În sfârşit, a venit ziua dreptăţii, ziua în care s-a închis ghena de gunoi numită Six Feet Under. Un bar din Mediaş, fost bar, care a început ca un bar de rock şi a continuat ca un bar de rataţi cu muzica, 90% de căcat.
Respectiva crâjmă, era faină la începuturi, când era muzică bună şi oameni ok. Cu timpul, crâjma a început să fie umplută cu toţi oligofrenii redardaţi mental pe care îi are oraşul ăsta să-i ofere. Aşa a ajuns el o ghenă de gunoi, barul şi-a pierdut sufletul, stilul, personalitatea. Era aşa, deşertăciune.
Mă enervează, că acuma toţi fraieri, care îl vizitau că nu ştiau de exisţa altor crâjme acceptabile de pe aici au început să-l plângă de parcă le-au murit mamele. Păi cum dracu să nu te bucuri că s-a închis un loc unde se asculta Manowar, Evenescense şi Bullet for mz Valentine? Eu aş jubila de fericire.
Oricum oligofreni fraieri care plângeţi, voi l-aţi stricat şi voi l-aţi închis prematur. Ca să ştiţi, încă de când a fost deschis, barul urma să aibe viaţă doar până în aprilie-mai 2011.
duminică, 30 ianuarie 2011
miercuri, 26 ianuarie 2011
Cum se procedează în autobuz
Cartea aia groasă, cu nu ştiu ce cod al bunelor maniere e un fals. Cu aia ajungi să nu fi luat în seamă în situaţi foarte importante, cum ar fi când astepţi la o budă publică, la o ceartă/bătaei pe stradă sau chiar să nu fi observat în autobuz. Noroc cu mine că ştiu să vă educ!
Ştiu că e un blestem că trebuie să mergi 5 minute pe jos până la cea mai apropiată staţie de autobuz, îţi vine să bagi adânc un cuţit în tine numai când te gândeşti la aşa drum. Eu am făcut o cerere la primărie să pună o staţie de autobuz la mine în faţă la bloc, defapt le-am făcut un desen complex cu locurile unde circul şi unde ar fi bine să pună trasee de autobuz, încă nu s-a aprobat. Revin, că am deviat. Deci, după ce faci ditamai drumeţia de 5 minute pe jos până în staţie, nu stai acolo ca o balegă de bou veche de 25 de milioane de ani. Te mişti uşor, lasciv ca toată lumea să-ţi vadă ţoalele. Asta pentru că eşti om harnic şi ai treburi mai bune de făcut în autobuz decât să dai cu firma în stânga şi-n dreapta. Între timp, poţi să mai bagi câte-un:"Deja aştept de 40 de secunde, nu mai vine mortu ăsta, bag pula".
Când începi să vezi autobuzul, te agiţi treptat, ca un pui în budă. Pe urmă te înghesui, creezi disconfort şi dai coate ca să fi tu primu' în autobuz, pentru că tu mereu eşti pe primul, niciodată al 2-lea (spirit competitiv). Cum eşti şi credincios, le laşi pe babe să stea jos, că alea blastămă şi pe urmă poate nu mai câştigi la pariuri. După ce porneşte autobuzul, îţi scoţi în toată splendoarea ta de gay iphonul şi vrbeşti tare şi accentuezi când zici ceva de bani, moneda de referinţă, euro desigur.(adică nu zici că ai dat la magazin 5 lei pentru nu ştiu ce, zici că ai dat 1 euro 20).
Dacă, doamne fereşte, şoferul nu ascultă muzică populară, nu fluieră şi nu sparge seminţe în timp ce conduce, trebuie să te caci in basca lui să-i zici că şi-a ratat cariera şi să cobori, nu te merită ca pasager! Dacă, îndeplineşte măcar 2 din condiţile de mai sus e ok. Tu, ca pasager consecvent şi intelectual, ce dracu, o să dai dedicaţi la "nea şoferu" şi o să faci mega atmosfera. Aşa cum ai învăţat la ţară când se ţinea discotecă în căminul cultural.
În mod ciudat lumea este nervoasă în autobuz, dacă încep să te amininţe să şti că nu au nimic personal cu tine, dar caută pe cineva pe care săşi descarce nervi. Dacă ai probleme, şi tu la rândul tău du-te şi i-ate de unu de +65 că aia nu ripostează.
Când se deschid uşile fugi să ieşi de parcă ar fi o bombă in autobuz. Bagă capu în piept şi dă-i înainte. După ce ai coborât uităte să vezi câţi oameni ai doborât. Şi aşa, se circulă elegant cu autobuzul. Nu-i nevoie să-mi mulţumiţi.
P.S.1 Cum ar fi sa poţi merge 10 minute pe jos?
P.S.2 Nici un site pe care îţi faci cont nu te lasă să fi prost, de exemplu dacă vrei să îţi faci cont pe yahoo şi vezi că "eumareleboss.pestecelmaimaresef" nu merge şi cei de la yahoo îţi da "eumareleboss.pestecelmaimaresef257" înseamnă că eşti al 257-lea fraier cu acest id-u, iar asta nu te face deloc mai bun.
Anthrax - Caught In A MoshAsculta mai multe audio diverse
duminică, 23 ianuarie 2011
Nebunia lui Salam
( o voce sobră de bătrân asmatic)În ziua de azi, siguranţa nu mai există nici măcar ca un cuvânt în DEX. Armatele lumii nu mai există, fiecare e pe cont propriu. Poliţia...haha, e doar o mască a răufăcătorilor.
Părea că nimic nu mai poate opri lumea să nu se autodistrugă. Până într-o zi când a aparut el. Razele binelui au început să strălucească odată cu el. Demonul răului caută cu disperare un loc să se ascundă. Oraşul ăsta blestemat, plin de rele, pare că începe din nou să se ridice deasupra răului.
Salam, el e salvatorul nostru. La început era un salam normal, doar cu ceva mai mult piper. Până într-o zi, când Lenuţa de la alimentara a vărsat din greşeală pe el rachiu de sfeclă. Aşa s-a transformat el din salam-ul supus răului, în Nebunia lui Salam care a supus răul!
Conştient de noile lui super puteri, Nebunia lui Salam şi-a jurat să apere oraşul de toţi răufăcătorii şi mai ales de duşmanii săi de moarte Jamie Oliver şi Sanviş Vegetarian. Nu este chiar clar cum a ajuns să fie duşman de moarte cu ei, dar a ajuns.
Părea că nimic nu mai poate opri lumea să nu se autodistrugă. Până într-o zi când a aparut el. Razele binelui au început să strălucească odată cu el. Demonul răului caută cu disperare un loc să se ascundă. Oraşul ăsta blestemat, plin de rele, pare că începe din nou să se ridice deasupra răului.
Salam, el e salvatorul nostru. La început era un salam normal, doar cu ceva mai mult piper. Până într-o zi, când Lenuţa de la alimentara a vărsat din greşeală pe el rachiu de sfeclă. Aşa s-a transformat el din salam-ul supus răului, în Nebunia lui Salam care a supus răul!
Conştient de noile lui super puteri, Nebunia lui Salam şi-a jurat să apere oraşul de toţi răufăcătorii şi mai ales de duşmanii săi de moarte Jamie Oliver şi Sanviş Vegetarian. Nu este chiar clar cum a ajuns să fie duşman de moarte cu ei, dar a ajuns.
Ca orice super erou şi Nebunia lui Salam are ceva greu de identificat pe frunte şi chiloţi peste...coajă.
P.S. Batman este cel mai om super om!
joi, 20 ianuarie 2011
Episodu 1 Să facem cunoştinţă
Saluut, ce mai faceţi? Eu sunt Olivian Eusebiu. Sunt un tip de treabă, comunicativ, deschis şi sincer. O fire destul de liberă cu o gândire dechisă spre schimbare. Mă pot identifica cu o floare gingaşă care răsare primăvara sau cu o sticlă de apă rece, pe care o apreciezi cel mai mult vara, când e foarte cald. Mereu am încercat să fiu cât pot de optimist, iar cea mai mare pasiune a mea este să citesc pezi romantice noaptea.
Muzica, daaa, o iubesc. Ador să stau şi să ascult muzică. Nu îmi plac manelele, în schimb live-urile, alea, alea da dom'ne! Totuşi, formaţia mea preferată rămâne Timpuri Noi. Aia e muzica...yeah!
Cu femeile să zicem doar că niciodată nu mi-a ieşit. Prima femeie cu care am ratat a fost chiar mama. Ea, credea că e constipată şi când a simţit că vine a mers repede la baie. Când să tragă apa, surpriză, eram eu în toaletă. Ce surpriză pe mămica, săraca, nu se aştepta. Normal că s-a speriat şi la chemat repede pe ticu'(că aşa îi ziceam eu la tata). El ca un bărbat adevărat a tras apa şi aşa s-a rupt cordonul ombilic-ar şi am aparut eu, Olivian Eusebiu.
Pe la vârsta de 2 ani. Am realizat că femeile nu sunt de mine.(aicea mie puţin ruşine...)Asta e, am zis eu doar nu fi foc ca nu merge cu femeile, de aceea Dumnezeu a făcut o gamă atât de variată de fiinţe. Să ai de unde alege. Aşa am ajuns pe felie cu Mariana, căţeaua bunicilor, dar ea fiind mai bătrână a murit când eu aveam 8 ani. A fost extrem de dureros, dar am învăţat multe de la ea. Mariana, dacă mă auzi, să şti că încă mă gândesc la tine!!
La 13 ani, am întâlnit-o pe ea, pe Ema, căţeaua vecinului. Primul an cu ea a fost, cum să vă zic...un vis, tot ceea ce mi-am dorit şi mai mult. Până când am prins-o că scormonea în gunoi cu Grig, javra de pechinez de peste drum. Aşa am ajuns să nu mai am încredere nici în câini.
Din păcate am devenit melancolic şi trist. Chiar am încercat de câteva ori să ma sinucid. Am eşuat lamentabil. Am luat 40 de diazepane şi nimic, probabil trebuia să le i-au pe toate odată nu 1 la 12 ore. Pe urmă am luat 40 de vitamina C, deodată şi nimica, Am încercat sa mă arunc pe geam, dar eu stau la parter, nici măcar o zgărietură. De cuţite nu am voie să mă ating că se supără mămica şi aşa nu mă prea place şi mă cam izoleaza zice că-s un avort spontan pe 2 picioare. Nici cu elasticul de gumă nu m-am putut spânzura, doar m-a iritat. Eu rămân consecvent şi mai încerc.
Muzica, daaa, o iubesc. Ador să stau şi să ascult muzică. Nu îmi plac manelele, în schimb live-urile, alea, alea da dom'ne! Totuşi, formaţia mea preferată rămâne Timpuri Noi. Aia e muzica...yeah!
Cu femeile să zicem doar că niciodată nu mi-a ieşit. Prima femeie cu care am ratat a fost chiar mama. Ea, credea că e constipată şi când a simţit că vine a mers repede la baie. Când să tragă apa, surpriză, eram eu în toaletă. Ce surpriză pe mămica, săraca, nu se aştepta. Normal că s-a speriat şi la chemat repede pe ticu'(că aşa îi ziceam eu la tata). El ca un bărbat adevărat a tras apa şi aşa s-a rupt cordonul ombilic-ar şi am aparut eu, Olivian Eusebiu.
Pe la vârsta de 2 ani. Am realizat că femeile nu sunt de mine.(aicea mie puţin ruşine...)Asta e, am zis eu doar nu fi foc ca nu merge cu femeile, de aceea Dumnezeu a făcut o gamă atât de variată de fiinţe. Să ai de unde alege. Aşa am ajuns pe felie cu Mariana, căţeaua bunicilor, dar ea fiind mai bătrână a murit când eu aveam 8 ani. A fost extrem de dureros, dar am învăţat multe de la ea. Mariana, dacă mă auzi, să şti că încă mă gândesc la tine!!
La 13 ani, am întâlnit-o pe ea, pe Ema, căţeaua vecinului. Primul an cu ea a fost, cum să vă zic...un vis, tot ceea ce mi-am dorit şi mai mult. Până când am prins-o că scormonea în gunoi cu Grig, javra de pechinez de peste drum. Aşa am ajuns să nu mai am încredere nici în câini.
Din păcate am devenit melancolic şi trist. Chiar am încercat de câteva ori să ma sinucid. Am eşuat lamentabil. Am luat 40 de diazepane şi nimic, probabil trebuia să le i-au pe toate odată nu 1 la 12 ore. Pe urmă am luat 40 de vitamina C, deodată şi nimica, Am încercat sa mă arunc pe geam, dar eu stau la parter, nici măcar o zgărietură. De cuţite nu am voie să mă ating că se supără mămica şi aşa nu mă prea place şi mă cam izoleaza zice că-s un avort spontan pe 2 picioare. Nici cu elasticul de gumă nu m-am putut spânzura, doar m-a iritat. Eu rămân consecvent şi mai încerc.
Find more artists like Timpuri Noi at Myspace Music
luni, 17 ianuarie 2011
Monastirea Argeşului-continuare
O să continui eu balada asta, cu ceea ce vreau eu să urmeze. Acuma, în viziunea mea, Manole este fantoma din fântână, iar Ana este zombi. Ea caută să se răzbune pe Manole că a zidit-o.
Pe Argeş în jos
Sub un mal frumos
Nouă meşteri mari
Fantome de zidari
Cu Manole zece
Din fântâna rece
Ei nici că gândea
Că Ana era
Zombi fioros
Şi că dorea
A se răzbuna
Meșteri table juca
Că de se plictisea
Dar Ana urla şi zidul rupea
Şi treptat turba
Pe Manole-l dorea
Ceaiu a-i da
Sta Manole şi juca
Dar brusc pişarea-l tăia
Merse dupa mănastire
Să facă dacă îi vine
Dar spre surpriza lui
Ana, aşa a dracului
Îl aştepta pentru ai da
Genunchi la ficaţi
Şi palme la maţ
Manole se speria şi o implora
-Ană, Anuţă
Hai fi draguţa
Tare nu da
Că m-o durea
Dar Ana râdea şi îi răspundea
-Coae, eu te-m iubit
Dar tu prost, mai zidit
Manole iar ruga
Să nu dea
Dar Ana turba şi îl batea
Manole suspina
Apoi realiza
Că el nu-i fiinţă
Deci n-are suferinţă
Şi Ana se enerva
Ca iară ţeapă-şi lua
Pe Argeş în jos
Sub un mal frumos
Nouă meşteri mari
Fantome de zidari
Cu Manole zece
Din fântâna rece
Ei nici că gândea
Că Ana era
Zombi fioros
Şi că dorea
A se răzbuna
Meșteri table juca
Că de se plictisea
Dar Ana urla şi zidul rupea
Şi treptat turba
Pe Manole-l dorea
Ceaiu a-i da
Sta Manole şi juca
Dar brusc pişarea-l tăia
Merse dupa mănastire
Să facă dacă îi vine
Dar spre surpriza lui
Ana, aşa a dracului
Îl aştepta pentru ai da
Genunchi la ficaţi
Şi palme la maţ
Manole se speria şi o implora
-Ană, Anuţă
Hai fi draguţa
Tare nu da
Că m-o durea
Dar Ana râdea şi îi răspundea
-Coae, eu te-m iubit
Dar tu prost, mai zidit
Manole iar ruga
Să nu dea
Dar Ana turba şi îl batea
Manole suspina
Apoi realiza
Că el nu-i fiinţă
Deci n-are suferinţă
Şi Ana se enerva
Ca iară ţeapă-şi lua
sâmbătă, 15 ianuarie 2011
Am soluţia!!!!
Plozi nefolositori şi muritori de foame, eu ca geniu consacrat, dar neînţeles am găsit soluţia cum să fac bani. Îşi taie toţi venele de ciudă când o să vadă ce multimiliardar o sa fiu eu!
În mod siguuuuur, cea mai bună/simplă idee de făcut bani este cea cu ridicarea unui magazin. Eu fiind un manager de succes(în viitorul apropiat), am găsit soluţia de marketing perfectă cum să mă îngrop în monede şi cum să îmi cumpăr bere(sau alt alcool) la fabrică!!! Asta numesc eu eficienţă şi treabă bine făcută.
Magazinul meu se va deschide cât se poate de aproape de un Kaufland sau orice alt magazin de pulă plin de oferte şi reduceri şi toate alea. Dacă se poate chiar la ei în curte, cu cât mai aproape cu atât mai bine. Cam pe acuma, orice manager îşi va scoate pula şi şi-o va bate de gură ca aia mă va duce la faliment. Faliment? Pai atuncea eu de ce sunt multimiliardar şi tu un pârlit care visează la o mărire de salar de măcar 7%? Nu răspunde, stai jos şi ascultă. Aşa. Deci, am rămas în curte la Kaufland sau la alt magazin de genu. Marfa o să o cumpăr de la magazinu de căcat mai sus numit şi cum eu am magazinu aproape, îmi iasă ieftin transportu. Pe urmă o să-i trag la magazin un nume super, mega, eXXXtrea exclusivist cu un motto pe măsură ca să fiu sigur că tot ţăranu ştie de el şi vine. Acuma urmează marea lovitură de marketing, magazinul meu va avea un adaos comercial mega gigantic de minim 700%! Adică o hartie igenică-7.5 RON, iaurt-22.5 RON, pâine-44.1 RON, bere-100 RON şi aşa mai departe. Vând 5 pâini, 2 harti igienice şi o berulă pe zi, am aceeaşi cifră de afaceri ca şi cei de la Kaufland.
Acuma voi, vă întrebaţi cum o să fac eu să vină lumea. Simplu. Dacă am deschis un magazin de fiţe, care e atât de fiţos încât are la produsele care le găseti şi în alte magazine preţuri semnificativ mai mari ca să arate că nu e pentru oricine o să vină doar cei cu bani. Fals. O să vina toţi fraieri care au stomacul lupit de şirea spinarii. Ca să vadă toată lumea ca ei au bani să-i facă cumparaturile din locuri...exclusiviste! Şi la câte asemenea creaturi sunt mă îngrop în bani.
Fraierilor, ăia putred de bgaţi nu pun botu la vrăjeli d-astea slabe cu fiţe. Cum crede-ţi că au ajuns ăia aşa putred de bogaţi? Simplu, că au gândit problema!
Holograf - Banii vorbesc
Asculta mai multe audio diverse
În mod siguuuuur, cea mai bună/simplă idee de făcut bani este cea cu ridicarea unui magazin. Eu fiind un manager de succes(în viitorul apropiat), am găsit soluţia de marketing perfectă cum să mă îngrop în monede şi cum să îmi cumpăr bere(sau alt alcool) la fabrică!!! Asta numesc eu eficienţă şi treabă bine făcută.
Magazinul meu se va deschide cât se poate de aproape de un Kaufland sau orice alt magazin de pulă plin de oferte şi reduceri şi toate alea. Dacă se poate chiar la ei în curte, cu cât mai aproape cu atât mai bine. Cam pe acuma, orice manager îşi va scoate pula şi şi-o va bate de gură ca aia mă va duce la faliment. Faliment? Pai atuncea eu de ce sunt multimiliardar şi tu un pârlit care visează la o mărire de salar de măcar 7%? Nu răspunde, stai jos şi ascultă. Aşa. Deci, am rămas în curte la Kaufland sau la alt magazin de genu. Marfa o să o cumpăr de la magazinu de căcat mai sus numit şi cum eu am magazinu aproape, îmi iasă ieftin transportu. Pe urmă o să-i trag la magazin un nume super, mega, eXXXtrea exclusivist cu un motto pe măsură ca să fiu sigur că tot ţăranu ştie de el şi vine. Acuma urmează marea lovitură de marketing, magazinul meu va avea un adaos comercial mega gigantic de minim 700%! Adică o hartie igenică-7.5 RON, iaurt-22.5 RON, pâine-44.1 RON, bere-100 RON şi aşa mai departe. Vând 5 pâini, 2 harti igienice şi o berulă pe zi, am aceeaşi cifră de afaceri ca şi cei de la Kaufland.
Acuma voi, vă întrebaţi cum o să fac eu să vină lumea. Simplu. Dacă am deschis un magazin de fiţe, care e atât de fiţos încât are la produsele care le găseti şi în alte magazine preţuri semnificativ mai mari ca să arate că nu e pentru oricine o să vină doar cei cu bani. Fals. O să vina toţi fraieri care au stomacul lupit de şirea spinarii. Ca să vadă toată lumea ca ei au bani să-i facă cumparaturile din locuri...exclusiviste! Şi la câte asemenea creaturi sunt mă îngrop în bani.
Fraierilor, ăia putred de bgaţi nu pun botu la vrăjeli d-astea slabe cu fiţe. Cum crede-ţi că au ajuns ăia aşa putred de bogaţi? Simplu, că au gândit problema!
Holograf - Banii vorbesc
Asculta mai multe audio diverse
joi, 13 ianuarie 2011
Sfaturi practice: desparţirea
În viaţa oricărui mascul feroce şi vânator vine un moment, când, din diverse motive vrea să fie singur, să se lepede de satana, să scape de duduia care i-a pus stăpânire pe viaţă. Motivele sunt multe: ar putea fi plictiseala, sau plictiseala, chiar şi plictiseala ar putea fi şi nu în ultimul rând...plictiseala. După aceea trebe să cauţi o scuză bună ca să te desparţi. Pentru voi, cei fără pic de imaginaţie, va dau eu câteva sugesti.
1. Metoda "asta e"
Este o metodă destul de eficientă în care tu mimezi sinceritatea, durerea şi ce vrei tu ca să fie mai savuros pentru tine. Metoda asta presupune să mergi la ea cu lacrimi în ochi, juma' de litru de bere în tine şi să îi zici:"Eu vreau din tot sufletul să fiu cu tine, dar nu mai pot din cauza.......asta e.".
Natural, te duci la ea şi îi zici:"Auzi fă, i-a marş din viaţa mea!". Pe urma ca un gentelman adevărat afişezi un zâmbet trist şi desfaci o bere. Ar fi de apreciat dacă tu ai fi foarte bine dispus cât timp ea va face crizele specifice oricărei femei.
Te duci la ea bine dispus. Rânjeşti fasolea ca un mitocan. Spui o glumă proastă, poate una chiar cu o uşoară tentă misogină, cât sa o frustreze puţin pe ea. Pe urmă îi zici:"Şti, mă gândeam să fac schimbare de sex" şi îţi tragi o meclă d-aia de om împlinit, ea v-a spune:"Cum?" şi atuncea tu glorios vei răspunde:"Pe tine cu alta, aşa că hai pleacă iute ca trebe să ajungă într-o oră.". Continui să rânjeşti.
Asta e una frumoasă. Aştepţi să calce ea pe bec(dar sa fie o chestie minora) şi sari la ea. Da' serios, pumni în sfeclă, genunchi în ficaţi, şpiţuri în ceru' gurii, tot tacâmu. Pe urma îţi ceri scuze şi îi explici că a fost o răbuvnire de moment şi că îţi pare rău(zici asta ca să nu ajungi la poliţie) şi aşa, ai motiv să te desparţi de ea, pe motiv ca nu mai ai cum după tot ce s-a întâmplat să mai fi cu ea.
P.S.1 Toate trebuie sa aibe loc faţă în faţă! Oricum ar fi altcumva ar fi doar labă tristă şi frecţie la picior de lemn.
P.S.2 Slex!!!
1. Metoda "asta e"
Este o metodă destul de eficientă în care tu mimezi sinceritatea, durerea şi ce vrei tu ca să fie mai savuros pentru tine. Metoda asta presupune să mergi la ea cu lacrimi în ochi, juma' de litru de bere în tine şi să îi zici:"Eu vreau din tot sufletul să fiu cu tine, dar nu mai pot din cauza.......asta e.".
- Avantaj: ea va aprecia încercarea ta de sinceritate
- Dezavantaj: în veci nu te vei putea lăuda cum te-ai despărţit de ea
Natural, te duci la ea şi îi zici:"Auzi fă, i-a marş din viaţa mea!". Pe urma ca un gentelman adevărat afişezi un zâmbet trist şi desfaci o bere. Ar fi de apreciat dacă tu ai fi foarte bine dispus cât timp ea va face crizele specifice oricărei femei.
- Avantaj: mereu o va roade de ce v-ati despartit
- Dezavantaj: îţi va da cel puţin o palmă
Te duci la ea bine dispus. Rânjeşti fasolea ca un mitocan. Spui o glumă proastă, poate una chiar cu o uşoară tentă misogină, cât sa o frustreze puţin pe ea. Pe urmă îi zici:"Şti, mă gândeam să fac schimbare de sex" şi îţi tragi o meclă d-aia de om împlinit, ea v-a spune:"Cum?" şi atuncea tu glorios vei răspunde:"Pe tine cu alta, aşa că hai pleacă iute ca trebe să ajungă într-o oră.". Continui să rânjeşti.
- Avantaj: nici o revista feministă nu prevede ce trebe să facă ea în situaţia asta, elementul surpriză!!!
- Dezavantaj: unu din voi doi(tu sau tipa care trebe sa vină) se va trezi cu un cuţit între ochi
Asta e una frumoasă. Aştepţi să calce ea pe bec(dar sa fie o chestie minora) şi sari la ea. Da' serios, pumni în sfeclă, genunchi în ficaţi, şpiţuri în ceru' gurii, tot tacâmu. Pe urma îţi ceri scuze şi îi explici că a fost o răbuvnire de moment şi că îţi pare rău(zici asta ca să nu ajungi la poliţie) şi aşa, ai motiv să te desparţi de ea, pe motiv ca nu mai ai cum după tot ce s-a întâmplat să mai fi cu ea.
- Avantaj: vai de pula mea, ce te destresezi!!!!!!!!
- Dezavantaj: trebuie să depui efort fizic, ştiu e naşpa, dar merită
P.S.1 Toate trebuie sa aibe loc faţă în faţă! Oricum ar fi altcumva ar fi doar labă tristă şi frecţie la picior de lemn.
P.S.2 Slex!!!
luni, 10 ianuarie 2011
Născătoare de idei
Niciodată, dar niciodată nu a ieşit nimic bun din gândit, oricare ar fi fost situaţia. Absolut tot ce a ieşit bun din capul gânditorului în cauză a fost pe bază de spontaneitate şi a mişcării maselor. Cum orice lucru se naşte pe ceva, ideea se naşte pe buda.
Buda, cunoscută şi ca locul sacru de meditaţie sau ganditoarea artificiala, datorită structuri ei arhitecturale, ofera soluţia optimă pentru a intra în transă şi a medita profund asupra oricăror teme. Încăperea aceea, nici prea mare ca să îţi fugă ideile, dar nici prea mică să nu aibe loc mai mult de 2 idei, cu pereţii albi(sau oricum, o culoare dechisă) care îţi permite, într-un mod unic să faci analize şi scheme complexe cu ochiul minți, poziţia comodă de pe tualetă şi falnicul sentiment de ușurare. Reţeta completă pentru o idee strălucită.
Din punct de vedere ştiinţific, sub aripa fizici, se poate spune că este o teorie perfect valabilă şi se poate dovedi că statul pe budă(când te caci, că nu stai pe budă de plictiseală) duce la formearea de idei. După căcare rămane un spaţiu gol, un fel de vid, care este umplut imediat cu ceva şi cea mai lamdemână este o idee. Teorie dovedită. Beşinile sunt total irelevante, deoarece ele mişcă masele de colo-colo, dar nu le elimină, iar dacă eşti atât de retardat încât te caci pe tine de la o beşină, nu poţi avea pretenţia la gandire, idei sau orice alt ceva.
De acuma, şti că atuncea când stai pe tron ajuţi şi tu puţin la înbunătăţirea lumi în care trăim cu o nouă idee de căcat!
P.S.1 Poza nu are mare legătură cu ce am scris aicea, dar e amuzantă.
P.S.2 Slex evident!!!!
Buda, cunoscută şi ca locul sacru de meditaţie sau ganditoarea artificiala, datorită structuri ei arhitecturale, ofera soluţia optimă pentru a intra în transă şi a medita profund asupra oricăror teme. Încăperea aceea, nici prea mare ca să îţi fugă ideile, dar nici prea mică să nu aibe loc mai mult de 2 idei, cu pereţii albi(sau oricum, o culoare dechisă) care îţi permite, într-un mod unic să faci analize şi scheme complexe cu ochiul minți, poziţia comodă de pe tualetă şi falnicul sentiment de ușurare. Reţeta completă pentru o idee strălucită.
Din punct de vedere ştiinţific, sub aripa fizici, se poate spune că este o teorie perfect valabilă şi se poate dovedi că statul pe budă(când te caci, că nu stai pe budă de plictiseală) duce la formearea de idei. După căcare rămane un spaţiu gol, un fel de vid, care este umplut imediat cu ceva şi cea mai lamdemână este o idee. Teorie dovedită. Beşinile sunt total irelevante, deoarece ele mişcă masele de colo-colo, dar nu le elimină, iar dacă eşti atât de retardat încât te caci pe tine de la o beşină, nu poţi avea pretenţia la gandire, idei sau orice alt ceva.
De acuma, şti că atuncea când stai pe tron ajuţi şi tu puţin la înbunătăţirea lumi în care trăim cu o nouă idee de căcat!
P.S.2 Slex evident!!!!
miercuri, 5 ianuarie 2011
Aparenţă şi esenţă
A venit, din nou, momentul să fabulatrizez cu ce ma fute pe mine la icre, iar în timp ce fac asta mă şi masturbez mental. Cum niciodată nu a iesit nimic bun din gândit, eu am analizat problema şi am văzut cât de importantă este aparenţa şi cât de marginalizată esenţa.
Problema veche cu protestanţi noi.
Mă enervează la culme noua moda cu pseudointeligenţa! Acuma nu ai cum să scoţi nici unul din capete afară din casă fară să fi citit ceva de pe wikipedia şi să dai mai departe. Adică ori şti cu ce viteză trece lumina prin brânză ori nu şti, nu? Contează astfel de informaţi? Nu. Au vreo importanţă? Nu. Te ajută cu ceva? Nu. Tot ce fac este să îţi dea un aer fals de cunoaştere absolută. Tu eşti bou bălţi şi eşti mai prost decât blatul mesei, dar trebe să nu pari aşa sau cel puţin să o lungeşti cât poţi de mult până ca cineva să-ţi recunoască adevăratul potenţial.
Cum zice şi semidoct-ul de pe youtube care a devenit starlet peste noapte cu perversa lui, ori ai ceva în tărtăcuţă ori nu ai, nu? Că şi el, ce explicaţi exacte dă când zice că 1 oră are 3600 de secunde!
Şi dacă tot e aşa imprtantă aparenţa, de acuma când trebuie să dau un cadou, îl împachetez cât se poate de frumos, aşa de frumos de îmi vine să mi-l dau mie însumi şi pun un căcat, esenţa oricum nu conteaza! Sau ca prietenul ala care se laudă că trage o hâldoacă de căcat, de înfundă buda şi el nu poate o beşină serioasă să scoată!
În aparenţă am scris ok, în esenţă nu am scris nimica şi ca să o ard şi pseudointelectual o asociez aicea si pe Chiriţa lui Alecsandri!
Problema veche cu protestanţi noi.
Mă enervează la culme noua moda cu pseudointeligenţa! Acuma nu ai cum să scoţi nici unul din capete afară din casă fară să fi citit ceva de pe wikipedia şi să dai mai departe. Adică ori şti cu ce viteză trece lumina prin brânză ori nu şti, nu? Contează astfel de informaţi? Nu. Au vreo importanţă? Nu. Te ajută cu ceva? Nu. Tot ce fac este să îţi dea un aer fals de cunoaştere absolută. Tu eşti bou bălţi şi eşti mai prost decât blatul mesei, dar trebe să nu pari aşa sau cel puţin să o lungeşti cât poţi de mult până ca cineva să-ţi recunoască adevăratul potenţial.
Cum zice şi semidoct-ul de pe youtube care a devenit starlet peste noapte cu perversa lui, ori ai ceva în tărtăcuţă ori nu ai, nu? Că şi el, ce explicaţi exacte dă când zice că 1 oră are 3600 de secunde!
Şi dacă tot e aşa imprtantă aparenţa, de acuma când trebuie să dau un cadou, îl împachetez cât se poate de frumos, aşa de frumos de îmi vine să mi-l dau mie însumi şi pun un căcat, esenţa oricum nu conteaza! Sau ca prietenul ala care se laudă că trage o hâldoacă de căcat, de înfundă buda şi el nu poate o beşină serioasă să scoată!
În aparenţă am scris ok, în esenţă nu am scris nimica şi ca să o ard şi pseudointelectual o asociez aicea si pe Chiriţa lui Alecsandri!
luni, 3 ianuarie 2011
Început promiţător
Stăteam, aşa ca de început de an într-o crâjmă care cică se respectă şi în care tot cică vine lume bună. Atmosfera era perfectă ca sa bagi liniştit, cu gândurile tale câteva beri. Lucrurile se îndreptau în direcţia bună chiar şi când la masa de lângă mine s-au pus 2 tipe acompaniate de un mascul feroce, care în virilitatea lui consuma cola(din cauza asta nu are nici o scuza) cu un PAI!!!
Nu m-a deranjat cu nimica, în nici un fel prezenţa lor acolo. Fiecare cu pizda masii până la urmă. Pe urmă s-a lansat bomba care m-a scos irevocabil din pacea mea interioară şi comuniunea eu-berulă. Una din tipe a zis tare, sa fie sigură ca aude toată lumea din raza ei vizuala "yoy, ce m-am rupt la revelion pe manele şi ţâgănească, yo care vorba aia..." şi de parcă asta nu ar fi fost de ajuns, a zis-o pe un ton grav, de parcă toţi trebuia să ne ridicăm semnul exclamării şi să ne uităm uimiţi la ea. Pula, tot ce s-a auzit după au fost câteva ironi subtile servite de cei din jur fară ca ea sa realizeze asta, că deee...cu ce să şi realizezi?
În clipele alea, am început sa regret că acolo am decis sa intru prima dată în 2011. Pe urma, am simţit nevoia să-i rup muia la proasta aia, păcat ca nu aveau smoala în meniu. Furia mea creştea treptat, odată cu nevia de a o lovi pe ea. Noroc că s-a tirat repede.
Nu m-a deranjat cu nimica, în nici un fel prezenţa lor acolo. Fiecare cu pizda masii până la urmă. Pe urmă s-a lansat bomba care m-a scos irevocabil din pacea mea interioară şi comuniunea eu-berulă. Una din tipe a zis tare, sa fie sigură ca aude toată lumea din raza ei vizuala "yoy, ce m-am rupt la revelion pe manele şi ţâgănească, yo care vorba aia..." şi de parcă asta nu ar fi fost de ajuns, a zis-o pe un ton grav, de parcă toţi trebuia să ne ridicăm semnul exclamării şi să ne uităm uimiţi la ea. Pula, tot ce s-a auzit după au fost câteva ironi subtile servite de cei din jur fară ca ea sa realizeze asta, că deee...cu ce să şi realizezi?
În clipele alea, am început sa regret că acolo am decis sa intru prima dată în 2011. Pe urma, am simţit nevoia să-i rup muia la proasta aia, păcat ca nu aveau smoala în meniu. Furia mea creştea treptat, odată cu nevia de a o lovi pe ea. Noroc că s-a tirat repede.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
