistoric) si vara stau si crapa seminte in fata blocului si pe urma zic "tinerii asta nu au pic de bun simt, mananca samburi si ii aruca pe jos", SA MORI TU!
Sa se inece in propria voma si vecini cretini care, "lucra de noapte" si tu nu ai voie nu sa asculti muzica, sa vorbesti(se admite vorbitul prin semne doar!), dar, stai si te gandesti "bemi-ai coaiele, ca tu esti somer de 4 luni, unde pizda lu' mumata lucri tu de noapte ba???".
Sa cada in cap, capra aia hormonala si urata din scara, ca are aproape 40 de ani, da' inca isi cauta "perechea"(TU, zi multam daca gasesti pereche de cizme la varsta asta nu barbat) si sta toata noapte si si-o trage cu vibratoru' ca poate poate pacaleste pe cineva ca a avut o pula in ea! Teapa tu, noi stim ca nu ai simtit si nu  sa simti asa ceva niciodata!!!
Si acum dedicatie speciala, pentru ai mai de cacat vecini din istoria lor(aia de sub mine), care de 3 zile imi invadeaza bucataria cu muste(ori o crapat vre-unu, ori se caca in fata geamului) sa cada in cap de la 13 metri!!!! Duce-ti in cimitir de rpsti, ca am fost la 2 minute de a scoate si parchetu din bucatarie sa vad ce e de-s muste pana sa vad ca de la voi vin. Muriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiti.
P.S.Furci, cutite, tarnacoape!!!!

Dream Theater - Through Her Eyes

 Nu-ti poti da seama ce bine merge acuma, melodia asta!

She never really had a chance
On that fateful moonlit night
Sacrificed without a fight
A victim of her circumstance

Now that I've become aware
And I've exposed this tragedy
A sadness grows inside of me
It all seems so unfair

I'm learning all about my life
By looking through her eyes

Just beyond the churchyard gates
Where the grass is overgrown
I saw the writing on her stone
I felt like I would suffocate

Inloving memory of our child
So innocent, eyes open wide
I felt so empty as I cried
Like part of me had died

I'm learning all about my life
By looking through her eyes

And as her image
Wandered through my head
I wept just like a baby
As I lay awake in bed

And I know what it's like
To lose someone you love
And this felt just the same

She wasn't given any choice
Desperation stole her voice
I've been given so much more in life
I've got a son, I've got a wife

I had to suffer one last time
To grieve for her and say goodbye
Relive the anguish of my past
To find out who I was at last

The door has opened wide
I'm turning with the tide
Looking through her eyes

Temelia

Am realizat ce il fac pe un simplu om, un mascul adevarat, besina si mustata. Cu astea 2, el era tot dreptu sa poarte un tricou transpirat si sa se dea drep masculul alfa sau Fat-Frumos din prun, nu-l poate opri/contrazice nimeni si nimic!

1.Besina sau partul
Inventie 100% masculina brevetata. Un mijloc foarte comod de destresare, si un obicei care te face sa te simti...lipsit de orice povara. Din pacate, pentru cei din jur, are si efecte secundare precum mirosul, d-ama no, daca noi nu facem pacate inseamna ca Iisus a crapat de prost(pacate fac aia care stau in zona besinilor, dupa ce le trag adanc in piept). Oricum, astea sunt influentate si de ce mananci, iar tot din neamul lor mai sunt besinile care prind liftul" sau ragaiturile si ele dau bine la demonstrarea masculinitatii, cu conditia sa sune TARE!!!
Asta e un obicei de care toti barbatii ar trebui sa tina cu inti, asta arata masculinitate!

2.Mustata
Eu sunt din aceea categorie, care sunt siguri ca exista o societate secreta a "barbatiilor cu mustata" si ca ei au ca "uniforma" hainele de blugi(pantaloni, camasa si geaca).
Mustata, iti da acel....aer de uperoritate, de ceva in plus, chiar de seriozitate. Daca ai mustata, poti face ce vrei, daca nu mai putin. Mustata face diferenta! Mustata e posibil sa te scape si de belele. Ea este ca un Mesia intre buza si nas, nu pare, dar te ajuta mult. Morala e ca nu cercei pirce-ingurile sau tatuajele arata duritatea ci mustata!!!

P.S. Nu voi avea mustata in urmatrii 365 ani!

Raspuns masculin la necazuri zilnice

In ciuda faptului ca femeile ne considera: porci, magari, insensibili, curvalai, imaturi, etc, noi, astia cu atatea lipsuri fata de ele, perfectiunea intruchipata, avem un raspuns la toate intrebariile, sentimentele si emotiile traite, adica: "pula mea".
Daca o dudie pateste ceva oricat de insemnat\neinsemnat ar fi, deabea se poate exprima si pentru un lucru banal trebe sa stai cel putin 20 de minute. Nu conteaza ct de imprtant sau nu este, timpul nu se schimba minim 20 de minute cu posibilitate de extindere pe termen nelimitat. Pe cand la noi, totul e simplu, un sincer "pula mea" si gata, suntem pregatiti pentru urmatorul bai sau necaz.
Poate ca ele, nu folosesc expresia asta pentra ca nu sunt mandre posesoare de asa ceva, da nu cred ca nu gasesc ele un mascul, dispus sa le-o ofere cu mandrie pe a lor, ca dee, nu poti refuza o fata, mai ales cu asa ceva[:))].

P.S. Incepe sa iasa la iveala latura mea misogina, tot mai mult!

Mesaj umanitar!!!

M-am razgandit, asa, peste noapte si acuma sustin o cauza umanitara foarte importanta!!!! De azi deschid un "faund reizar" pentru acele suflete nefericite, care mananca mici fara mustar!!!! Imi voi da toata silinta ca pe fiecare mic din lumea asta sa fie cantitatea de mustar necesara si nu voi avea somn pana ce aceasta misiune nu este dusa la bun sfarsit!!!
Voi deveni un fel de Hristos al mustarului pe mici, voi avea si eu un loc in cartea de istorie dupa o treaba atat de grea si de importanta! Nepotii mei vor avea cu ce sa se laude si sa se mandreasca dupa mine. Asta va fi realizarea neamului meu de la maimuta incoace!
Daca tu, suflet bun si curat, vrei sa donezi din putinul tau mustar, da-l aicea, eu promit ca-l voi valorifica cat pot de bine!

Motto-ul meu este: "Cum tu ai nevoie de aer si micu' are nevoie de mustar"
P.S. Poti da si bani, da mi-e ca ii beau inainte sa cumpar mustar!

Oameni sunt mici

Noua(ca specie), ne place sa ne credem foarte importanti. Ne punem tot timpu' in centrul atentie, ne credem coperta de pe biblie si sandalele lui Iisus cand defapt suntem un cacat pe bat, nimic mai mult.
Omenirea nu a facut decat sa distruga si sa devasteze totul in drumul ei catre evolutie si pe ruma asa erici se arata si zic "am htarat sa cautam remediu pentru nustiucecacatneimportant!". Pai duceti-va dracu', ca daca pe voi nu va manca in cur asa tare si va mai straduiati putin poate nu sa gasiti rezolvari simple la probleme inexistente!
Suntem fraieri, suntem simple masini de distrus, ucis si amagit, care ne ascundem greselile in spatele religiilor si minciunilor inexistente!
Cand e o calamitate naturala(cutremur, inundatie, erupie vulcanica, etc) se vede cat suntem de neputinciosi si de supusi a ceea ce noi sustinem ca avem sub control. Cel mai bun exemplu este cel cu vulcanu' Peste Prajit din Islanda, a suflat putina cenusa vulcanul ala al naibi de NECUNOSCUT si toata lumea a fost partial blocata. Suntem crusta de pe pita(apreciaza lipsa vulgaritatii) in univers. Salut!

P.S.1 Nu-s pocait!
P.S.2 Nu-s ecologist!
P.S.3 Nu sustin nici o cauza umanitara!

Dead end

Anii udati cu alcool  au inceput sa-si spuna cuvantul, ba mai mult, au inceput sa fure trupul. Din ceea ce a fost a ramas dar o umbra. O umbra cu miros de alcool. Nici nu stia, daca era umbra lui sau a alcolului. A devenit una cu spritu'.
Mereu s-a ferit de lucruri daunatoare, dar liceul l-a schimbat. Treptat a dobandit reputatia de "alcoolistul liceului", ceea ce era amuzant pe atuncea, dar el dorea mai mult...mai mult alcool, era sigur ca putea bea mult mai mult. Si asa a si facut. La 25 de ani era deja la a doua tura de dezintoxicare, dar degeaba, isi bea si after-shave-ul daca nu avea alt alcool. Bautura favorita whiskey stins cu bere, multa bere.
A incercat si diferite droguri, dar nimic nu-l atragea precum alcoolul. Simtea ca pentru alcool traieste, in el vedea viata si moartea, ing-ul si iang-ul. lumina si intunericul. Nu se rusina cu treaba asta, chiar el sustinea treaba asta, se si mandrea uneori cu ea, alteori ii era rusine, dar niciodata nu s-a lasat!
Adora senzatia aceea de neclaritate, de lipsa de echilibru, de greata, de greutate, dar si de usurinta pe care o oferea alcoolul la fiecare exces. Simtea ca doar sub influenta lui, pate sa fie el cu adevarat, se poate exterioriza, poate fi un artist, iar paharul niciodata nu era de alta parere decat el!
Acum, are 27 de ani, inca bea de stinge in comparatie cu o persoana normala, dar in comparatie cu el de acum cateva luni, este un inger. Sta si citeste ziarul, fumeaza o tigara, si printre randurile unei stiri despre un viol, isi vede viata cum i-a trecut prin fata fara sa faca nimica. Acuma, chiar daca nu e batran, e singur si din cauza abuzului de alcool are dureri de parca ar avea peste 70 de ani. Simte ca treaba nu va mai merge mult. In fundal e melodia lui Warren Zevon "My shit's fucked up". Isi da seama cat de adevarata e situatia. Ii da o lacrima.
Dupa 3 zile, este gasit in garsoniera lui fara suflare, cu ziaru in mana si cu  lacrima prelinsa pe obraz.


P.S.1 Daca zice cineva, sau pune cineva textul asta in acelasi context cu melodia celor de la Pasarea Colibri "Demon alcool", sa mor eu daca nu ii tai organul reprducator!!!
P.S.2 Pentru textul asta m-am inspirat din viata lui Jim Morrison(daca nu sti cine e, cauta-l pe google!)